COMPLETANDO EL REFRANERO.

Queridos vutarder@s, a punto he estado de no poder escribiros nada hoy, seguramente sea una entrada cortita. Estaba yo sentadita a mi ordenador, dispuesta a contaros mi crónica de hoy, cuando de repente, me ha pasado como al Señor Don Gato, que he recibido una carta que me ha dejado pixelada, o sea a cuadritos. Era de alguien a quien por lo visto he ofendido sin darme cuenta. Haciendo una reflexión sobre este hecho, me he percatado de que a veces la ofensa no está sólo en la lengua o la pluma del escritor, en este caso, sino en los ojos de quien lo lee. En ocasiones, una pretende expresar una opinión de forma limpia y transparente, además, en este caso, sobre algo que había leído, me había gustado y me había hecho pensar sobre la condición humana, que pensaba que era lo que pretendía el escrito en cuestión. Pues, no sé vutarder@s, he debido expresarme como el horto, que dirían los argentinos porque donde yo dije digo, han leído Diego.... No sé porqué, pero esta mención al refranero y a las libres interpretaciones, me ha traído a la memoria un juego que me enseñó una amiga. La interfecta en cuestión, sostenía, que todos los refranes pueden empezar por la cara y acabar por el culo, como el pan Bimbo, de tal manera que el refrán quedaría transformado, pero no por ello, es menos veraz o sabio. Cito un ejemplo:
"Más vale pájaro en mano por la cara, que ciento volando por el culo", Coincidiréis conmigo en que no pierde ni un ápice de veracidad y sabiduría, si a caso las incrementa.... o:
"Cría cuervos por la cara, y te sacarán los ojos por el culo". Comprendo que este, a pesar de incrementar la veracidad, lo hace de una forma un tanto escabrosa, pero el caso, es que esto es aplicable a la mayoría del refranero, de hecho os propongo que a lo largo de esta semana, me enviéis los que se os vayan ocurriendo, ya veréis como en la mayoría de los casos, los dotan de una rotundidad, que en muchas ocasiones nos es necesaria, porque no es lo mismo, en el caso de mi hermana Borrasca, por ejemplo, decir."Quien bien te quiere te hará llorar", que transformarlo con la fórmula arriba indicada, vamos, que con la sugerencia de mi amiga, todas entendemos mucho mejor la ruptura con Precipitaciones. Esta amiga, ha tenido muchas y muy brillantes ocurrencias, de hecho, ha protagonizado una serie de anécdotas inolvidables. Recuerdo cuando hizo la reforma de su casa, la seguridad no es la cualidad más brillante de mi amiga, por lo que antes de tomar una decisión, normalmente efectúa una encuesta en su entorno más inmediato, que se compondrá de más o menos quinientas personas, una gran mayoría con nombre de onomatopeya, por cierto (Chus, Chumi, Choni, Titi...), de hecho seguro que alguno se llama Atchís ,Ejem o Porrompompón. Bueno, pues en este caso me había consultado sobre un mueble de lavabo que quería para su cuarto de baño. Yo le dije.
- Mira, vas a casa y mides el lavabo, luego apuntas la medida y nos vamos a la tienda a mirar modelos.
- No, si yo no quiero ir a Cibeles, con ir a Saneamientos Pereda tengo bastante.
- Ja,ja,ja, qué graciosita estás hoy ¿no?.- Bueno, pues quedamos el siguiente lunes después de dejar a los niños en el cole, para ir a mirar.
- ¿Has medido el lavabo?
- Sí, tengo la medida en el bolso.- Llegamos a la tienda, y el dependiente, se deshacía en amabilidades, como todos.
- Mire, veníamos a mirar muebles de lavabo.
- ¿Cómo los quieren, rústicos, en una línea minimalista, vintage?
- No, lo queremos con dos puertas para guardar las toallas y unos cajones arriba para los peines.
- Bueno, ¿saben la medida?.
- Si, amiga, dile a este señor, cuanto mide tu lavabo.- Entonces, ante mi estupor, sacó un hilo de lana morado y dijo entregándoselo.
- Esto.- El dependiente me miraba significativamente y decía.
- Señora, necesito saber cuanto mide el labavo para poder ofertarles algún mueble.
- A ver amiga, ¿recuerdas que te dije que midieras el lavabo y apuntaras la medida?.
- Si, eso he hecho, pero como no tenía metro, lo he medido con la lana de hacerle los gorros al niño y he traído el trozo.
- Ya, pero es que seguramente, este señor no tiene un metro a mano, y así a ojo de buen cubero....
- Ah, no pasa nada, que me diga donde están los muebles, y ya voy pasando yo la lana a ver cual se ajusta.- Pues ni corta ni perezosa, allí estuvo con su pingajo morado hasta dar con el mueble que le pareció que daba la talla. Para comprar el dormitorio de su hijo, acudió a la tienda de un amigo suyo (creo recordar que con nombre propio, el amigo, quiero decir) y claro, cada día iba con una de nosotras, de modo que cada tarde en el parque comentábamos el plano de la habitación. A la semana, tenía siete planos distintos, uno de cada amiga, y estábamos en el parque, cuando llamó a su amigo para confirmar que al día siguiente se pasaría por la tienda para comprar definitivamente los muebles.
- Bueno, entonces mañana a las doce paso y decidimos si la cama la cogemos con cajones o con otra cama debajo.
- Esto.... sí, bueno, pero por favor, ¿podrías venir tú sóla?. Es que llevamos un mes con esto y cada semana cambiamos, de cama, de color y de escritorio, según el gusto de tus amigas. Al final creo que hicimos un refrito y llovió a gusto de todas.... Mañana os seguiré contando su reforma, porque no tiene desperdicio, a modo de adelanto os digo, que escogió un armario que se comía, los manteles y hasta el mando a distancia de el DVD.