LO MORUNO SE VE RARO...

Qué risa vutarder@s de mis entresijos, como ya os comentaba, ayer estuve en las rebajas con el ente de los braquets y, como cada año, fue una experiencia religiosa, lo de religiosa es porque cuando salí de allí, ví a Dios por un furacu, como dicen aquí. Pero además redescubrí una faceta de mi hija, que no conocía, la inseguridad con la ropa. Lleva dos mese por lo menos dando la matraca con que necesita pantalones vaqueros, y yo, venga a decirle que esperáramos a las rebajas, que por el mismo precio se pueden adquirir el doble, de modo que ayer, recorrimos todas esas tiendas con nombres que a mí ni me suenan, Pimkie, Bershka, Stradivariuss (¿ese no era el de los violines?).... etc, en todas entraba con una cara de ir al dentista, que desarmaba a la dependienta más optimista, miraba los vaqueros con la misma cara que las espinacas y al cabo de media hora, cogía dos o tres y se dirigía al probador, igual que una vaca va al matadero. Una vez allí, se los probaba y resoplaba invariablemente.
- Ese es muy bonito,hija, te sienta muy bien a la cadera.
- ¡Qué dices mamá! ¡Es horroroso! ¿No ves que me hace paquete?.
- ¿Que te hace paquete?. Pues hija, como no sea el de kleenex, yo no veo bulto ninguno.
- Que sí, que sí, que me hace paquete, que parezco un tío viendo a Lady Gaga.
- Bueno, ¿y el negro que has tirado al suelo con cara de asco?.
- Tiene el tiro muy alto.
- ¿Y el bombacho?.
- Me hace las pìernas cortas.- Así se fue probando docenas de pantalones, y de cada uno decía algo cada vez más raro, que si la cremallera hacía arrugas, que si le hacía el culo plano, que si parecía Cachuli.... Vamos que fuimos a comprar ropa para ella y si me descuido vuelve sin nada, pero para quien sí que encontré ropa fue para lo moruno. He de explicaros, que lo moruno cuando llegó a España, sólo se vestía con marcas carísimas, y claro, tenía dos trapos que costaban una hipoteca, me ha costado casi ocho años proletarizarlo, que como yo le decía,
- El día menos pensado te gastas la paga extra en un mono para la obra, pero de Adidas, serás el único albañil metrosexual de la obra y encima pijo. Vamos, que en vez de un inmigrante, pareces hijo de los emiratos venido a menos.
El caso es que desde hace un par de años descubrió Zara, Springfield y C&A, y ha descubierto que los pantalones le duran el doble y le cuestan la mitad, de modo que ayer me dí una vueltecita por dichos comercios y encontré varias cosillas a muy buen precio. A pesar de que él no gasta más que vaqueros, ayer me atreví a comprarle uno de esos pantalones que son de tela y llevan muchos bolsillos a los lados, este año se han llevado mucho, y además para estar por aquí me parecían adecuados, como el año pasado se compró muchas camisas, este año he decidido surtirle de sudaderas y camisetas que elegimos entre mi hija y yo.
- Mamá cógeselas de colores claros, que le vistes siempre que parece o un jubilado o un escarabajo, todo de negro, marrón y gris, que a su armario no llega jamás la primavera.
- ¿Y tú crees que se lo pondrá?
- Sí, ya verás, si le decimos que está más jóven se lo pone fijo.- Así que al final le hice caso y le compré toda la ropa en colores crudos y pastel. Cuando llegamos a casa, no le hizo mucho caso a la ropa, porque ya estaba en estado semicomatoso, así que esta mañana le he dejado la ropa en su bolsa con el tíket por si había que cambiar algo. En este punto he de deciros que lo moruno adora los viernes, se queda tomando una cerveza con su jefe, al día siguiente no tiene que trabajar, por lo que no hay prisa, y puede quedarse hasta las tantas viendo la tele. Yo no sé si será la cerveza con el jefe o la euforia de que es viernes, el caso es que ha llegado contentísimo y se ha metido en la ducha cantando flamenco.
- Aaaaaaayyyyyyyy, aaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuyyyyyyyyyyyy!.- Entonaba muy profesional él.- Aaaaayyyyy, aaaaaayyyyy ezoh peloh, aaaaaay que loh veo arrahtrando pol zuelo. Coge eze perro coge eze gato y con dizimulo lo meteh en el aaaaaaaayyyyyyyyy, lo meteh en el zaco. ¡Ole Camaróun!.- Salía de la ducha al compás de mis palmas y bailando me decía.
- Ole mohtro, que ereun mohtro.
- Tú zi que ereh feo cabrón.- Decía yo muerta de risa. Ahí le he dejado, en la habitación con el albornoz y me he bajado a hacer la cena.
- Cariño, coge la ropa de la bolsa y te la vas probando, lo que no te valga, me lo apartas para cambiarlo.- A los diez minutos....
- Cariiiiiiiñoooooooo, este pantalón ¿es para salir de casa?.
- Claaarooo, cariño, ¿para qué va a ser?.
- No sé, parece muy de aquí.
- ¿Muy de aquí?.
- Sí, del pueblo, es el que llevan todos al chigre y a la huerta, y meten herramientas en los bolsillos.
- Bueno, pues tú lo llevas donde quieras y metes el tabaco, o la cartera.
- Y el cinturón no tiene agujeros, ¿No será de atar no?
- ¿Cómo de atar?.
- Sí, mi compañero de la obra lleva un chándal de los chinos que como le queda grande se lo ata con una cuerda.
- No, cariño, es un cinturón, no una soga, seguro que se puede abrochar, vete probando las camisetas.
- La blanca me queda bien, la azul de rayas también y la sudadera de la capucha.... me parece que es de gays.
- ¿Co,coc cómo que de gays?. ¿Qué quieres decir?.
- Que me queda tan apretada que se me marcan hasta los pelos del ombligo.
- Entonces querrás decir que te queda pequeña.
- No sé, porque me llega por debajo del culo.
- Bueno, es que el modelo es así, si no te gusta la cambiamos. ¿Te has probado la clarita?.
- ¿La de color mortadela?.
- Cariño, tú para definir los colores eres una hipoteca, sí la de color veige.
- Ah, esa no me vale, fijo.
- ¿Por?.
- Me queda muy pequeña.
- Muy pequeña no puede ser, si acaso algo justa.
- Que te digo que no, que es muy pequeña.
- A ver, cariño, pruébatela, y baja para que me haga una idea de cuantas tallas más tengo que pedir.
- Diez por lo menos.
- Cariño, deja de decir gilipolleces, que te la puedo haber comprado algo justa, pero tan tan pequeña es imposible, haz un esfuerzo y pruébatela.- Yo le oía desde la cocina, gruñir y forcejear, pero pensaba que tenía gases, entonces es cuando me ha dicho con la voz estrangulada.
- Que te digo que esto me queda muy pequeño coño, que no es mi talla, se habrán equivocado y te han dado una de un enano.
- Buah, ya será menos, a ver, baja que vea como te queda.- Cuando ha aparecido en la cocina, la perra aullaba de angustia escondida debajo de la mesa, y la gata, que es mucho más descarada se reía a mandíbula batiente. Es que no era para menos, vutarder@s, llevaba, el pantalón cayéndose porque no había acertado con el cinturón, y estaba literalmente embutido en un forro polar de color rosa que cogió mi hija para ella, le quedaba, dos cuartas por encima del ombligo, las mangas le llegaban a los codos y no podía pegar los brazos al cuerpo de lo que le tiraban las costuras.
-¡Pero cariño! Si eso es de la niña!
- Joder, si te lo estoy diciendo, que esto me queda pequeño.
- Pero bueno, si te he dicho la sudadera de color veige.
- ¿Y cual es el puto color veige?. Si te he preguntado si era como la mortadela y me has dicho que sí.
- Cariño, es que la otra sudadera, tiene un color más bien butifarra, pero con las descripciones tuyas, no hay quien se entere. Anda quítatelo que se lo vas a dar de sí.
- Ya me gustaría, pero me queda tan prieto que no llego a coger el borde.
- Verdaderamente, estás embutido, pareces una burbuja de Freixenet pero rosado.- Me he puesto a tirar del forro, y he conseguido sacar los brazos, pero al llegar a la cabeza, ha empezado a aullar.
- Mis oreeeeejaaaaas, ¡Cuidado que te las llevas puestas!.¡Sueltaaaaaaa brutaaaaaaa!.- Le he soltado y casi nos caemos para atrás, entonces se ha incorporado y para mí ya ha sido mucho, lo moruno lucía un lifting espectacular y ondeaba una melena rosa de algodón a modo de toca de monja. Echaba chispas por los ojos, y yo no podía parar de reírme.
- Ya me lo contarás esta noche, que pienso hacerte un sudario con el edredón, bruja.
- Bueno, siéntate en el taburete, y sujetate bien las orejas que voy a tirar a ver que pasa.
- Pero si oyes un crujido para, que es que se me ha desclavado la cabeza.- Al final, hemos conseguido separarlos, pero todavía tiene las cejas para arriba, como con cara de asombro, ahora lo mejor ha sido cuando a modo de coletilla me ha dicho.
- No, si ya decía yo, que con esta ropa me veo algo raro.