PRESENTES QUE MEJOR ESTARÍAN AUSENTES

Güenes tardes vutarderos, acabo de llegar ami casa y tengo las neuronas en huelga, ya no pueden más las pobres, me han dicho que esto es explotación laboral y se iban a reunir con los sindicatos cerebrales.... no sé si decidirán reactivarse para la hora de la cena o tendremos que dejar para mañana las negociaciones. Pero antes de continuar, tengo que preocuparme también por vuestros cuerpos, no sé si tenéis unos piquetes digitales que os impiden hablar conmigo, el caso es que si no fuera por obama, la zona de comentarios estaría desierta, veo que entrais, pero no sé quienes sois. He de deciros que yo no os contesto en el blog porque no  sé si preferís mantener vuestro anonimato.... me gustaría por ejemplo decirle a Ana lo contenta que estoy de que me lea y me encantaría saber más de su vida, pero como no tengo su email, no me atrevo a preguntarle públicamente, pero quiero que os conste a todos lo agradecida que me siento de que compartáis conmigo este exilio que tantos frutos virtuales está dando, así que vaya por delante un saludo cariñoso para todos vosotros y mis incondicionales Gracias. Dicho esto, continúo con el relato de mi día de hoy. No sé si sabréis que lo moruno, cumple años el día 1 de enero, por lo cual, he decidido juntarle el regalo de cumpleaños con el de navidad y regalarle una suscripción para un año al canal + liga, que además trae de regalo hasta septiembre el canal + convencional. El caso es que lo solicité por internet hace un par de semanas, y ya estaba mosqueada con el hecho de que no me hubieran llamado para hacer la instalación. Estaba decidida a llamarles a finales de semana, cuando esta mañana, a las 9, me han llamado ellos preguntándome si podían pasar hoy por casa, tras decirles que sí, hemos quedado para las 10:30. Nada más llegar, he tenido que salir a buscarles a la carretera, en pijama, que parezco el teletubbie morado, y con lo perruno ladrando en plan Maki navaja detrás de mí, Cuando por fin han desembarcado en mi casa, me he dado cuenta de que eran dos, un chaval jóven y un hombre de edad indefinida, vamos que igual tenía 53 mal llevados, que 35 llevados pésimamente.
- A ver señora, ¿dónde tiene usted la caja de cables?.
- ¿Lo qué?.
- La caja de cables que van al distribuidor.
- Mire, si vamos a empezar así, vamos mal, yo también estoy estudiando bereber y no se me ocurre preguntarles los días de la semana.
- Pero vamos a ver, ¿el cable de la antena de la televisión adónde va?.
- Donde quiera, en esta casa somos demócratas y republicanos independientes, ¿no ven que tengo muebles de Ikea?.- Se miraban uno a otro dejándome por imposible.
- Inacio, miraver si tras l,aparatu localices el cable.- Decía el indefinido.
- Toy siguiéndolo, pero métese en la pared y yo no sé si tendrá tubu. ¿Vd sabe señora si estos cables van con un tubo por dentro de la pared?.
- Yo, no, pero ¿es muy frecuente que las lugareñas de estos lares tengan rayos x en los ojos y estén al tanto de todos los tubos y cables que recorren sus paredes?.
- Mira, Inacio, yo creo que lo mejor será que desde arriba tiremos un cable hasta la toma de antena que acabaremos antes. ¿Per onde subimos al teyau?.
- Per la escalera hasta que se acabe, luego cojan un taburete y abren la trampilla.
- ¿Así, en secu?.
- Hombre, yo, si quieren tomar un cafelito antes.....
- Quiero decir yo, si non tien usté una escalerina plegable.
- Pues mire, si me hubiera preguntado el mes pasado le ofrecería media docena, pero ahora ya, lo estoy dejando.- Se han ido a la furgoneta para volver a los cinco minutos con una escalera de pintor y se han encaminado a la planta de arriba. Yo entre tanto, ordenaba mis libros y les limpiaba el polvo a ritmo de Kiko Veneno, parecía que la cosa iba para adelante sin mayores percances, y cuando yo ya estaba confiada, baja el jovencito y con cara de diagnosticarme un quiste en los ovarios me dice.
-¿Pero cómo tien usted esa ensalada de cables ahí arriba?.
- ¿No le he explicado ya detalladamente la situación política de esta casa?. No nos metemos ni con la orientación sexual ni con la natalidad de nadie, ni siquiera de los cables.
- Ya, pero es que tiene usted una cantidad de cables viejos que no hacen más que estorbar.
- Ya, ¿y su padre cuántos años tiene?. ¿Es útil, productivamente hablando?. Pues yo tengo un asilo de cables porque están ahí, sin más ni más, como dicen por Galicia, siempre fue.
- Bueno, pues, yo si quiere le elimino unos pocos, para despejarle la zona, porque lo que me extraña es que con tanta chapuza y tanto empate, vean ustedes un pijo.
- Pues mire, a lo primero, le diré que si el procedimiento de eutanasia de los cables es indoloro, no me opongo, y a lo segundo, que la verdad es que por estos lares, mucho pijo no se ve, no, se comprende que se estilan mas lo Inacios que los Borjamaris.- De nuevo ha desaparecido trampilla arriba a darle voces al indefinido. A los quince minutos, otra vez se me vuelve a aparecer en el salón como un poltergeist.
- Señora, que si tiene usted tejas.
- Pues en este momento  no las llevo encima, pero creo que en el tejado hay unas cuantas, sí.
- Es que tiene usted algunas tejas rotas, y aprovechando que el Fumiote pasa por Cabranes, ¨(estos hacen patria hasta con el refranero), hemos pensado que como mi compañero se dedicó en sus tiempos a retejar.....
- Pues, ya le digo, que en este momento, me pilla usted, sin una mala teja que llevarme a la boca, pero vamos que no se preocupe, que de momento goteras no tenemos.
- Bueeeeeenoooo, eeees queeeeee.... a lo mejor la siguiente vez que llueva, si que las tienen.
- ¿Y eso, es que su compañero además de retejar trabajó para Rappel?
- Noooooo, estoooooooo, bueno, es que a lo mejor él mismo ha roto alguna sin querer.
- Ahhhhhhhhhh, ¿Y no llevan ustedes unas tejas en la furgoneta para paliar las coces de su compañero?. Porque le vuelvo a repetir, que yo no tengo tejas en los cajones, por mucho que usted se empeñe.
- ¿Y su marido no le podría conseguir alguna?.
- No lo sé, ¿Y su mujer, me podría conseguir un marmitaco de bonito del norte, compañero?.
- El caso es que su vecino, tiene bajo el hórreo unas tejas con una pinta cojonuda, si le pudiera coger dos o tres.....
- Ahhhh, pues no se me había ocurrido, el caso es que también he visto yo en su tienda unos centros de planchado con una pinta estupenda, si pudiera afanarle unos cuantos, mis riñones se lo agradecerían.......- Finalmente me he acercado con él hasta el hórreo y juntos nos hemos dado al delito de la forma más ostentosa posible, porque es lo que tiene robar unas tejas de cinco kilos cada una, que no se puede hacer furtivamente. Al cabo de media hora, han descendido del tejado con una sonrisa de oreja a oreja.
- Bueno, señora, esto ya está, cuando venga su marido, le dice usted que meta un poco de cemento entre los huecos para que no se le mueva la antena y acabose.
- Ah, pues muy bien, cuando llegue usted a su casa, le dice a su madre que me prepare una fabada para el domingo y lo celebramos, no te jode. Mire, yo cuando venga mi marido, lo que le voy a decir es que tiene usted muchas cosas que decirle y que yo, con las limitaciones propias de mi sexo, no soy una buena interlocutora, así que no se preocupe, que esta semana les haremos una visita.- Yo no sé si como acabo de restaurar un ejemplar de El Padrino, y me lo he releído, estaré algo influída, pero el caso es que me sonaba a mí misma con un puntito Corleone, que no me costaba nada imaginarme al indefinido despertándose al lado de la cabeza de su vaca lechera favorita.
Para abreviar os diré, que aunque ha llovido, no he tenido goteras, pero sí tortícolis de mirar todo el tiempo al techo. Por la tarde, he llevado al ente a que le colocaran los braquets en los dientes, que no sé si sabéis que son unos hierritos sujetos a un alambre por unas gomas, bueno, pues como a mí no me han dejado pasar a la consulta, ha salido con la boca azulgrana, porque le ha dicho al dentista que quería las gomas de esos colores. Yo, mientras el facultativo me explicaba las precauciones higiénicas a tomar, no daba crédito a las vidas, esa hija, que tiene una cara de pito que para qué y con una sonrisa de terminator futbolero...... para mí ha sido demasiado en un sólo día, vutarderos del alma, por eso en cuanto me he hallado en el interior de Belinda, me he aferrado al volante, y cuan Escarlata O,Hara, he jurado a grito pelado.
- A Dios pongo por testigo, de que jamás volverán a pillarme dos caciques juntos en un mismo día.