ANDE YO CALIENTE....

Butarder@s del alma, acabo de tener una conversación trascendental con una amiga, que me ha puesto las plumas de gallina y no puedo por menos que haceros partícipes de sus cuitas, para que sepáis qué tipo de fauna pulula por el mundo. Resulta que mi amiga, goza de una mente rapidísima y una lengua viperina (qué raro, esto entre mis amistades, ¿no?), amén de un peculiar e inteligente sentido del humor, cualquiera pensaría al leer esta descripción que está dotada de un blindaje estupendo para salir al mundo, pero nada más lejos, resulta, que bajo esa apariencia de frivolidad se esconde un alma cándida e ingenua. Ella piensa que todo el mundo goza de una amplia visión de la vida y por tanto una gran capacidad de comprensión, se ve que no ha tratado mucho con mi jefe, y no compra en Media Mark. El caso es que mi amiga, tiende a opinar de todo lo que la rodea de una forma peculiarmente ácida y divertida, que pudiera parecer, erróneamente, que se la trae al pairo y esto le viene grangeando últimamente algunas reacciones reaccionarias, valga la redundancia. Cito un ejemplo.Ella asiste a unos cursos de manualidades, y claro, como se niega a hacer angelitos de escayola con pan de oro y prefiere un portacd de diseño con páginas de revistas antiguas.... El caso es que su profesor está encantado con su iniciativa, (aporta materiales e ideas nuevas a la clase),esto vutarder@s inexplicablemente, levanta ampollas en ese entorno de desocupados mentales (y cuando digo desocupados quiero decir vacíos), que pretenden llenar sus horas haciendo un nacimiento con resina y betún de judea o broches de fimo en forma de patito. Lo cierto es que el otro día un compañero se quejó de que el profesor le hacía más caso a ella que al resto, esto no puede por menos que dejarme perpleja y yo le preguntaba.
- ¿Pero no decías que era una clase para adultos?.
- Sí, era un adulto ¿por?.
- ¿Sabes si tiene algún par de cromosomas repetido?.
- No
- ¿Retraso evolutivo de algún tipo?.
- No, ¿porqué me haces esas preguntas tan raras?.
- Porque me suena el discurso de cuando mi hija iba a la guardería o cuando hice aquel voluntariado en el Cotolengo.
- Ya, pues el caso es que me ha dejado planchada.
- ¿No te acordabas de eso de "Chincha rabiña que tengo una piña que tiene piñones y tú no los comes?.
- No, pero ahora que lo dices me podría haber decantado por el clásico "Habla chucho que no te escucho".
- Desde luego, no hay como un clásico para un patético.
- Pero es que fíjate, ayer, cuando pasó a mi lado, besó y saludó a mis compañeros y a mí no me dijo ni mu.
- ¿Por qué no me has dicho que era un bóvido?
- No sé, le habrán serrado los cuernos, y las tetas y el rabo los lleva tapados.
- Pues está claro que lo que tienes que hacer es cambiar de cuchillas de afeitar.
- ¡Oye guapa, que yo no me afeito!.
- Por eso no te habrá besado. ¿Es del P.P?.
- Parece, sí.
- Ah. entonces no me cuadra, debe estar acostumbrado a los bigotes. Bueno, pues la próxima vez que te pida el cúter le dices que no le ajuntas.
- Puede que tengas razón, lo mejor será pasar de él.
- Claro, y en los recreos no le des de tu bollycao.
Esta conversación me ha hecho reflexionar sobre el hecho de que tristemente, hay personas que no superan alguna etapa de la infancia, lo malo es que no nos damos cuenta a primera vista y convivimos con ellos como si nada, pasa lo mismo con alguna gente de derechas, no les ves el plumero hasta que no sacan la gaviota entera. ¿Cuantas veces nos han preguntado en la pescadería quién va ahora y cuando hemos dicho yo, nos ha asaltado la vacaburra de turno?.
- ¡Oiga señora que estaba yo primero!.
- Perdone, es que cómo no la veía, que mira que es difícil con el suéter verde y el chaleco naranja....
- Claro, porque me he ido un momentito a comprar tomates.
- Entonces vd, no estaba.
- Hombre, claro que estaba, que le he pedido la vez a aquí.- Dice señalando con el índice a otro especímen con mechas que no sé porqué tiene ese nombre tan raro, "aquí".
- Bueno pues pida vd, no le vaya a dar algo, que tiene la vena del cuello como un cantaor de flamenco.
- No, es que lo que no se puede, es que lleva una toa la mañana esperando por unas truchas, y llega usté y se las quiere llevar de calle, tan fresca.
- No se preocupe, que yo quería chicharros.
- Sí, eso dice usté ahora.
¿Y esas bucólicas tardes de parque en las que llevábamos a los retoños a airearse?
- Oye, que tu niño le ha pegao un moco al mío en el baby.
- Bueno, mujer, no te preocupes, si tiene muchos.
- Ya, pero es que al mío le da ascos.
- Ah, ¿Va a ser gourmet tu niño?. Lo digo porque antes le he visto comiendose la tierra a puñados y cambiando cerumen con aquella niña rubia.
- ¡Pero bueno ! ¿No ves que el tuyo quiere robarle la pala al mío?. ¡Qué barbaridad, se la ha quitado sin pedir permiso ni nada!
- Ya, bueno, es que a los dos años no entienden mucho de propiedad privada.
- Huy, pues será el tuyo, el mío pobrecito, tó lo da.
- Sí sobre todo puñetazos, que está poniendo a los otros como sambenitos.
- ¡Huy puñetazos dice!. Es que es tan cariñoso que no sabe controlar los gestos de afecto.
- Ya, y además debe ser fetichista, porque le acaba de arrancar un matojo de pelo a aquel.
- Le habrá visto algún piojo, que ese niño llevaba un corte precioso a tazón y de pronto le han rapao, por algo será.
- A lo mejor su madre ha preferido cortarle el pelo a que se lo arranquen.- A los diez minutos aparece el angelito llorando.
- Mamáaaaaaaaaaaaa, que paquito ma pegao.
- Pues hijo, tú dale más fuerte.
- Hay hija, da gusto oírte hablar, resultas tan pedagógica....
- Ah, sí, a los niños hay que enseñarlos a defenderse desde pequeñitos, yo ya le tengo dicho que si es necesario que tire bocaos.
- Claro, claro, eso dice mucho de lo gordito que está, además ¿para qué enseñarles a dialogar con los compañeros, si pesando 50 kilos no le hace ninguna falta?.
- ¿Dialogaaaaaar?. ¿Pero tú que te has creído, que mi niño es Zapatero?.
- No, mas bien luchador de sumo.
También son un buen ejemplo de madurez y civismo los comportamientos en las piscinas municipales. Cuando te has levantado a las seis de la mañana para hacer la tortilla de patata y coger sitio bajo la sombrilla, llegas, colocas tus toallas, sacas tu libro y piensas en pasar un día estupendo cuando de pronto llega una familia de pro y....
- Oiga, señora, ¿le importaría ponerse un poco más hacia allá? es que está encima de mi toalla.
- Ah, pos saguanta, que la yerba es de toos.
- No, si no le pido que se vaya a la acera, sólo que deje un par de centímetros entre su cuerpo y el mío.
- Ah, pos adelgace, que está usté mu desarrollá.
- Si, se ve que mi volumen es directamente proporcional al de mi cerebro y al de su lengua.- Finalmente te desplazas quedando entre sol y sombra y asumiendo que vas a lucir un broncedado tipo corte vainilla y chocolate, pero a los diez minutos....
- Oiga señora, ¿Se llama usted canela?.
- No, yo Marilú ¿por?.
- Porque no para usted de echarse encima.
- Es que me da alergia el sol y me salen ronchas.
- Pues entonces póngase un traje de buzo o no venga a la piscina.
- Es usté mu ordinaria, no sé qué tanto la molesta.
- Pues mire, de entrada que echa usted perdigones al hablar, luego que tengo su bronceador de coco metido en la pituitárea y después que cada vez que se chisca con el espray, me pone el libro hecho un cristo.
- Pos le ponga usté un chubasquero al libro o no venga a la piscina.
Después de todos estos ejemplos de ciudadanía impecable, no sé cómo mi amiga aún se soprende de que en su clase la hagan el vacío, no sabe ella la suerte que tiene, es mucho peor que en la piscina te hagan el relleno.