7,8,9,10,11 Y 12 Y ME HE SALTADO LOS CUARTOS

Nos habíamos quedado en mi vuelta a casa, con este calor familiar que en ocasiones parece un bañó turco, porque me hace sudar hasta tinta.....
Pues bien, cuando volví a casa eran cerca de las ocho de la tarde y no había ni rastro de lo moruno, por lo demás mi madre, el ente, la perra, la gata y hasta el hámster se habían levantado en armas y gritaban insolentemente.
- ¿Qué vas a hacer de cenar?. ¿Cuándo vas a hacer la cena?. ¿Tenemos uvas?
- Desde luego sois la viva estampa de la supervivencia y de la autonomía, pues para cenar voy a hacer una quiche de espinacas, las croquetas y unas gulas del Resines.
- A la quiche yo le pongo piñones.
- Mamá, no empecemos que se me ocurren varias cosas que riman con piñones y que son más parecidas a lo que le echas tú a la quiche y a la vida misma.
- Güeno, pues Simone Ortega, se los ponía.
- Ya, pero seguro que Simone (que por cierto tiene la misma rima que piñones) Ortega procedía de un hogar normal y estructurado y no de donde yo procedo, que me hace pensar a veces que los Mónster nos dejan de raritos.
- Ahí llega Ortega Cano.
- Mamá es lo moruno, ¿Porqué le llamas Ortega Cano?.
- Porque viene mu agustito.
- ¿Pero en línea recta?.
. No, muy recta no, pero en dos piernas, eso sí.- En ese momento hizo acto de presencia el objeto de mis amores.
- Hoooooolaaaaaaaa gariiiiiiiiiñooooooooooo.- Me dio un beso y me salieron mechas rubias del aliento que traía. Mientras mi madre tarareaba.
- El vino que tiene Asuncióooon......., hija, no me mires así que tienes los ojos más saltones que un langostino, es una copla inofensiva.
- Cariño, ¿podrías prender la cocina, que acabo de llegar y mi familia ha estado muy ocupada viendo la tele?.
- Glaaaaaroooooo, denemos leña?. Ah siiiiiii, son esos drongos gue hay encima de la ventana, y el garbón? Hip.
Tras media hora de infructuosos intentos en los que se quedaba mirando fijamente la llama que salía de el último ejemplar de El País con cara de alucinado, y se olvidaba echar astillas, decidí encender yo.
-Mamá puedes echarme una mano con la olla?
- Yo no tengo carné para conducir maquinaria pesada.
- Bueno, pues ayúdame a freir las croquetas, pásame un cazo.
- Querrás decir una sartén.
- No, un cazo.
- ¿Para qué?.
- Para freir las croquetas, y antes de que me digas que tú las fríes en una sartén fríete un poco la lengua y calla para siempre.
- Güeno hija mía, si te vas a poner así de intensa me callo.... ¿Y Ortega?.
- En la ducha, y no le llames así que tú sí que vas a acabar como Ortega, pero Lara.- Durante diez minutos, aparentamos ser una familia normal, lo que tardaron en calentarse el aceite de las croquetas y en cocerse las espinacas. Me puse a rehogarlas y tomé un pellizco de sal del salero, pero tenía una textura extraña, como muy sueltecita, lo probé con la punta de la lengua y mis temores se vieron confirmados, no sabía si mi madre o el agustito, me habían rellenado el salero de azúcar.
- Si esto es una conspiración judeomasónica para acabar con mi sistema nervioso, lo dejo de una puta vez y cenáis nitos.
- ¿Qué pasa ahora,?, pues rellenamos el azucarero de sal y en paz.
- Claro, y cambiamos las pastillas de avecrem por un taleguito de hachís y ya estamos todos a tono. ¿Podrías terminar de freír las cuatro que quedan mientras busco la sal y termino el sofrito?.- Mi madre lanzó las croquetas al aceite como el que tira piedras a un lago.
- Mamá, por favor, guarda tu caja de visolgrip en el cajón de las medicinas, que está donde las especias y veo que a este paso pasamos el año nuevo y a mejor vida todo junto.- Cuando terminé la quiche y la metí en el horno de pronto una intensa humareda se elevava del cazo de las croquetas.
- Mamaaaaaaaaaaá! Se te están quemando.
- Huuuuuuyyyyyy, se me habían olvidado, pero bueno, no pasa nada, sólo están un pelín tostadas.
- Mamá, que parece que las han sacado de Hiroshima. ¿Qué hace la caja de antigripales en el nacimiento?.
- Es una multinacional judía que ha tomado el portal de Belén.- A todo esto bajaba lo moruno por la escalera silbando.
- Me voy a acergar al bar a ver si dodavía no han cerrado y buedo gombrar dabago.- Entretanto mi madre comía croquetas de la fuente como Carpanta.
- Luego llegará la hora de cenar y dirás que son pocas.
- Hombre, es que desde luego hija, has hecho una degustación, y después de la que armaste ayer con la cadena de montaje, ya podría haberte cundido un poco más.
En este punto subí a arreglarme un poco, física y moralmente, aunque lo último estaba más complicado que restaurar el coliseo. Tras media hora bajé.
- Mamá, ¿No ha vuelto lo moruno?.
- No, debe haber ido a por tabaco a la meseta.
- Me voy a ir a buscarle, porque si no, veo que empieza el año en casa ajena, no creo que sea capaz de encontrar la propia....-
Cuando llegué al bar lo encontré abrazado con un brazo al tercio de birra y con el otro a un parroquiano que le juraba amor fraternal por los siglos de los siglos.
- Eres un dío de buda madre- Decía golpeándose el corazón con un puño. De verdad, de lo juro colega, eres un dío legal, güenda gonmigo bara lo gue de haga falda. Eh, chsssss, en serio, bara lo gue necesides aguí dienes un hermano.
- Y aquí a una mujer cabreada.- Irrumpí yo echa un basilisco.- ¿Vas a venir a cenar, o piensas pasar lo que queda de año y el próximo en el exilio?.
- Gariiiiiiiiiñooooooooooo, ven aguí hedmosa mía.- Decía agarrandome del cuello con peligro de desprendimiento de cervicales.- ¿Guieres domar algo?.
- Como domar, quiero domarte a tí, pero con un cilicio, y tomar, pues me gustaría un respiro, pero parece que los hados no están por la labor.
Finalmente conseguí arrastrarlo hasta casa y sentarlo a la mesa, no sin antes aclarar que en la mesa sólo se bebía agua. Tras la cena, mi hija se subió a duchar para salir con sus congéneres y yo dejé a lo moruno en el sofá en compañía de mi madre, que no hacía más que decir.
- Yo creo que estaba mejor en la cama, total está en horizontal igual y allí ocupa menos.
- Voy a preparar un café, ¿quieres uno cariño?.
- MMmmmmmm.
- No sé para que le va a tomar café ahora, si no creo que se espabile ni aunque le pongas cafeína en vena.
Efectivamente, el café se quedó en la mesa y lo moruno en el sofá, cuando llegó la hora de las uvas (en mi caso las de la ira) conseguimos incorporarlo y que sostuviera la copa con las uvas dentro, pero aunque empezó a tomarlas antes de los cuartos, empezó el año con uvas de sobra y jurando que en su copa había dieciseis.
- No, cariño, eso es que algunas las has visto dobles.- Después de las uvas vinieron unos amigos a vernos, bueno a verme a mí que era la única que estaba despierta, porque lo moruno oscilaba entre el estado de vigilia y el semicomatoso, y mi madre reclinó la cabeza sobre el pecho y se sumió en una meditación profunda que la ha tenido ocupada hasta esta mañana. Si el día siete de Enero podéis seguir leyéndome, otorgadme en vuestros corazones la legión de honor y el nóbel de supervivencia. No obstante, para el próximo año, voy a tomar los votos y me voy a encerrar en un hórreo de clausura.