EL SECRETO DEL CAMBIO.

Ayyyyyyyyyyyy vutarder@s de mis entretelas, qué malas costumbres tengo los jueves, de un tiempo a esta parte me coincide que las citas para los médicos y otros trámites me las dan en jueves, por lo que lo alienhija que está siempre oreja avizor, aprovecha la coyuntura para sugerir que nos acerquemos al centro comercial.... ¿Y yo?, pues agacho la cresta, me arreglo el plumaje y como una imbécil.... de rebajas otra vez. Estoy trufada, no puedo con la existencia, y es que además de las rebajas y el abrefácil, vivimos entre una serie de inventos diabólicos que nos pasan desapercibidos pero que deben ser reminiscencias de Torquemada. Cito un ejemplo, las putas pantallitas táctiles de los cajeros automáticos, deben estar echas para gente que tenga los dedos como morcillas, porque el caso es que yo, me dejo las falanges en todas las opciones y una de dos, o tomo el dinero y corro, o el cajero se estresa y deja de estar a mi servicio momentáneamente. Otro invento perverso es el GPS parlante, da igual que tú veas un atasco de dos kilómetros y decidas tomar una ruta más larga pero menos transitada, la voz insiste.
- Tome la salida de la derecha.
- No puedo, está atascadísima.
- ¡Tome la salida de la derecha!
- Ya me gustaría, ya, pero te digo que está imposible.
- Recalculando su ruta, cuando pueda efectúe un cambio de sentido y tome la salida de la derecha.- Nada, vale más mantener un diálogo con lo alienhija sobre Vivaldi, la impertinente que habita en la máquina insiste con lo de la derecha que parece prima de Aznar, oye. Pues así me ha lucido a mí el plumaje hoy, que estoy tan acostumbrada a que me diga por donde tengo que ir, que hoy, se ha retrasado dos metros y me he pasado la puta salida. "No pasa nada" os diréis muchos de vosotros, en el siguiente cambio de sentido das la vuelta y punto. ¡Una p.... como el cuerpo de un indio!. En la autovía A-8 Oviedo-Gijón, cuando te pasas la salida del centro comercial es siguiente cartel te indica; Gijón 28Km, y te pasas los 28 buscando un cambio de sentido. De modo que me he dado una vuelta por Gijón, porque encima te obliga a entrar en la ciudad y a hacer turismo, vamos que he preguntado a un policía local y ya estaba dispuesta a pagar la entrada para ver el jardín botánico. En este punto, me he acordado de mi hermana y he dado gracias a Dios de no ser ella, porque de ser así estaría en un barco rumbo a Argentina, con Belinda, lo alienhija y una camisa de C&A que tenía que cambiar. Finalmente he llegado al centro comercial con una hora y media de retraso y Gijón entero en la retina. La primera parada la hemos hecho en esa tienda en que no son tontos y que tantos quebraderos de cabeza me depara, Resulta que lo alienhija pidió para Reyes una impresora, de modo que fuí con ella a comprarla, habíamos medido el hueco en su escritorio y elegimos una que cabía y se ajustaba a nuestras pretensiones, (bueno a las de el ente, porque yo, no sé para qué sirve tanto botoncito y me da miedo tocar por si me abduce). Bien, pues cuando llegamos a casa, abrimos la caja y la impresora medía 30 cm más que la que habíamos elegido, se habían equivocado de caja. Cuando pregunté por la garantía me habían dicho, que puesto que era socia, no era necesario aportar el tícket de compra, que con mi DNI y la tarjeta de socia, me localizaban la factura. De modo que hoy, para el cambio no lo he cogido.
- Mire, yo vine hace quince días a comprar una impresora y creo que me han vendido un frigorífico.
- ¿Cómo dice?.
- Sí, yo compré una impresora, y cuando llegué a mi casa y abrí la caja encontré esto que traigo.
- Pues trae vd una impresora.
- Pues hija, por lo que abulta y pesa, yo pensaba que era una nevera pequeña.
-¿Y qué quería, cambiarla?.
- Pues si, si fuera posible que me pudiera llevar una impresora sin tener que tirar ningún tabique....
- Bien, veo que el embalaje es original ¿No?.
- Hombre, yo no diría tanto, es un embalaje común, algo voluminoso, pero como para llamarlo original....
- Quiero decir que es el que se llevó.
- Ah, sí, el que me imputaron.
- Bien, ¿me permite el tícket de compra?.
- Pues no lo he traído, pero lo pagué con la tarjeta de socia y traigo el DNI.
- Huy, pues no va a poder ser hoy, ¿Eh?, porque tenemos que localizar su factura y hay que llamar a la central con sus datos para que nos la localicen. Aproximadamente en unos tres días puede Vd pasar por aquí.
- Perdone, pero es que yo vivo a 60 Km y no vengo por aquí a comprar el pan, además lo de que no era necesario aportar el tícket me lo dijeron Vds cuando me hicieron la tarjeta.
- Sí, normalmente es así, pero ahora estamos de rebajas.
- Ya, pero es que yo no quiero que me den el dinero, quiero que me den una impresora que quepa en mi casa.
- Sí, pero ya le digo que hoy no puede ser.
- Pues, por favor, en ese cartel tan grande en el que pone liquidamos los precios, adjunten uno que diga que también liquidan la calidad del servicio.- He salido de allí echando humo por las orejas, me temblaba hasta el pico de la indignación.
La siguiente parada, era en la tienda de deportes para cambiar unas deportivas de lo alienhija.
- A ver, hija dame las deportivas y el tícket.
- El tícket no lo he traído, ¿nos va a hacer falta?.
- ¿Y tú que crees Einstein?.
- Bueno, podemos intentarlo y si no nos las cambian venimos otro día.
- Claro, como vivimos a tiro de piedra.
- Pero como tenemos que volver a lo de la impresora....- Hemos entrado en la tienda y en seguida nos ha interceptado un dependiente, todo sonrisas y ademanes amables.
- ¿Las puedo ayudar en algo?.
- Huy, hijo, qué pregunta más peligrosa para hacérmela a mí. Pues mira es que la semana pasada nos llevamos estas deportivas y a mi hija le quedan pequeñas, necesitaríamos un número más, pero hemos perdido el tícket.
- Sssseñoooooooraaaaaaa, no se apure, aquí todo son facilidades para nuestros clientes, lo que no podemos es devolverle el dinero, pero un cambio de talla se lo hago yo en un pis pas.
- Otro igual, que estoy encantada con mi cuerpo, que el sueño de cualquier mujer es ser el doble de Claudia SChífer y yo ya soy el triple.- El yogurín miraba al suelo muy azarado.
- Me refiero a la talla de las deportivas, señora.
- Huy, hijo, perdona, pero es que con lo de mi talla quizás estoy algo susceptible.- A los cinco minutos ha vuelto algo menos sonriente.
- Mire, un número más no me queda, tienen que ser dos.
- Ah, pues muy bien, porque mi hija tiene dos pies, fíjese que cosas.
- Quiero decir, que tiene que llevarse dos talla más.
- Es que entonces le van a quedar grandes.
- Bueno mujer, ya crecerá.
- Ya, ¿Y tú los bozales también te los compras progresivos por si un día se te dispara el crecimiento de la lengua medio metro?. Mira, si no hay de su talla, cámbiamelos por otro modelo y paces.
- No sé si se va a poder señora, tengo que consultarlo.- Le hemos seguido hasta el mostrador y el yogurín le susurraba al encargado a gritos.
-Esta es una lista, quiere cambiar esta deportiva sin el tícket, pero es que ahora cuesta la mitad de lo que marca.
- Perdona, lumbrera, pero la semana pasada, ya estaba rebajada, y el precio que pagué viene en la suela, de modo que pretendo un cambio por algo del mismo importe o pagar la diferencia. ¿Lo entiendes tú solito o llamo a SuperCoco para que te lo explique?.- El encargado le ha fulminado con la mirada y me ha dicho.
- Naturalmente que puede vd elegir el modelo que la plazca señora.¡No faltaba más!- Como a lo alienhija no le gustaba ninguna, he decidido coger unas para mí, que las últimas traen el tallaje en números romanos.
- Huy, hija, mira estas qué bonitas, son modernas, de las que llevan la lengüeta por fuera del vaquero.- Mi hija me ha mirado asombrada y luego ha entrecerrado los ojos hasta dejarlos como dos puñaladas en un cartón.
- Mamá, si se te ocurre ponerte esas playeras con los vaqueros de campana XXXL y la lengüeta por fuera, te juro que no te conozco de nada y te trato de usted.
- Muy bien, hija, es lo que me faltaba para decidirme, me las llevo, y como no dejes tu cuarto como un jaspe todas las mañanas, me presento a buscarte en el instituto con la lengüeta por fuera, los vaqueros dejando ver la rabadilla y un roto en la camiseta para lucir lorza.- Ha funcionado mejor que un conjuro, toda la vuelta en el coche ha venido como un guante.
- Mami, ¿que emisora te pongo en la radio?. Te levanto un poco el reposacabezas para que vayas más cómoda?.- La próxima vez que me deje el baño como un vestuario de futbolistas la amenazo con disfrazarme de Obelix.