LAS TRAMAS DE LO ALIENHIJA

Yuuuuuuuuujuuuuuuuu vutarder@s de mis viiiiiidaaaaaas. ¿Alguien sabiendo de dónde procediendo hoy?. ¿Una pistitaaaaaa? Es jueeeeeeveeeeeeess. ¡Bingo!, procedo del pediatra y del centro comercial. Lo segundo porque es de obligado cumplimiento, ya se encargan mi hija y los no tontos de recordármelo, y lo primero pues casi que también, ya se encarga lo alienhija de imponérmelo. Y os preguntaréis.... ¿Cómo se apaña lo alienhija para llevar a su madre al pediatra cada jueves?. Ahhhhhh, eso es un misterio insondable de las existencias de lo alienhija, o mejor dicho, lo era, porque esta semana la he pillado. Todo comenzó el pasado viernes, que como os he comentado es el día en que lo alienhija aprovecha para salir con sus congéneres. Pues bien, todo parecía normal (dentro de la normalidad que impera en mi vida), pero cuando estábamos cenando, dijo, como el que no dice la cosa.
- ¿Sabes, el hermano de una amiga mía se ha tragado una moneda?.
- ¿Tu amiga tiene un rabito rizado y una raja en la espalda?
- ¡Pues no, mamá!. Tienes unas preguntas.....
- No, era por saber si era una hucha.
- Pues no, es una compañera de clase, y además no ha sido ella sino su hermano.... Antes de que lo preguntes te diré que ignoro si el rabito lo tiene rizado pero que no tiene raja en la espalda.
- ¿Y cómo se la ha tragado?.
- Jugando.
- ¿Y qué años tiene?.
- Doce.
- ¿Y con doce años le dejan entrar al casino?.
- ¡Qué dices de casino!, estaba en su casa.
- Pues hija, no se me ocurre a qué podía estar jugando para tragarse una moneda.
- Jugaría a las tragaperras.- Apuntó lo moruno muy ocurrente.
- ¡Muy graciosos sí señor!. Sois lo más de graciosos. O sea que os cuento que el hermano de una amiga mía se puede morir, y vosotros con las bromitas.
- ¡Huy, hija, qué exagerada, que se puede morir!, pues si se la ha comido ya la descomerá.
- ¿Cómo se descome?.
- Pues hija, no quisiera abundar en explicaciones que estamos cenando, pero te diré que lo más conveniente es que la descoma en un orinal.
- ¿Y porqué en un orinal?
- Desde luego hija, estás un pelín pesada, pues en un orinal para poder hurgar y buscar la moneda.
- Ahhhhhhhhh!. ¿Y tenemos orinal, nosotros?.
- Pues mira, no, hija, tú ya pasaste esa edad, lo moruno anda bien de la próstata y yo, aunque tengo la matriz caída, aún llego al baño. ¿Para qué quieres tú un orinal?.
- Para prestárselo a mi amiga.
- Pues hija, te falta ofrecerte para hurgar con un palito, que se lo compre su madre....
- Ah, bueno, pues voy a llamarla.
- ¿A la madre?. ¿Pero es que esa señora te ha pedido un monográfico y un orinal?.
- No, mamá, voy a llamar a mi amiga para tranquilizarla.- Ahí quedó la cosa aparentemente, pero a lo largo del fín de semana, yo oía a lo alienhija contárselo a todo el mundo y hacer una encuesta sobre las posibles consecuencias mortales. No hubiera pasado nada si a su abuela no le hubiera dado por fantasear y contarle un cuento de Allan Poe con respecto a la moneda, debían ir ya por la autopsia cuando ví que lo alienhija adquiría un tinte verdoso que destacaba poderosamente con los hierros azulgranas de su dentadura y le quité el teléfono.
- Mamá, deja de contarle a la niña todo lo truculento que cueces en esa mente calenturienta que es capaz de ir el lunes de negro para asistir al funeral.
- ¡Huy! Truculento, dice, si es peligrosísimo eso que le ha pasado a su amigo.
- A tí tu madre de pequeña te leía "El Caso" ¿no?. No le digas a mi hija esas cosas que tiene muchos pájaros en la cabeza y es muy aprensiva.
- ¨Güeno, ya estamos, como si yo tuviera la culpa de que lo que tiene tu hija en la cabeza sean cuervos en vez de pajaritos como los niños de su edad.- Así pasamos el finde, pero el domingo por la noche, mientras yo hacía la terapia de todos los días con mi madre, la llamaron al móvil.
Cuando oí la conversación que mantenía me quedé helada.
- Te voy a hacer vudú. Voy a coger tu foto de fin de curso y te voy a clavar alfileres en la minina (bueno, ella dijo otra cosa), no me vuelvas a dirigir el ladrido en lo que te queda de mísera vida. ......... ¡Claro, te crees muy gracioso!. ¿Tú sabes el fin de semana que he pasado encerrada en el baño?.- Normalmente, lo alienhija no se relaciona así con sus semejantes, lo deja para la familia más cercana, con lo que me llamó mucho la atención, y le dije a mi madre.
- Mamá, te voy a colgar, que me tengo que poner el traje de MataHari.
- Ya, te he dicho mil veces que no me amenaces, y que no te voy a dejar todo en el testamento.
- Mamá, si hablamos por teléfono y te digo que te voy a colgar, es obvio que me refiero al aparato.
- ¡Huy! Qué ordinaria, y encima con pornografía.
- Desde luego, que tengas el rostro de hablar de los cuervos de las mentes ajenas..... Que mañana te llamo.
- Güeno, ponte el gorro.
- Igualmente y trepánate, que no se me ocurre otro remedio para lo tuyo.- Tras colgar el teléfono, me dirigí a la guarida.
- Hija, a tí te pasa algo.
- ¿A mí?. Sí, que no me quieres subir la paga.
- No, digo algo más. Te he oído hablar con ese amiguito.
- Mamá, ese amiguito, mide metro ochentaycinco, tiene más barba que tú y calza un cuarentaycuatro, no sé por qué te sigues empeñando en hablar como si aún fuera al jardín de infancia.
- Bueno, pues te he oído hablar con ese amigote.
- ¿Y?.
- Pues no sé, pero me ha parecido que estabas algo irritada con él.
- Pues no sé por qué.
- Pues chica, serán cosas mías, pero lo del vudú en los cataplines no sonaba muy amable.
- Desde luego mamá, tú no tienes oído, tienes un rádar, lo que se perdió la cía contigo.
- Bueno, no te desvíes, que quiero que me cuentes qué te pasa.- Entonces se hechó a llorar y cantó como una almeja.
- Pu pu pues que la mo mo moneda me la tra tra tragué yo.
- ¿Pero cómo hiciste para tragarte una moneda?.
- Es que me la pusieron en la cocacola y apostamos a ver quien bebía más rápido, y claro, con los gases no me enteré.
- Pero bueno, ¿y por qué no me has dicho nada?.
- Pues porque te ibas a poner como una fiera y querrías hablar con la madre del amigote que me metió la moneda en el vaso.
- ¿Y cual es el problema?.
- Pues el primero, que ya no se habla con las madres de mis amigos para decirlas que me han pegado mamá, que ya soy mayorcita, y segundo que otras veces he sido yo la que he puesto la moneda.
- Pues hija, lo de que sois mayorcitos me vas a permitir que lo dude, porque si te metes en internet, verás que los que se tragan las monedas son los niños de cero a tres años, y segundo, ¿Te has planteado que a lo mejor esas ronchas que te salieron la semana pasada son el resultado del vudú del "tragaperras" de turno?. Yo es que no lo entiendo, el otro día venías con el brazo despellejado porque jugábais a daros tobas hasta levantaros la piel. Otro día vienes llena de moratones porque jugais a pegaros en el brazo a ver quien aguanta más sin llorar. Pues mira, te voy a contar un juego que a lo mejor todavía no lo conoces. Os subís todos a un árbol y os tirais de cabeza, se llama jugar a las peras maduras, gana el que se abre la cabeza primero y pierde más sesera, aunque en vuestro caso será difícil.- Lo alienhija agachaba las orejas y me miraba apesadumbrada, como tenía los ojos llenos de lágrimas me dió pena y la dejé, al fín y al cabo, pensaba yo, ya se ha asustado bastante. Pero al cabo de una hora, durante la cena.....
- Pues, mamá, he mirado todos estos días y no he descomido la moneda.
- Bueno, pues ya llamaré al centro de salud.
- Es que digo, que como me toca otra vacuna ya, podíamos ir el jueves a ver al médico y de paso nos acercábam.......- Mi mirada furibunda no la dejó seguir, pero el caso , es que ha vuelto a salirse con la suya y aquí me tenéis, con impresora nueva, hasta las tetas del MediaMarkt y tratando de adelantarme a lo que tramará la próxima semana. Mientras no la dé por tragarse una maceta.....