EL TRABAJO A VECES INDIGNIFICA.

Hola vutarder@s de mis almas, hoy he estado tomando café con una amiga, y hablando de las labores de liberación que curiosamente desempeñamos todas, comentaba yo que esta casa de pueblo me "libera" algo más que el piso de Madrid, y es que la cocina, libera carbón contínuamente, la vitro, libera aceite hacia arriba, porque no tengo campana extractora, las ventanas, como son de madera, liberan cantidades industriales de polvo dentro de las habitaciones, los pies de mi hija, los animales, las botas de lo moruno.... vamos que esto parece the freedeom,s houses. Hablando detodo esto, reflexionaba yo, menos mal que ahora no trabajo fuera, porque si no, creo que acabaría por no dormir.
- ¿Y no echas de menos el trabajo?.
- Pues la verdad es que no, echo algo de menos la relación con gente a un nivel profesional, pero, el trabajo propiamente, yo creo que salí tan escaldada que ....
- ¿Y eso?.- Entonces he pasado a relatarle mi aventura laboral del año 2008, que no tiene desperdicio. Pienso que tras el tiempo transcurrido, merecéis conocer un personaje tan peculiar como mi jefe, y sobre todo "El" sí que se merece que le conozcais.
Mi aventura comenzó con la entrevista,en una empresa de servicios sociales, sector del que soy profesional, yo, por la edad que tengo, y ser madre de una niña, ya estoy acostumbrada a que me ofrezcan infrasueldos a cambio de suprahorarios, por lo que iba un tanto reticente, y nada más llegar le planteé mis condiciones a fin de que ninguno de los dos perdiéramos el tiempo.
- Mire, yo necesito un horario que me permita conciliar mi vida laboral y familiar, y disponer de vacaciones en verano para hacerlas coincidir con el período vacacional de mi hija, soy una persona muy trabajadora, extremadamente responsable, con don de gentes y excelente trato, a la que no le asusta además asumir nuevos retos, por lo que pienso que encajo perfectamente en el perfil de lo que buscan, pero prefiero ser clara con mis condiciones para que luego ninguno nos llamemos a engaño.
- Me parece perfecto, la claridad es una de las virtudes que más valoro como coordinador de prestaciones de servicios, así que por ese lado no hay problema, estamos de acuerdo en que te ajustas perfectamente al perfil y por mí puedes empezar mañana, aunque a tu destino no te puedes incorporar hasta dentro de quince días, por falta de espacio, pero puedes trabajar aquí en la sede ayudándome a hacer las memorias y familiarizándote con el proyecto. Ah, y tutéame, que soy mucho más jóven que tú.- Pues sí que empezamos bien, pensé yo, para mis adentros, si ya me está contando las patas de gallo.... Efectivamente al día siguiente me incorporé a las ocho a mi lugar de trabajo, bueno a la puerta, porque mi jefe decidió aparecer a abrir la oficina a las nueve y cuarto.
- Huy, perdona, ¿llevas mucho esperando?.
- Nooooo, es que te había entendido que entrábamos a las ocho, pero se me olvidó preguntarte si eran peninsulares. Subimos los dos al despacho, y me entregó unas fichas de actividades realizadas en otros municipios, un modelo de memoria y un ordenador.
- Hala, ya puedes empezar con las memorias.
- Pero para escribir unas memorias, necesito al menos conocer el proyecto que se ha llevado a cabo.
- Bueeeeeenooooo, es que proyecto propiamente no hay, vamos que tu antecesora, no ha dejado registro alguno, pero no puede ser muy difícil de deducir.
- Disculpa, pero ¿me estás sugiriendo que me las invente?.
- No, que las deduzcas.
- Pues debo tener más de Watson que de Holmes, porque, sin conocer, el municipio, ni la población, ni los objetivos.... en fín, que es que por no tener, no tengo ni el nombre del sitio.
- Bueno, mujer, ya te comenté ayer, que una de las ventajas de trabajar aquí, es que terminas siendo multidisciplinar.
- Ya, pero es que esto no lo consigo ni siendo renacentista, ¿has probado a entrevistar a Anthony Blake, el mentalista?.- Tras un tira y afloja de este calibre, me comunicó que él tenía un día plagado de reuniones y que confiaba plenamente en mi capacidad para poder redactar y enviar unas "memorias de nada". Y efectivamente, de nada eran, porque no me dejó ni un sólo dato, así que como pude, me fuí inventando las memorias dichosas en base al formulario de preguntas que él me había dejado y al final de la jornada, le llamé por teléfono.
- Oye, ya he terminado las memorias y te las he enviado a tu correo para que las supervises.
- No, no, si no hace falta, si se te ve muy espabilada. Tú envíalas. A las diez de la noche me llamó a mi casa para citarme a una reunión urgente a la mañana siguiente. Soy incapaz de reproducir lo que dijo, más o menos os diré que me cayó la bronca de mi vida, pero aún a día de hoy, no he entendido porqué. Y es que una de las facultades que tenía este hombre, era la de poder hablar durante horas sin llegar a decir nada. Los siguientes quince días me los pasé deambulando por la oficina, sin conseguir ni un sólo dato que pudiera servirme para desarrollar un proyecto en mi municipio. Cuando por fín llegó el día de incorporarme, mi jefe me acompañó para presentarme a la directora y la coordinadora de los S.S (normalmente, esto son las siglas de Servicios Sociales, pero en este caso, estoy convencida de que tenían un origen nacionalsocialista....). Lo primero que me dejaron claro, era que la mesa que me habían asignado al final del pasillo, era, una concesión de la divina providencia que debía valorar más que a mi propia vida y que lo que se esperaba de mí era que consiguiera que la población inmigrante se acercara a los servicios sociales. Para abreviar, os diré que tuve que empezar desde cero, osea, patear las calles, buscar en los locutorios, colegios, centros de salud... etc, hasta conseguir hacer un pequeño censo de población inmigrante con la que poder trabajar. Mi jefe, antes de despedirse, anunció que tendríamos reuniones de coordinación mensuales, y que quedaba a nuestra entera disposición para lo que pudiéramos necesitar, no volví a verlo en tres meses. Durante este período, tuve que lidiar con todo tipo de intentos más o menos torpes de echarme de allí. Un día fumigaron mi despacho conmigo y una usuaria dentro, y cuando llamé a mi jefe para decírselo, comentó entre risas.
- Ya te he dicho que tienes que ser multidisciplinar.
- Ya, pero es que en los requisitos del puesto no se mencionaba lo de hacer prácticas con 007, oye, que si los de la foto de las azores se enteran de esto, las bombardean por posesión de armas de destrucción masiva.-
Otro de los problemas que se me planteó fue con un asentamiento chabolista cuya población no tenía acceso físico (no había un sólo autobús desde el municipio al asentamiento) ni al municipio ni a los servicios sociales, por lo que planteé una intervención sobre el terreno. Cuando la coordinadora escuchó la propuesta, casi se le salen los ojos de las órbitas.
- ¿Pero te has vuelto loca?. ¿Cómo quieres que el ayuntamiento acceda a dar reconocimiento público a través de una intervención de Servicios Sociales a semejante gentuza, cuando lo que quieren es desmantelar el poblado?. ¿Y tú no tienes mejor idea que darles facilidades?.
- Me vas a perdonar, pero yo creía que esto se trataba de acercar la población inmigrante a los servicios sociales....
- Tú, lo has dicho, población inmigrante, que no necesariamente población chabolista.
- Ahhhhhhh!, Qué tonta, yo es que buscaba inmigrantes de los que tienen necesidades, pero vamos, que no se hable más, mañana mismo me acerco a Marbella a ver si convenzo a Gunilla, un par de jeques y algún matrimonio millonario de alemanes, y les propongo un cuentacuentos de integración.
- Hombre, es que esto es un municipio con mucha clase, y, entendemos como integración, pues que las "moritas" lleven a sus niños a clases de cocina, que participen en las reuniones de padres, no sé, que tengan una vida normal.
- Chica, qué mala suerte tenemos, mira que me he esforzado en encontrar gente con carrera, y que viva en un dúplex, pero es que por aquí debéis tener mala sombra, no encuentro más que mujeres que no hablan español (ya ves tú,con lo fácil que nos resulta a tí y a mí), con unas recuas de hijos de siete en adelante, y es que ya sabes, esta gente,no entiende nada de control de natalidad, ni de gastronomía, fíjate, que ni si quiera le dan al ibérico.... por no hablar ya de sus estilismos, todas con ese pañuelo a lo Audrey Hepburn en Vacaciones en Roma, con lo pasado que está ya eso.... Vamos que está claro que aquí el que no se integra es porque no quiere, con lo sencillo que es tener una vida normal, pero claro, ¡qué gran pérdida la ley de vagos y maleantes!. Luego esos nombres impronunciables que les da por ponerse a los marroqíes, pongo por caso, que claro, así ¿cómo van a conseguir una cita con el médico?. Mañana mismo empezamos una campaña de promoción de nombres bisílabos y apostólicos. Juan, Pedro, Ana, Carmen.... ¿te gusta más esta propuesta?. ¿Te la paso por escrito?.- Así era con todo, si proponías un cuentacuentos intercultural, resulta que los cuentos tenían que ser de Andersen, si proponías una obra de teatro, de Lope de Vega, y mira que me esforzaba, pero mi torpeza natural me dificultaba mucho encontrar filólogos entre mis usuarios, ya sabéis que soy un poco limitada. Así transcurrieron nueve penosos meses en los que prácticamente tenía que atender a los inmigrantes de estranjis, y claro, cuando llegó el momento de renovarme el contrato, mi jefe, volvió a aparecer.
- He tenido una reunión con las de S.S y tenemos que hablar.
- Pues tú dirás.
- Sí, pues pásate mañana a las ocho por mi despacho.
- Ya, pero yo es que los viernes no trabajo.
- No te estoy convocando a trabajar, si no a una reunión.
- ¿Y de qué vamos a hablar, de sexo?. Si quieres me traigo el último informe Hite y lo comentamos...
- Bueno, si tienes un minuto a las tres, te espero luego.- Apareció a las cinco (con rima y todo).
- Mira, la verdad es que no están muy contentas con tus resultados.
- Ah, ¿pero he tenido resultados y todo?.
- Hombre, algo escasos.
- Desde luego, es incomprensible, en un sitio, en el que sólo me fumigan una vez al mes, me rescinden el acceso a internet, y me obligan a pagarme las llamadas y las fotocopias... no se entiende que con ese acervo de facilidades, no haya conseguido unos resultados espectaculares.
- Bueno, tampoco es necesario flagelarse.
- ¡Huy!, no, yo soy más de cilicio.
- Bueno, lo que yo no entiendo, es que contando, como cuentas con la figura de un coordinador, no me has hecho partícipe de tus dificultades.
- Pues, mira, en primer lugar porque no estabas nunca, y en segundo porque con tanto decirme que en esta empresa todo el mundo es multidisciplinar, yo contaba ya con tu ubicuidad y con tu telepatía.
- Has de entender, que yo tengo mucho trabajo, y no puedo estar pendiente de todo, así que de mis subordinados espero, que sean autónomos y me faciliten la labor.
- Pues yo no sé, pero tengo la impresión de que a mí más que con una subordinada, me confundes con una hemorroide, por eso de sufrirme en silencio.....
- En fin, el caso es que otra de las cosas que ocurren es que dicen que tienes un sentido del humor demasiado ácido, y que nunca saben cuando hablas en serio.
- Pues esto sí que es mutuo porque si lo de la coordinadora en su definición de integración no estaba bromeando, es para gasearla por lo menos.
- He de confesarte, que a mí me ocurre un poco lo mismo, que a veces, dices cosas que me dejas dudando, menos mal que yo soy inteligente y termino diciendo ¡córcholis! (la expresión es literal), si es otra de sus bromas.
- Y cuando te das cuenta piensas ¡Que chachi piruli! ¿No?.
El hecho real, es que me despidieron después de robarme un par de proyectos, y aunque en un principio, me sentí fatal, hoy, después de que hayan rodado varias cabezas en la empresa, cinco de ellas en el dichoso municipio, y entre ellas la de mi jefe, creo que no se puede tener más suerte en la vida, porque estar bajo la influencia de semejante cúmulo de engendros, tiene que dejar secuelas morales, fijo.