A mi Belindaaaaaaa
Yo la recibo con alegriaaaaa.
Aunque se empeñeeeeee
en destrozarme la economíaaaa,
Ha vuelto a casaaaa
en navidades como el turrón.
Como vuelva a suicidarse,
la tiro a un contenedor.
Ya veis gutarder@s, procedo del taller de recoger a la convaleciente. Tiene un aspecto estupendo, incluso los faros mirando hacia arriba, completamente despejados, dando palmas con los espejos cuando me ha visto la muy ladina. Ha hecho todo el trayecto hasta casa tarareando y moviendo los chásis a ritmo de salsa. En cuanto ha visto al Ibiza de lo moruno lo ha tomado entre sus ruedas y le ha estampado unos besos en el capó, que el otro pobre porque es rojo, si no, se habría ruborizado. El mecánico me ha dicho que la ha notado bastante bien, animada, locuaz, pero le diagnostica una adición al quirófano. Sí gutarder@s, tiene una enfermedad que se llama el síndrome de Lomana. Dice que igual que algunos famosos se hacen adictos al bótox este coche, como lleva tantos líftings, nada más que se ve un rayoncito en el capó entra en crísis nerviosa y se autolesiona para provocar una cirugía plástica. Nada más volver a casa le he bajado dos fotos, una de Ángela Molina que comentaba el otro día con el "Hallazgo" que envejece que da envidia y otra de Charo López que según mi criterio sigue la misma pauta, le he explicado que tanto Nati Abascal como Carmen Lomana han perdido completamente la capacidad gestual del rostro y por último la he puesto un vídeo de youtube de la duquesa de Alba para que se conciencie de los excesos de la cirugía. Creo que la he convencido, porque la he dejado muy reflexiva y me ha prometido que va a tratar de aceptarse y hacer algún taller de autoestima. En fín, ahora está celebrándolo con la furgoneta y un cuatro por cuatro del vecino además del Ibiza, creo que les iba a invitar a unos lingotazos de anticongelante del bueno, nada de garrafón. Ya le he dicho que haga el favor de no derrochar, que se piensa que es un coche de el norte de Madrid y que ella nació en Móstoles y ha vivido toda la vida en Carabanchel, mañana le daré unas lecciones sobre la lucha de clases a ver si se me conciencia un poco.
En otro órden de cosas estoy desesperada con lo alienhija, cada vez que abre la boca me echo a temblar, en primer lugar porque el tono que emplea hace que Bernarda Alba suene ñoña y luego porque los sonidos articulados que emite, conforman unas tonterías tales que no sé si tiene algún tipo de lesión cerebral pese a que su médico jura que es lesión se llama adolescencia, que la padecen todos sus semejantes y que es pasajera. Ayer sin ir más lejos, había hecho un cocido madrileño para comer, de toda la vida lo alienhija ha llegado al asesinato por un plato de mi sopa de cocido y normalmente sus quejas se refieren a que un barreño de los de lavarse los pies le parece poca cantidad. A la hora de comer serví la sopa que tenía un aspecto inmejorable, se la puse con medio kilo de fideos para ella sóla y en un tazón que bien valdría para lavar una toalla dentro. La miró con ojos golositos, le echó un hielo y procedió a sorber como la adolescente sorda y maleducada que es cuando se sienta a la mesa. Lo moruno comentó.
- Esta sopa te ha salido estupenda, se nota que los huesos eran buenos.- A lo que lo alienhija contestó.
- Pues a mí no me gusta mucho, no te ha salido como otras veces.
- Es que esta vez le he puesto un poquito más de sustancia y además el muslo no es de pollo, es de gallina.- Entonces lanzó el cuenco lejos de sí y me miró con los ojos entrecerrados que es la expresión hostil que adopta cuando está pensando.
- Puajjjj, qué asco, gallina.
- ¿Pero a tí qué más te da que sea gallina que pollo?.
- Sí me da, cuando la haces con gallina me sabe la sopa a animal muerto.
- Hija, no es que me quiera cargar tu inocencia a estas alturas pero cuando la hago de pollo, el muslo del sujeto está separado del cuerpo con lo que siendo optimista te tendría que saber a animal cojo y mutilado cuando menos.
- Ya, pues no es lo mismo, no sé explicártelo, esta sopa sabe a cadáver.
- Perdone su eminencia forense pero ¿Cuando has probado tú una sopa de cadáver?- A lo que lo moruno muy alarmado respondió.
- Espero que siempre, no me digas que hay por el pueblo un corral de animales mutilados y vivos del que te surtes para hacer el cocido.
- ¡Haced el favor de callaros!. Me estáis revolviendo el estómago con tanto muerto y tanta mutilación, la sopa está hecha como siempre y ya está.
- Bueno, pues yo te digo que no sabe como otras veces, esta sopa sabe a animal muerto.- Insistía lo alienhija de lo más macabro. En ese momento, la gata hizo el intento de todos los días de comer con nosotros de modo que de un salto se subió a la mesa. Yo viendo la oportunidad de matar dos pájaros de un tiro, bueno más bien de escarmentarlos, agarré el rabo de la gata que estaba descuidada contando los garbanzos del plato de lo moruno, y lo sumergí en el cuenco de lo alienhija diciendo.
- Hala, ya está, se te acabó el dilema, pruébala ahora, verás como te sabe a animal vivo. Naturalmente la sopa fué a parar al váter y lo alienhija a su cueva castigado pero a la hora de cenar se engulló otro cuenco sin decir ni Pamplona.
Estaba yo tan tranquila después de cenar cuando viene al comedor y dice.
- Mamá, ¿a que guirigay es una palabra compuesta?.
- CCcococomooooooooo???????
- ¿A que guirigay es una pal....
- Si ya te he oído, pero tú esas barbaridades ¿las piensas sóla o es que lees al marqués de Sade para torturarme?.
- Nooo, las pienso sóla mira, he deducido que es una palabra compuesta y además formada por dos anglicismos.
- Pues a mí se me ocurre una acción compuesta que tiene una onomatopeya que suena plas plas y está formada por dos salvajismos, sopapos se llaman los salvajismos.
- Desde luego mamá qué poca imaginación tienes.
- Si te dijera las mil y una formas que se me ocurren de estofarte la lengua te ibas a arrepentir de lo que has dicho.
lunes, 19 de diciembre de 2011
domingo, 18 de diciembre de 2011
FELIZ NAVIDAD?
Querid@s gutarder@s, no sé hacia que estado me inclino más, si al de la mala leche o al de la estupefación, creo que voy a optar por el primero porque si no intuyo que vais a terminar llamándome tonta del todo. Resulta que estos días ando como toda madre que se precie, debatiéndome entre exiliar a lo alienhija un par de años al cuerno de África a ver si se doma, o buscarle un regalo de navidad. Yo sé que es curiosa la dicotomía en la que vivimos las madres de adolescentes, pero es que no lo podemos evitar, es la bipolaridad que nos gobierna, nos es tan tentador el hijicidio en grado de tentativa como acercarnos a buscar al retoño a la puerta del instituto y comérnoslo a besos porque esta mañana ha hecho su cama y ha colocado su taza en la pila. Claro que si le preguntarais a lo alienhija, os diría que prefiere lo de el hijicidio, vamos que para ella no hay diferencia, y todavía a lo del instituto le añade premeditación, alevosía y en descampado. El caso es que en uno de esos días en que dejó la cama hecha (entiéndase, cubierta por el nórdico y llena de arrugas, migas de dónut y dos calcetines dentro), me decidí a dar una vuelta por el centro comercial en busca de ideas. De esta guisa, llevaba las antenas desplegadas en modo radar del mossad par ver si le copiaba la inspiración a alguna semejanta, que diría Viviana Aído. No veía nada que me apasionara, en la zona de la ropa todo estaba cubierto de copos de nieve artificial que digo yo que sería para tapar los agujeros y el desgaste de las prendas, que la pena es que no haya algún descendiente de los maquis de la guerra civil que guarde la ropa de sus ancestros y decida abrir una boutique, porque os aseguro que con los gustos de mi hija triunfaba... Estaba sopesando la posibilidad de adquirir unas camisetas de Bob Esponja que yo creo que por error estaban rebajadas, buscaba la talla de lo alienhija cuando el siguiente diálogo fué captado por mis antenas. Dos señoras de esas de edad indefinida y peinado más indefinido aún se decían la una a la otra.
- ¿Qué te parece esta bufanda para Martín?.
- Martín quien es, tu yerno ¿no?.
- Sí, por eso te lo digo, parece que pica bastante, es barata y además sobra lo suficiente de los lados para tirar de ambos cuando su cuello está en medio....
- Ah pues es una buena idea ¿Qué los tienes a todos a cenar?.
- Sí hija sí, parece que no se aburren de dar la misma matraca todos los años, encima luego se apuntan mis consuegros a las copas, y el pesado de Antonio siempre contando los mismos chistes de mujeres conductoras.... No hay quien lo aguante.
- Ya hija, qué me vas a contar a mí. Yo este año recibo a mi hijo el de Madrid con la estúpida de su mujer que se piensa que viene al pueblo de misionera a civilizarnos. Todo el día con la voz esa de locutora calentorra preguntando simplezas. "Este lomo no será de la matanza de casa ¡no?. Es que me dan una lástima los cerditos, son tan monos que parecen del nacimiento...." Y yo, venga a ponerle tocino y morcilla caseros a ver si engorda, que parece una espátula. Mira, este año le voy a comprar unos pantalones en la zona infantil, para que le queden pequeños y se acompleje del todo.
- Jijijijiji, es verdad que tu nuera parece que piensa que los pollos crecen en los árboles. Pero míralo por el lado bueno mujer, todavía no tienen hijos y a lo mejor se divorcian.
- No, hija no, esa le ha pillado bien, no sé que le dará pero lo tiene atontao del todo.
- Pues yo ya se lo he dicho a Fermín, este año no me gasto más dinero en cenas que luego me sobra de todo, tengo dos tabletas de turrón del año pasado, que estará algo rancio pero cuando llegan a los postres están tan mamados que ni se enteran. Además no voy a sacar el licor de guindes, que es casero. Les pongo una botellita de Málaga Vírgen y van que chutan.
- Hoooombreee, y muy bien que haces, yo los langostinos los he cogido congelados del Alimerka, a buenas horas los compro yo frescos para la imbécil esa que encima sentirá pena y dirá que le recuerdan a los amigos de la sirenita. Es que me dan ganas de coger unas berzas del huerto y servírselas crudas y todo. No lo hago por mi Luis, que ye tan buenón que paez tontu.-
A estas alturas ya estábamos en las cajas, yo llevaba un cuarto de hora hipnotizada por el diálogo y las había seguido por toda la tienda con unos calcetines en la mano. Cuando pagamos al mismo tiempo en cajas contíguas las cajeras nos desearon muy sonrientes.
- Feliz navidad.
- Igualmente maja, que las disfrutes con tu familia en paz y prosperidá- Dijeron las dos arpías al unísono. Justo enfrente de la salida se encuentra la tienda de animales, yo viendo los terrarios del escaparate no me pude refrenar y las corté el paso diciendo.
- ¡Oigan! ¿Han visto esas iguanas tan divinas que lucen tipo en ese escaparate?. Que digo que una para su nuera le iba que ni pintada. Además también le pueden regalar un bozal a Martín que tienen un surtido estupendo.... Además si se esperan a las diez de la noche, sacan del Eroski todos los alimentos caducados que tengan por esa puertecita, con un par de bolsas que llenen les da para todas las fiestas. A lo mejor se tienen que pelear con unas docenas de indigentes, pero en cuanto les enseñen las lenguas bífidas seguro que se dan a la fuga y les ceden gustosos los contenedores. Ah, y si lo de los bichos no les ha convencido, al lado de la parada del autobús tienen ustedes unos contenedores de ropa usada para enviar a África, pero vamos que si los revientan malo será que no encuentre unos pantalones feos a rabiar y pequeñísimos para que su nuera además de acomplejarse se lesione la retina nada más verlos. Seguro que encuentran además unos jerseys de cuello vuelto que piquen bastante y se puedan acoplar Martín y su padre, el de los chistes, lo bueno de esos jerseys es que si tiras un poco del cuello hacia arriba, lo suficiente como para cubrir la cara y luego se hace un nudo con el sobrante, el indíviduo que se alberga dentro deja de hablar, o en su defecto no se le entiende y se le oye menos, amén de que les imposibilita completamente para comer o beber.... Hala, no es necesario que me den las gracias, si inspiración es lo que a mí me sobra. Feliz navidad, espero que lo pasen tan bien como merecen.- Allí las dejé haciendo aspavientos y persignándose y diciéndo no sé qué de una loca peligrosa. Me quedé de agusto..... Reflexionaba a la vuelta, que no me importa ya tanto aguantar la mordacidad de Madre, las anécdotas de los trolls de Borrasca y las incoherencias hormonales de lo alienhija, al menos mis croquetas estarán echas con pescado congelado, pero con mucho cariño. Y a la mesa no podré llevar cordero, nos conformaremos con unas pechugas de pollo del Mercadona, pero seguro que nos las comemos muertas de risa. Además, después de la cena en vez de copas tomaremos infusiones y mejor así, porque los díalogos absurdos, la risa tonta y la imaginación desbordada, ya las ponemos nosotras de serie.
- ¿Qué te parece esta bufanda para Martín?.
- Martín quien es, tu yerno ¿no?.
- Sí, por eso te lo digo, parece que pica bastante, es barata y además sobra lo suficiente de los lados para tirar de ambos cuando su cuello está en medio....
- Ah pues es una buena idea ¿Qué los tienes a todos a cenar?.
- Sí hija sí, parece que no se aburren de dar la misma matraca todos los años, encima luego se apuntan mis consuegros a las copas, y el pesado de Antonio siempre contando los mismos chistes de mujeres conductoras.... No hay quien lo aguante.
- Ya hija, qué me vas a contar a mí. Yo este año recibo a mi hijo el de Madrid con la estúpida de su mujer que se piensa que viene al pueblo de misionera a civilizarnos. Todo el día con la voz esa de locutora calentorra preguntando simplezas. "Este lomo no será de la matanza de casa ¡no?. Es que me dan una lástima los cerditos, son tan monos que parecen del nacimiento...." Y yo, venga a ponerle tocino y morcilla caseros a ver si engorda, que parece una espátula. Mira, este año le voy a comprar unos pantalones en la zona infantil, para que le queden pequeños y se acompleje del todo.
- Jijijijiji, es verdad que tu nuera parece que piensa que los pollos crecen en los árboles. Pero míralo por el lado bueno mujer, todavía no tienen hijos y a lo mejor se divorcian.
- No, hija no, esa le ha pillado bien, no sé que le dará pero lo tiene atontao del todo.
- Pues yo ya se lo he dicho a Fermín, este año no me gasto más dinero en cenas que luego me sobra de todo, tengo dos tabletas de turrón del año pasado, que estará algo rancio pero cuando llegan a los postres están tan mamados que ni se enteran. Además no voy a sacar el licor de guindes, que es casero. Les pongo una botellita de Málaga Vírgen y van que chutan.
- Hoooombreee, y muy bien que haces, yo los langostinos los he cogido congelados del Alimerka, a buenas horas los compro yo frescos para la imbécil esa que encima sentirá pena y dirá que le recuerdan a los amigos de la sirenita. Es que me dan ganas de coger unas berzas del huerto y servírselas crudas y todo. No lo hago por mi Luis, que ye tan buenón que paez tontu.-
A estas alturas ya estábamos en las cajas, yo llevaba un cuarto de hora hipnotizada por el diálogo y las había seguido por toda la tienda con unos calcetines en la mano. Cuando pagamos al mismo tiempo en cajas contíguas las cajeras nos desearon muy sonrientes.
- Feliz navidad.
- Igualmente maja, que las disfrutes con tu familia en paz y prosperidá- Dijeron las dos arpías al unísono. Justo enfrente de la salida se encuentra la tienda de animales, yo viendo los terrarios del escaparate no me pude refrenar y las corté el paso diciendo.
- ¡Oigan! ¿Han visto esas iguanas tan divinas que lucen tipo en ese escaparate?. Que digo que una para su nuera le iba que ni pintada. Además también le pueden regalar un bozal a Martín que tienen un surtido estupendo.... Además si se esperan a las diez de la noche, sacan del Eroski todos los alimentos caducados que tengan por esa puertecita, con un par de bolsas que llenen les da para todas las fiestas. A lo mejor se tienen que pelear con unas docenas de indigentes, pero en cuanto les enseñen las lenguas bífidas seguro que se dan a la fuga y les ceden gustosos los contenedores. Ah, y si lo de los bichos no les ha convencido, al lado de la parada del autobús tienen ustedes unos contenedores de ropa usada para enviar a África, pero vamos que si los revientan malo será que no encuentre unos pantalones feos a rabiar y pequeñísimos para que su nuera además de acomplejarse se lesione la retina nada más verlos. Seguro que encuentran además unos jerseys de cuello vuelto que piquen bastante y se puedan acoplar Martín y su padre, el de los chistes, lo bueno de esos jerseys es que si tiras un poco del cuello hacia arriba, lo suficiente como para cubrir la cara y luego se hace un nudo con el sobrante, el indíviduo que se alberga dentro deja de hablar, o en su defecto no se le entiende y se le oye menos, amén de que les imposibilita completamente para comer o beber.... Hala, no es necesario que me den las gracias, si inspiración es lo que a mí me sobra. Feliz navidad, espero que lo pasen tan bien como merecen.- Allí las dejé haciendo aspavientos y persignándose y diciéndo no sé qué de una loca peligrosa. Me quedé de agusto..... Reflexionaba a la vuelta, que no me importa ya tanto aguantar la mordacidad de Madre, las anécdotas de los trolls de Borrasca y las incoherencias hormonales de lo alienhija, al menos mis croquetas estarán echas con pescado congelado, pero con mucho cariño. Y a la mesa no podré llevar cordero, nos conformaremos con unas pechugas de pollo del Mercadona, pero seguro que nos las comemos muertas de risa. Además, después de la cena en vez de copas tomaremos infusiones y mejor así, porque los díalogos absurdos, la risa tonta y la imaginación desbordada, ya las ponemos nosotras de serie.
jueves, 15 de diciembre de 2011
MADRE PREPARA LA ARTILLERÍA
Ayyyyyy vutarder@s del perpetuo socorro, por lo menos del mío ya que sois los únicos que escucháis mis penas y reflexiones. ¡Qué semanita! Bueno, como todas las mías, primero he sufrido una intoxicación de zapatos que me ha tenido descalza y con el calzado en cuarentena por lo menos setenta y dos horas. Fue el otro día, que estrené calcetines y fuí a un entierro, entiéndase que una cosa no guarda relación con la otra a pesar de lo que pueda parecer. Como no entro en misa, estuve esperando a que terminara el sepelio en el césped que rodea la capilla y el camposanto. La hierba estaba húmeda como todo lo que hay fuera de casa en esta época, de modo que llegué a casa con una mojadura... Cuando me descalcé casi me desmayo, un olor a algo químico pero muy desagradable emanaba de mis extremidades inferiores. A pesar de que me duché, me puse calcetines de algodón limpios y las zapatillas de andar por casa no hubo manera, el olor a fumigación se fué extendiendo por mis calzados hasta que a los dos días fuí a la farmacia desesperada. La farmacéutica me dijo que hay productos químicos en las tintadas de algunos calcetines que corrompen unas bacterias del cuerpo humano dando lugar a tan infectos efluvios. Vamos, que he tenido que ponerme unos polvos en los pies, tirar los calcetines y reponerlos y hacer una cura de saneamiento a todos mis zapatos. Pensaréis que no es tan grave, pero eso es porque no me habéis visto u oído subir las escaleras de madera de mi casa con las madreñas, que fué lo único que permaneció inmune a lo químicos dichosos. Además a lo moruno le han dado vacaciones forzosas y los papeles del paro para cuando termine de "disfrutarlas", su jefe no encuentra nada de trabajo y de momento no lo puede mantener, de modo que le tengo en casa todo el día con un humor navideño.... es igual que el Grinch, sólo que de color carne. Lo alienhija está de exámenes, lo que se traduce en un mal humor constante y en preguntas absurdas que me hacen dudar hasta de mi condición de vutarda sapiens. Sirva el siguiente ejemplo.
- Mamá en un diagrama cartesiano con las abscisas empezando en valor nueve ¿Cuál es el valor de la ordenada en el origen?.
- En eso que tú dices no lo sé, pero en un hogar vutardero con la madre quemada en grado diez, el valor de la ordenada, sea en origen o en destino es muy alto hija, muy alto y muy raro....
- Pufffff, no sé para qué te pregunto nada si estás todo el día empanada.
- No hija, lo que se empana son las pechugas de pollo, las avutardas como muy bien sabe tu abuela, somos una especie protegida y en vías de extinción.-
Como lo moruno está en paro ha decidido que hagamos un viajecito a Marruecos a ver a la familia, pero como todavía no le han pagado la extra y las vacaciones no sabe si ello va a ser posible, y aquí es donde entra en acción Madre.
- ¿Entonces cuando venís?.
- Creo que el 22 o el 23, pero de momento vamos lo alienhija y yo sólas porque lo moruno se queda esperando a cobrar y a que le liquiden, en el sentido laboral de la palabra.
- ¿Y cuando viene él?.
- No lo sé mamá, será el día anterior a irnos a Marruecos.
- ¿Pero entonces vas a estar aquí para el 31?.
- No creo, pero ya te digo que hasta que no solventemos lo de lo moruno no sé decirte.
- ¡Pues a mí no me puedes tener con esta incógnita!
- ¿Qué incógnita, si ya te he dicho que cenamos contigo el 24?
- Pues hija, vaya birria, para una vez que vienes te podrías quedar hasta Reyes.
- Sí mamá pero es que hace dos años que no voy a ver a la familia de Marruecos y ellos también son hijos de Dios aunque no celebren las navidades.
- Pero entonces ¿Cuando vienes y cuándo te vas?.
- Que no lo sé pero que no te apures, que no nos vamos a instalar en tu casa y lo alienhija no va a venir con nosotros de modo que ella sí que se queda hasta Reyes.
- Pues hija, pareces un bolero.
- ¿Cómo?.
- Que pareces un bolero, ese de Lo dudo, lo dudo, lo dudo.... No sabes nada.
- Pero entonces ¿cuando nos vamos a dar los regalos?.
- Mamá pues antes de que me vaya o después, pero ¿porqué te inquieta tanto?.
- Porque tengo que saberlo para envolverlos todos y todo el follón.
- ¡¡¡¡Pero qué follón!!!!!. Si vamos a ir a buscarte el día de nochebuena y te vamos a llevar a casa de mi hermana con la cena hecha, que me llevo las croquetas desde aquí, el día de navidad comemos en casa de tu madre y también cocinamos nosotras, si de lo único que tienes que encargarte es de envolver los regalos y sólo tienes dos hijas y una nieta.
- ¿Y te parece poco estres, a mi edad, ir de un lado a otro como la falsa moneda y cargada de paquetes como un vulgar paje?.
- Madre, cualquiera que te oiga piensa que eres octogenaria de las dos piernas. Estarás muy mayor para ir en coche de tu casa a la de tu hija, pero para recorrerte todos comercios de los "drogaditos", venir con veinte libros cargada y subírtelos a un cuarto sin ascensor estás como una rosa.
- Es que eso ye distintu, porque eso gústame.
- Ahhhhh, usted perdone la molestia que la ocasiono al trasladarme junto con mi familia a quinientos kilómetros de distancia para cenar con su excelsa persona.
- Hombre, ya era hora, todos los años me traslado yo.
- Ya, pero tú vienes sóla, a mi casa en la que tienes todo tipo de ropa y comodidades, te dejo hacer tus performances en el nacimiento, no te arrimas a la cocina más que a calentarte y encima tienes el hocico de decirme que los mejillones a la marinera me quedan un pelín secos. Pero cuando te propongo que cenemos en tu casa enseguida me preguntas que qué voy a llevar de cena y que si te puedo colgar unas estanterías.
- Gúeno,ya empieces a ponete intensa. Lo del nacimientu fué para concienciaros, lo de la cocina me lo ha prohíbido el consejo general de la ONU por el bien de la humanidad y lo de los mejillones ye pa estimulate pa que te superes día a día si eso ye posible.
- Lo que se supera de año en año ye el tu focicu que pa rrascalu tienes que estirar bien les dos manes guapa. Que además no ambientas nada, ni árbol ni nacimiento para las babosas ni un triste espumillón.
- Tengo un cestu con piñes seques.
- ¡Huy qué dispendio!
- Ye que fícime minimalista.
- Ah, yo también, por eso para cenar en nochebuena voy a poner unos platos de diseño con una croqueta en cada uno, un langostino, dos aceitunas rellenas de anchoa y una hoja de perejil, se llama la nouvelle cuisine.
- No, eso que tú dices es la nueva cochinada que tienes pensado facerle a tu madre que pasa tou el añu esperando esa noche pa probar les coquretes y non me das más que una degustación.
- Te recuerdo que el año pasado cuando me "ayudasteis" lo alienhija y tú a envolverlas, jurabas que este año te pasabas a las congeladas de pescanova.
- Pero era pa probate, a ver si te ofendíis.
- Pues no me ofendí nada, he tomado nota y he comprado dos paquetes unas de jamón con huevo duro y otras de pollu para que te fartuques.
- ¡Noooooooonnnnnnn!. Fiya desnaturalizada como non fagues croquetes desherédote y lego todos mis libros a los traperos de emaús.
- Antós, ¿vas a colaborar y dejar de quejarte y envolver los regalos y jugar al trivial después de cenar como si fueras una madre normal?.
- Gúeno, intentarélu, pero me dejáis poner en el nacimientu unes figures que tengo de unos saharauis non?
- Desde luego madre, genio y figura hasta la sepult...
- Non lu digues, non pienso morrir hasta dentro de cuarenta años po lo menos y me quedan todavía un montón de causes pendientes. El cuernu de África, les muyeres de Bangladesh, el exterminio de la gaviota, la cruzada contra la Aguirre..... Munchos nacimientos tengo tovía que decorar.
- Mamá en un diagrama cartesiano con las abscisas empezando en valor nueve ¿Cuál es el valor de la ordenada en el origen?.
- En eso que tú dices no lo sé, pero en un hogar vutardero con la madre quemada en grado diez, el valor de la ordenada, sea en origen o en destino es muy alto hija, muy alto y muy raro....
- Pufffff, no sé para qué te pregunto nada si estás todo el día empanada.
- No hija, lo que se empana son las pechugas de pollo, las avutardas como muy bien sabe tu abuela, somos una especie protegida y en vías de extinción.-
Como lo moruno está en paro ha decidido que hagamos un viajecito a Marruecos a ver a la familia, pero como todavía no le han pagado la extra y las vacaciones no sabe si ello va a ser posible, y aquí es donde entra en acción Madre.
- ¿Entonces cuando venís?.
- Creo que el 22 o el 23, pero de momento vamos lo alienhija y yo sólas porque lo moruno se queda esperando a cobrar y a que le liquiden, en el sentido laboral de la palabra.
- ¿Y cuando viene él?.
- No lo sé mamá, será el día anterior a irnos a Marruecos.
- ¿Pero entonces vas a estar aquí para el 31?.
- No creo, pero ya te digo que hasta que no solventemos lo de lo moruno no sé decirte.
- ¡Pues a mí no me puedes tener con esta incógnita!
- ¿Qué incógnita, si ya te he dicho que cenamos contigo el 24?
- Pues hija, vaya birria, para una vez que vienes te podrías quedar hasta Reyes.
- Sí mamá pero es que hace dos años que no voy a ver a la familia de Marruecos y ellos también son hijos de Dios aunque no celebren las navidades.
- Pero entonces ¿Cuando vienes y cuándo te vas?.
- Que no lo sé pero que no te apures, que no nos vamos a instalar en tu casa y lo alienhija no va a venir con nosotros de modo que ella sí que se queda hasta Reyes.
- Pues hija, pareces un bolero.
- ¿Cómo?.
- Que pareces un bolero, ese de Lo dudo, lo dudo, lo dudo.... No sabes nada.
- Pero entonces ¿cuando nos vamos a dar los regalos?.
- Mamá pues antes de que me vaya o después, pero ¿porqué te inquieta tanto?.
- Porque tengo que saberlo para envolverlos todos y todo el follón.
- ¡¡¡¡Pero qué follón!!!!!. Si vamos a ir a buscarte el día de nochebuena y te vamos a llevar a casa de mi hermana con la cena hecha, que me llevo las croquetas desde aquí, el día de navidad comemos en casa de tu madre y también cocinamos nosotras, si de lo único que tienes que encargarte es de envolver los regalos y sólo tienes dos hijas y una nieta.
- ¿Y te parece poco estres, a mi edad, ir de un lado a otro como la falsa moneda y cargada de paquetes como un vulgar paje?.
- Madre, cualquiera que te oiga piensa que eres octogenaria de las dos piernas. Estarás muy mayor para ir en coche de tu casa a la de tu hija, pero para recorrerte todos comercios de los "drogaditos", venir con veinte libros cargada y subírtelos a un cuarto sin ascensor estás como una rosa.
- Es que eso ye distintu, porque eso gústame.
- Ahhhhh, usted perdone la molestia que la ocasiono al trasladarme junto con mi familia a quinientos kilómetros de distancia para cenar con su excelsa persona.
- Hombre, ya era hora, todos los años me traslado yo.
- Ya, pero tú vienes sóla, a mi casa en la que tienes todo tipo de ropa y comodidades, te dejo hacer tus performances en el nacimiento, no te arrimas a la cocina más que a calentarte y encima tienes el hocico de decirme que los mejillones a la marinera me quedan un pelín secos. Pero cuando te propongo que cenemos en tu casa enseguida me preguntas que qué voy a llevar de cena y que si te puedo colgar unas estanterías.
- Gúeno,ya empieces a ponete intensa. Lo del nacimientu fué para concienciaros, lo de la cocina me lo ha prohíbido el consejo general de la ONU por el bien de la humanidad y lo de los mejillones ye pa estimulate pa que te superes día a día si eso ye posible.
- Lo que se supera de año en año ye el tu focicu que pa rrascalu tienes que estirar bien les dos manes guapa. Que además no ambientas nada, ni árbol ni nacimiento para las babosas ni un triste espumillón.
- Tengo un cestu con piñes seques.
- ¡Huy qué dispendio!
- Ye que fícime minimalista.
- Ah, yo también, por eso para cenar en nochebuena voy a poner unos platos de diseño con una croqueta en cada uno, un langostino, dos aceitunas rellenas de anchoa y una hoja de perejil, se llama la nouvelle cuisine.
- No, eso que tú dices es la nueva cochinada que tienes pensado facerle a tu madre que pasa tou el añu esperando esa noche pa probar les coquretes y non me das más que una degustación.
- Te recuerdo que el año pasado cuando me "ayudasteis" lo alienhija y tú a envolverlas, jurabas que este año te pasabas a las congeladas de pescanova.
- Pero era pa probate, a ver si te ofendíis.
- Pues no me ofendí nada, he tomado nota y he comprado dos paquetes unas de jamón con huevo duro y otras de pollu para que te fartuques.
- ¡Noooooooonnnnnnn!. Fiya desnaturalizada como non fagues croquetes desherédote y lego todos mis libros a los traperos de emaús.
- Antós, ¿vas a colaborar y dejar de quejarte y envolver los regalos y jugar al trivial después de cenar como si fueras una madre normal?.
- Gúeno, intentarélu, pero me dejáis poner en el nacimientu unes figures que tengo de unos saharauis non?
- Desde luego madre, genio y figura hasta la sepult...
- Non lu digues, non pienso morrir hasta dentro de cuarenta años po lo menos y me quedan todavía un montón de causes pendientes. El cuernu de África, les muyeres de Bangladesh, el exterminio de la gaviota, la cruzada contra la Aguirre..... Munchos nacimientos tengo tovía que decorar.
domingo, 11 de diciembre de 2011
PUENTE INTERMINABLE.
Y seguimos de puente interminable..... Además sigo padeciendo la infiltración terrorista de menaje. Se camuflan entre mis cacharros y claro, no me doy cuenta, hoy sin ir más lejos, me he apercibido nada más levantarme de que ayer se me olvidó sacar de el congelador las pechugas de pollo que tenía pensado hacer para comer hoy. He ido a mirar mis reservas de pasta y me quedaban como cuatro paquetes abiertos llenos de restitos. ¿Porqué no cocina la avutarda todos los restitos y hace un plato decente?. Se estarán preguntando las legiones de vutarder@s que me siguen. Pues elemental, querid@s, cada marca de pasta y cada presentación, véanse macarrones, espaguettis, tallarines... ect, tienen su propio tiempo de cocción, de modo que si los echamos todos juntos a cocer, corremos el riesgo de que unos estén al dente, otros como uvas pasas y otros como gravilla.
No es que no considere la posibilidad de dar a mi familia un susto semejante, pero me estoy reservando para el 28 de diciembre, para combinarlo con unos colorantes alimenticios que me traje de Marruecos y que son insípidos e inocuos pero que te dejan la comida en una gama cromática que va del verde lima al rojo tintorro, he pensado ponerles restitos de espaguetti de color verde Hulk, combinado con unos coditos en un tono sangre y decir que son gusanos con los ojos fuera. Unido al hecho de que he aprendido a hacer mazapanes, que los puedo moldear con la forma que quiera, que soy buena haciendo manualidades y que tengo una mente que deja al marqués de Sade a la altura de Ghandi.... En fin, ya os contaré el 29 si sobrevivo. El caso es que después de entregarme a mis labores de liberación y las de esposa y madre en la vida, todo junto, he decidido hacer una tortilla de patatas. Es un plato que me gusta mucho, pero hay pocas cosas que me den tanta rabia como pelar y cortar patatas, de verdad es que lo aborrezco, no obstante me he armado de paciencia y de amor alienhijo-morunil y me he puesto a ello. He pelado las patatas, las he cortado muy finitas comprobando que podía visualizar la silueta de lo perruno a través de cada rodaja, las he puesto a freír con el aceite no muy caliente para que no quedaran duras, he ido aplastándolas con un tenedor a fin de que ligaran bien con el huevo. He batido seis huevos separando la clara de la yema, batiendo primero la clara casi a punto de nieve para que la tortilla quedase más esponjosa, he mezclado las patatas con el huevo, he probado la mezcla en crudo con el asco que me da para ver si estaba bien de sal. He sacado una sartén antiadherente y cuando el aceite estaba bien caliente he vertido la mezcla bajando el fuego al mínimo para que no se quemase por fuera y quedase cruda por dentro, cuando me ha parecido que estaba jugosa pero no cruda, tierna a la par que firme, dorada pero sin quemarse, he cogido un plato llano, he llevado la tortilla a la pila y he procedido a darle la vuelta. Entonces se ha revelado la verdad, vutarder@s de mi alma, la sartén ha gritado algo así como.
- Vivan las cazuelas de barro. Muerte a la inducción.- Y sin más se ha inmolado delante de mi. Se ha decapitado, ha quedado el mango por un lado y el recipiente por otro mientras la obra de arte que se cocinaba en ella se ha precipitado sobre un barreño de agua con jabón en el que sumerjo los cacharros antes de fregarlos. En ese momento he visto pasar mi vida en diapositivas. Lleva lo alienhija haciéndose sandwiches mixtos en esa sartén desde que la compré que fué el mes pasado, he hecho en ella tortillas francesas, huevos revueltos y hasta calabacín a la plancha, pero la muy hija de p... ha tenido que entrar en el reino de los mártires por la puerta grande, osea, el único día del mes que yo decido hacer tortilla de patatas. Menos mal que lo moruno y lo alienhija me han leído la mente y se han dado cuenta de que me disponía a hacer una pira funeraria con el menaje en el huerto, totalmente poseída por el espíritu de Torquemada, se han puesto manos a la obra y han cocinado los restitos de pasta mientras yo me limpiaba las lágrimas a manotazos y mascullaba improperios acerca del kamikacismo que invade mi cocina. Al cabo de tres horas, cuando ya había conseguido calmarme y me hallaba tan tranquila haciendo punto ajena a la tragedia que se cocía en el piso de arriba, lo alienhija ha asomado los ricillos al comedor, vestida con un pijama con estampado de leopardo fashion porque es fucsia,y enseñando dulcemente la ferretería que tiene en la boca ha dicho con voz de plañidera.
- Mami, se te deben estar quedando los pies fríos. ¿Te caliento el saquito térmico?.
- Ya te he dicho que no tengo dinero, que no te compro una moto y que no puedes salir el sábado hasta las cuatro.
- Ya, si eso ya lo sé. Sólo me preocupo por ti.
- ¡Dime ahora mismo lo que has roto!.
- ¡Nada!.
- Entonces, ¿Has perdido las gafas?. Ah no, si las llevas puestas. Ahhhhh ya lo sé ¡te has echo un piercing en el ombligo sin mi permiso!.
- Que no, mira.- Decía subiéndose el pijama.
- ¡Pues en la lengua!. ¡¡¡No, peor, te has tatuado el himno del barça en la espalda!!!!
- Que no mamá que no me he mutilado, ni me he tatuado ni nada.....
- Pues confiesa de una santa vez que no me llega la camisa al cuerpo.
- La camisa al cuerpo no sé, pero el cuerpo se te sale de la camisa y te abarca todo el sofá.- Ha dicho lo moruno en un imprudente intento de suicidio.
- Dime ahora mismo qué ocurre o te castigo hasta que te jubiles.
- Que ya te he dicho que nada, que sólo me preocupo por t-
- Si, claro, y el negro que pide en la puerta de Mercadona es Baltasar de incógnito. ¡Que confieses he dicho!.
- Bueno,no has dicho, más bien has bramado. Es que tengo exámenes esta semana y necesito ayuda para estudiar.
- Aughhhhhhhhhh!.- Gemía yo llevándome las alas al pecho.- Ya te he dicho que no te ayudo más, que no paras de decir tonterías y no escuchas a nadie.
- De tal palo.....- Ha vuelto a decir lo moruno totalmente ajeno al peligro que corría.
- De tal palo tales hostias ¿lo pillas rico?.
- Anda mami, no seas así, es que tú eres tan lista que me lo explicas tan bien, es que contigo lo entiendo todo tan clarito....- Decía la ingrata poniendo ojos de vaca mirando al tren.
- Vale, pero a la primera chorrada, me largo hasta la primavera. A ver, que tienes que estudiar.
- Demografía, y es que está todo muy líoso, si me hicieras algún esquemilla de esos que tú te curras....
- Con ese vocabulario no sé como pretendes entender algo de lo que lees.- El caso es que me he puesto con ella y al cabo de noventa minutos ya había conseguido que entendiera el tema y lo habíamos esquematizado para que pudiera estudiarlo mejor. La he dejado en su cueva y he vuelto al punto. Al cabo de una hora más o menos, ha bajado a que le tomara la lección.
- El asentamiento humano dependiendo de la fertilidad del suelo puede ser tóo menos poblado. En función de la altit.
- Perdona hija, ¿cómo has dicho que puede ser el asentamiento en función de la fertilidad del suelo?.
- Too menos poblado.
- Haz el favor de subir ahora mismo a estudiar y no bajes hasta que te lo sepas en prosa y en verso.
- Si ya me lo sé, mamá te lo juro.
- ¿Pero cómo te lo vas a saber con la gilipollez que acabas de decir?.
- ¿Qué gilipollez?
- Lo del asentamiento too menos poblado.
- Ah, eso lo has escrito tú en el esquema.
- ¿Que yo quéeeeee?. Mira niña, yo no escribiría algo así no bajo la influencia de las drogas.
- Que sí mamá, si a mí también me ha extrañado pero como me has dicho que no te discuta.... Mira, ahora mismo bajo el esquema y lo ves.-
Cuando ha bajado con el cuaderno se podía leer. El asentamiento humano dependiendo de la fertilidad del suelo puede ser + o - poblado. He pasado el resto de la tarde haciéndole entender que la crucecita significaba más.
No es que no considere la posibilidad de dar a mi familia un susto semejante, pero me estoy reservando para el 28 de diciembre, para combinarlo con unos colorantes alimenticios que me traje de Marruecos y que son insípidos e inocuos pero que te dejan la comida en una gama cromática que va del verde lima al rojo tintorro, he pensado ponerles restitos de espaguetti de color verde Hulk, combinado con unos coditos en un tono sangre y decir que son gusanos con los ojos fuera. Unido al hecho de que he aprendido a hacer mazapanes, que los puedo moldear con la forma que quiera, que soy buena haciendo manualidades y que tengo una mente que deja al marqués de Sade a la altura de Ghandi.... En fin, ya os contaré el 29 si sobrevivo. El caso es que después de entregarme a mis labores de liberación y las de esposa y madre en la vida, todo junto, he decidido hacer una tortilla de patatas. Es un plato que me gusta mucho, pero hay pocas cosas que me den tanta rabia como pelar y cortar patatas, de verdad es que lo aborrezco, no obstante me he armado de paciencia y de amor alienhijo-morunil y me he puesto a ello. He pelado las patatas, las he cortado muy finitas comprobando que podía visualizar la silueta de lo perruno a través de cada rodaja, las he puesto a freír con el aceite no muy caliente para que no quedaran duras, he ido aplastándolas con un tenedor a fin de que ligaran bien con el huevo. He batido seis huevos separando la clara de la yema, batiendo primero la clara casi a punto de nieve para que la tortilla quedase más esponjosa, he mezclado las patatas con el huevo, he probado la mezcla en crudo con el asco que me da para ver si estaba bien de sal. He sacado una sartén antiadherente y cuando el aceite estaba bien caliente he vertido la mezcla bajando el fuego al mínimo para que no se quemase por fuera y quedase cruda por dentro, cuando me ha parecido que estaba jugosa pero no cruda, tierna a la par que firme, dorada pero sin quemarse, he cogido un plato llano, he llevado la tortilla a la pila y he procedido a darle la vuelta. Entonces se ha revelado la verdad, vutarder@s de mi alma, la sartén ha gritado algo así como.
- Vivan las cazuelas de barro. Muerte a la inducción.- Y sin más se ha inmolado delante de mi. Se ha decapitado, ha quedado el mango por un lado y el recipiente por otro mientras la obra de arte que se cocinaba en ella se ha precipitado sobre un barreño de agua con jabón en el que sumerjo los cacharros antes de fregarlos. En ese momento he visto pasar mi vida en diapositivas. Lleva lo alienhija haciéndose sandwiches mixtos en esa sartén desde que la compré que fué el mes pasado, he hecho en ella tortillas francesas, huevos revueltos y hasta calabacín a la plancha, pero la muy hija de p... ha tenido que entrar en el reino de los mártires por la puerta grande, osea, el único día del mes que yo decido hacer tortilla de patatas. Menos mal que lo moruno y lo alienhija me han leído la mente y se han dado cuenta de que me disponía a hacer una pira funeraria con el menaje en el huerto, totalmente poseída por el espíritu de Torquemada, se han puesto manos a la obra y han cocinado los restitos de pasta mientras yo me limpiaba las lágrimas a manotazos y mascullaba improperios acerca del kamikacismo que invade mi cocina. Al cabo de tres horas, cuando ya había conseguido calmarme y me hallaba tan tranquila haciendo punto ajena a la tragedia que se cocía en el piso de arriba, lo alienhija ha asomado los ricillos al comedor, vestida con un pijama con estampado de leopardo fashion porque es fucsia,y enseñando dulcemente la ferretería que tiene en la boca ha dicho con voz de plañidera.
- Mami, se te deben estar quedando los pies fríos. ¿Te caliento el saquito térmico?.
- Ya te he dicho que no tengo dinero, que no te compro una moto y que no puedes salir el sábado hasta las cuatro.
- Ya, si eso ya lo sé. Sólo me preocupo por ti.
- ¡Dime ahora mismo lo que has roto!.
- ¡Nada!.
- Entonces, ¿Has perdido las gafas?. Ah no, si las llevas puestas. Ahhhhh ya lo sé ¡te has echo un piercing en el ombligo sin mi permiso!.
- Que no, mira.- Decía subiéndose el pijama.
- ¡Pues en la lengua!. ¡¡¡No, peor, te has tatuado el himno del barça en la espalda!!!!
- Que no mamá que no me he mutilado, ni me he tatuado ni nada.....
- Pues confiesa de una santa vez que no me llega la camisa al cuerpo.
- La camisa al cuerpo no sé, pero el cuerpo se te sale de la camisa y te abarca todo el sofá.- Ha dicho lo moruno en un imprudente intento de suicidio.
- Dime ahora mismo qué ocurre o te castigo hasta que te jubiles.
- Que ya te he dicho que nada, que sólo me preocupo por t-
- Si, claro, y el negro que pide en la puerta de Mercadona es Baltasar de incógnito. ¡Que confieses he dicho!.
- Bueno,no has dicho, más bien has bramado. Es que tengo exámenes esta semana y necesito ayuda para estudiar.
- Aughhhhhhhhhh!.- Gemía yo llevándome las alas al pecho.- Ya te he dicho que no te ayudo más, que no paras de decir tonterías y no escuchas a nadie.
- De tal palo.....- Ha vuelto a decir lo moruno totalmente ajeno al peligro que corría.
- De tal palo tales hostias ¿lo pillas rico?.
- Anda mami, no seas así, es que tú eres tan lista que me lo explicas tan bien, es que contigo lo entiendo todo tan clarito....- Decía la ingrata poniendo ojos de vaca mirando al tren.
- Vale, pero a la primera chorrada, me largo hasta la primavera. A ver, que tienes que estudiar.
- Demografía, y es que está todo muy líoso, si me hicieras algún esquemilla de esos que tú te curras....
- Con ese vocabulario no sé como pretendes entender algo de lo que lees.- El caso es que me he puesto con ella y al cabo de noventa minutos ya había conseguido que entendiera el tema y lo habíamos esquematizado para que pudiera estudiarlo mejor. La he dejado en su cueva y he vuelto al punto. Al cabo de una hora más o menos, ha bajado a que le tomara la lección.
- El asentamiento humano dependiendo de la fertilidad del suelo puede ser tóo menos poblado. En función de la altit.
- Perdona hija, ¿cómo has dicho que puede ser el asentamiento en función de la fertilidad del suelo?.
- Too menos poblado.
- Haz el favor de subir ahora mismo a estudiar y no bajes hasta que te lo sepas en prosa y en verso.
- Si ya me lo sé, mamá te lo juro.
- ¿Pero cómo te lo vas a saber con la gilipollez que acabas de decir?.
- ¿Qué gilipollez?
- Lo del asentamiento too menos poblado.
- Ah, eso lo has escrito tú en el esquema.
- ¿Que yo quéeeeee?. Mira niña, yo no escribiría algo así no bajo la influencia de las drogas.
- Que sí mamá, si a mí también me ha extrañado pero como me has dicho que no te discuta.... Mira, ahora mismo bajo el esquema y lo ves.-
Cuando ha bajado con el cuaderno se podía leer. El asentamiento humano dependiendo de la fertilidad del suelo puede ser + o - poblado. He pasado el resto de la tarde haciéndole entender que la crucecita significaba más.
sábado, 10 de diciembre de 2011
MI PADRE
Querid@s vutarder@s, esto que publico a continuación es un texto que me pidió mi hermana par hacer un montaje teatral. Quería la despedida de una niña a su padre en el momento en que este muere. Lo tuve muy fácil, sólo tuve que sacarme del alma la niña que soy cuando me acuerdo de él.
Mi padre se fue de viaje el día del cumpleaños de mi madre, yo creo que fué a comprarle un regalo. Mi padre hacía los mejores regalos, un día me regaló el ruido del mar metido dentro de una caracola porque me daban miedo las olas. Así aprendí a nadar. A mi padre le encanta viajar, ha ido a muchos sitios, cuando vuelve lo que más me gusta es que me acueste él y me cuente sus viajes. Una vez estuvo en un país donde los hombres se ponen un pañuelo en la cabeza, además no llevan pantalones como los señores de aquí, allí se ponen unos vestidos muy bonitos que se llaman chilabas. Algunos hombres de este país son de color azul, que sí que se llaman así, los hombres azules. Los vio mi padre montado en un camello. Los camellos pueden aguantar mucho rato sin comer ni beber agua, por eso les llevan por el desierto, porque a los coches hay que echarles gasolina y en el desierto no hay gasolineras. Los hombres del desierto viven en unas casas de telas preciosísimas todas con hilos de oro y plata. Por las noches preparan un té riquísimo porque le ponen mucho azúcar, como yo en los yogures. Se juntan todos y le cuentan sueños a la luna para que les regale sueños bonitos. Mi padre lleva algunos sueños del desierto en el bolsillo del abrigo, luego me los cuenta cuando me lleva al médico porque me duele la tripa. Otra vez estuvo en un país que tiene un sitio que le llaman el malecón. Al principio a mí me daba miedo el malecón porque pensaba que era un señor malísimo, como el conserje de la casa de mi abuela que se llama Tomás y siempre nos regaña y nos quita la pelota. Luego mi padre me explicó que el malecón es una puerta que le hacen al mar para que puedan pasar los barcos. En ese sitio, la gente era de color marrón, como el pan integral que come mi madre. Mi padre dice que los hombres están todo el día cantando y tocando música para que las mujeres bailen una cosa que le llaman salsa. Es un baile que se hace moviendo mucho la cintura pero sin hulahop. A mí me da mucha risa lo de la salsa porque me las imagino como las albóndigas que hace mi abuela, todas marrones bailando en la cazuela cuando el caldo hace pompitas. En este país de las albóndigas plantan unos palos que tienen azúcar por dentro. Caña de azúcar se llaman los palos. Luego le dan un poquito a mi padre para que se la lleve a los hombres azules y que puedan preparar el te. Mi madre dice que tardamos mucho tiempo en viajar porque tenemos que llevar el cuerpo de un lado a otro. Pero que ahora mi padre puede viajar donde quiera porque se ha dejado el cuerpo. Es verdad lo que dice mi madre, mi padre se olvidó del cuerpo y se fué sin él, por eso se lo guardaron en una caja, para que no se le pierda. Dice mi madre que a lo mejor ya no quiere volver a usarlo porque es más cómodo viajar sin el cuerpo, dice que es como cuando fuimos a aquella playa de Portugal y nos bañábamos sin nada y daba mucho gustito el agua por las piernas y la tripa. Yo al principio me puse triste porque pensé que mi padre sin su cuerpo no podrá volver a llevarme a montar en barca ni al médico pero luego cuando me dormí vino a hablar conmigo y me dijo que aunque yo no lo vea siempre viene conmigo, que como ahora puede viajar tan deprisa puede venir a todos lados donde yo esté. Le he dicho a mi madre que yo también me quiero dejar el cuerpo en una caja para poder ir más deprisa, pero dice que no puede ser porque está creciendo mi cuerpo y si lo dejo vacío ya no crece más y me quedo siempre tan pequeña como ahora. Mi padre viene todas las noches y me cuenta sus viajes. Ayer estuvo en un país muy bonito donde había muchos pobres, a mi padre le encantan los pobres, siempre deja el coche abierto para que puedan dormir calentitos. Dice mi padre que en el país de los pobres se lo pasan muy bien porque no tienen que barrer, ni quitar la mesa ni nada, sólo están todo el día jugando. Le he dicho que vaya al país de las jirafas para que me cuente como son porque dice mi seño que son unos animales que tienen el cuello tan largo como un tobogán. Cuando mi padre se tire por el cuello de una jirafa va a venir a contármelo y a lo mejor le trae una a mi madre de regalo de cumpleaños.
Mi padre se fue de viaje el día del cumpleaños de mi madre, yo creo que fué a comprarle un regalo. Mi padre hacía los mejores regalos, un día me regaló el ruido del mar metido dentro de una caracola porque me daban miedo las olas. Así aprendí a nadar. A mi padre le encanta viajar, ha ido a muchos sitios, cuando vuelve lo que más me gusta es que me acueste él y me cuente sus viajes. Una vez estuvo en un país donde los hombres se ponen un pañuelo en la cabeza, además no llevan pantalones como los señores de aquí, allí se ponen unos vestidos muy bonitos que se llaman chilabas. Algunos hombres de este país son de color azul, que sí que se llaman así, los hombres azules. Los vio mi padre montado en un camello. Los camellos pueden aguantar mucho rato sin comer ni beber agua, por eso les llevan por el desierto, porque a los coches hay que echarles gasolina y en el desierto no hay gasolineras. Los hombres del desierto viven en unas casas de telas preciosísimas todas con hilos de oro y plata. Por las noches preparan un té riquísimo porque le ponen mucho azúcar, como yo en los yogures. Se juntan todos y le cuentan sueños a la luna para que les regale sueños bonitos. Mi padre lleva algunos sueños del desierto en el bolsillo del abrigo, luego me los cuenta cuando me lleva al médico porque me duele la tripa. Otra vez estuvo en un país que tiene un sitio que le llaman el malecón. Al principio a mí me daba miedo el malecón porque pensaba que era un señor malísimo, como el conserje de la casa de mi abuela que se llama Tomás y siempre nos regaña y nos quita la pelota. Luego mi padre me explicó que el malecón es una puerta que le hacen al mar para que puedan pasar los barcos. En ese sitio, la gente era de color marrón, como el pan integral que come mi madre. Mi padre dice que los hombres están todo el día cantando y tocando música para que las mujeres bailen una cosa que le llaman salsa. Es un baile que se hace moviendo mucho la cintura pero sin hulahop. A mí me da mucha risa lo de la salsa porque me las imagino como las albóndigas que hace mi abuela, todas marrones bailando en la cazuela cuando el caldo hace pompitas. En este país de las albóndigas plantan unos palos que tienen azúcar por dentro. Caña de azúcar se llaman los palos. Luego le dan un poquito a mi padre para que se la lleve a los hombres azules y que puedan preparar el te. Mi madre dice que tardamos mucho tiempo en viajar porque tenemos que llevar el cuerpo de un lado a otro. Pero que ahora mi padre puede viajar donde quiera porque se ha dejado el cuerpo. Es verdad lo que dice mi madre, mi padre se olvidó del cuerpo y se fué sin él, por eso se lo guardaron en una caja, para que no se le pierda. Dice mi madre que a lo mejor ya no quiere volver a usarlo porque es más cómodo viajar sin el cuerpo, dice que es como cuando fuimos a aquella playa de Portugal y nos bañábamos sin nada y daba mucho gustito el agua por las piernas y la tripa. Yo al principio me puse triste porque pensé que mi padre sin su cuerpo no podrá volver a llevarme a montar en barca ni al médico pero luego cuando me dormí vino a hablar conmigo y me dijo que aunque yo no lo vea siempre viene conmigo, que como ahora puede viajar tan deprisa puede venir a todos lados donde yo esté. Le he dicho a mi madre que yo también me quiero dejar el cuerpo en una caja para poder ir más deprisa, pero dice que no puede ser porque está creciendo mi cuerpo y si lo dejo vacío ya no crece más y me quedo siempre tan pequeña como ahora. Mi padre viene todas las noches y me cuenta sus viajes. Ayer estuvo en un país muy bonito donde había muchos pobres, a mi padre le encantan los pobres, siempre deja el coche abierto para que puedan dormir calentitos. Dice mi padre que en el país de los pobres se lo pasan muy bien porque no tienen que barrer, ni quitar la mesa ni nada, sólo están todo el día jugando. Le he dicho que vaya al país de las jirafas para que me cuente como son porque dice mi seño que son unos animales que tienen el cuello tan largo como un tobogán. Cuando mi padre se tire por el cuello de una jirafa va a venir a contármelo y a lo mejor le trae una a mi madre de regalo de cumpleaños.
MI SANTA VOLUNTAD.
Ayyyyyyyy vutarder@s de la entretela, semanita llevo. De verdad os digo que estoy de el puente este hasta la pechuga y más arriba, bueno, es que esto no ha sido un puente, ha sido más bien un acueducto, y menos mal, que si hubiera sido un gaseoducto más de uno había acabado en mi casa como en Auswitz. Mi hermana se fue el martes a medio día, después de un intenso fin de semanan coronado por el atentado terrorista de MCFI que son las siglas de Menaje de Cocina Fundamentalista Insólito. Es muy entretenida, Borrasca, pero me narra unos sucesos increíbles que acontecen allende los montes de León, por donde ella vive. Su pueblo está habitado por unos seres insólitos que comparten un azucarero para cinco casas, los cortauñas son escasos y comunitarios, leen libros de un señor que se llama Osho pero que lo pronuncian oso y son tan naturales y tan verdes que no usan desodorante por no matarse las floras bacterianas. De hecho yo creo que algunos no tienen vello corporal, tienen musgo. Estos seres de "frición" hacen unas manifestaciones orales (en el mejor de los casos, que en el peor son ruidos corporales) asombrosas. Por ejemplo, si tu coche te deja tirada en medio de la carretera de Burgos y llamas a alguno de ellos para que venga a buscarte te contesta cosas como.
- Ommmmmmmmmmm, estoy entrando en contacto con mi energía Ying. Mira, a mí me encantaría socorrerte, pero mi energía dice que hoy tengo que quedarme en casa toda la tarde comiendo pan de centeno para regular mi tránsito, no el intestinal sino el de mi aura, que en mi última regresión se me manifestó poco clara. Además, he visto en las hojas de la infusión que he desayunado que tu espíritu se manifiesta con rotundidad para que comulgues con los elementos de la naturaleza.
- Ya, pero es que la naturaleza se está manifestando con quince centímetros de nieve, y claro, no me seduce lo de comulgar como Walt Disney.
- Eso es porque tu interior arde de ira y la naturaleza te ofrece elementos que aplaquen tu ardor. La nieve es una señal, es blanca y pura como va a quedar tu aura cuando te sumerjas en ella, además es fría como debería ser tu mente en momentos de acuciante necesidad.-
De modo que Borrasca espera a que llegue la grúa mientras desahoga su ardor profiriendo exabruptos que el aura no sé como se la dejan pero la mala leche la aplacan que es un primor. Después de la partida de Borrasca, lo moruno se ha visto súbitamente poseído por el espíritu de la abuela de Mr Próper. Se pasa el día siguiéndome con el índice en alto y deslizándolo por cualquier superficie para indicarme que el algodón y su dedo no engañan. Después me sugiere como al descuido que en su opinión no hago nada en todo el día y que además no paro de quejarme y de pedir cosas.
- Claro guapo, si mides uno ochenta, me parece más lógico pedirte a tí que me subas las ollas al último estante que ir a la cuadra, traer la escalera de pintor, abrirla en medio de la cocina, sujetar la olla con los dientes mientras me encaramo a las alturas y luego colocarla. Me parece absurdo jugarme la vida cuando a tí te basta con estirar el brazo.
- ¿Y porqué nunca cortas leña?.
- Porque no veo del ojo izquierdo, los troncos son del tamaño de mi cintura y para una vez que lo intenté casi me quedo emulando a Cervantes.
- ¿Te dió por escribir El Quijote?.
- No, casi me amputo un brazo.
- ¿Y porqué nunca limpias el huerto?.
- Por lo mismo que tú no planchas, no guisas, no limpias los cristales y confundes la aspiradora con la máquina de coser.
- Pues hija, como un día me vaya no sé que vas a hacer sin mí. ¿Comprarte muebles más bajitos?. ¿Renunciar a comer patatas y lechuga?. ¿Calentarte con palillos?.
- Pues tengo varias opciones, la primera es poner en los estantes de arriba todo aquello que sólo uso un par de veces al año, comprar la verdura en el mercado y comprar la leña cortada. La segunda y no por ello menos valorable, echarme un maromo de dos metros que sea mudo. ¿Y tú, qué ibas a hacer?. ¿Hacerte lama para comer un grano de arroz al mes?, ¿nudista para no tener que lavar ni planchar ropa?.O por último buscarte una señora que sea imbécil del todo, mida dos metros y se dedique al culturismo además de a sus labores?.-
Son muy divertidos los maridos cuando no son propios, tienen un sentido de la realidad como mínimo peculiar. Es como cuando dicen cosas del tipo de...
- En esta casa siempre se hace tu santa voluntad.
- Claro, por eso no nos perdemos un partido de liga, de champions o de subveintiuno. Por lo mismo atendemos amablemente a cualquier bípedo que os acompañe sea cual sea su estado de ebriedad y/o alteración de la consciencia, también por la misma razón de vez en cuando nos dormimos escuchando el carrusel deportivo, os recordamos el cumpleaños de vuestras hermanas, compramos los regalos de vuestra familia, les hacemos unas comidas pantagruélicas u os escuchamos pacientemente los dolores de costado, de muelas, de estómago...etc. Otra cosa que exalta indeciblemente mi santa voluntad son esas veladas interminables con dos copas y cuatro amigos de más en que revivís vuestros tiempos mozos y os da por contar las mismas anécdotas por decimoquinta vez. Y yo ya, alcanzo el nirvana cuando me dices con cara de circunstancias que no tienes nada de ropa. Es que me enloquece ir de compras para que luego llegues tú a ponerle pegas a todo porque no te ha salido de las orejas acompañarme ya que según tú, yo soy la que entiendo de "esas cosas". También por eso me he comprado una lámpara de un watio que me deja con agujetas el único ojo que me queda cuando quiero leer en la cama, que más que leer adivino. A lo que tú llamas mi santa voluntad, es a decidir jubilar un calentador de gas que amenaza nuestras vidas porque ya es un objeto de culto, dados los años que tiene. Es a sugerir tímidamente que hay que pintar la casa porque ya no se ven las esquinas, o que sería conveniente cambiar la lavadora porque la que tenemos se eleva treinta centímetros del suelo cada vez que centrifuga. Pero mi santa voluntad de verdad, sería que algún domingo me trajeras el desayuno a la cama, pasarme el día leyendo o escuchando música sin nadie que me haga sentir culpable porque no tiene ninguna camisa planchada. Conducir contigo al lado sin que insinúes constantemente, si no de forma verbal agarrándote desesperadamente al salpicadero y pegando pisotones desmedidos como si pudieras frenar, que soy un peligro ambulante que pone en peligro de extinción a la especie humana. Me encantaría además que alguna vez invitaras a cenar a mis amigas como hago yo y me dejaras todo el tiempo del mundo para estar con ellas tranquilamente mientras tú te ocupas de la cocina. Que me acompañaras a ver a mi familia sin que tenga que reptar por el suelo para conseguirlo y que además tu cara sea tan similar a la de los habitantes del corredor de la muerte. Si hiciéramos mi santa voluntad, esta casa estaría quizá más desordenada, quizá algo más sucia, pero seguro que más divertida.-
Entonces, después de un discurso así, con suerte, agachan las orejillas y te miran con cara de "yo nunca lo haría", entonces tú te entusiasmas pensando que lo ha entendido, pero el gozo dura poco, justo hasta el momento en que te traen una rosa del huerto y te dicen.
- Cariñó, pon la cena pronto que empieza el partido.
- Ommmmmmmmmmm, estoy entrando en contacto con mi energía Ying. Mira, a mí me encantaría socorrerte, pero mi energía dice que hoy tengo que quedarme en casa toda la tarde comiendo pan de centeno para regular mi tránsito, no el intestinal sino el de mi aura, que en mi última regresión se me manifestó poco clara. Además, he visto en las hojas de la infusión que he desayunado que tu espíritu se manifiesta con rotundidad para que comulgues con los elementos de la naturaleza.
- Ya, pero es que la naturaleza se está manifestando con quince centímetros de nieve, y claro, no me seduce lo de comulgar como Walt Disney.
- Eso es porque tu interior arde de ira y la naturaleza te ofrece elementos que aplaquen tu ardor. La nieve es una señal, es blanca y pura como va a quedar tu aura cuando te sumerjas en ella, además es fría como debería ser tu mente en momentos de acuciante necesidad.-
De modo que Borrasca espera a que llegue la grúa mientras desahoga su ardor profiriendo exabruptos que el aura no sé como se la dejan pero la mala leche la aplacan que es un primor. Después de la partida de Borrasca, lo moruno se ha visto súbitamente poseído por el espíritu de la abuela de Mr Próper. Se pasa el día siguiéndome con el índice en alto y deslizándolo por cualquier superficie para indicarme que el algodón y su dedo no engañan. Después me sugiere como al descuido que en su opinión no hago nada en todo el día y que además no paro de quejarme y de pedir cosas.
- Claro guapo, si mides uno ochenta, me parece más lógico pedirte a tí que me subas las ollas al último estante que ir a la cuadra, traer la escalera de pintor, abrirla en medio de la cocina, sujetar la olla con los dientes mientras me encaramo a las alturas y luego colocarla. Me parece absurdo jugarme la vida cuando a tí te basta con estirar el brazo.
- ¿Y porqué nunca cortas leña?.
- Porque no veo del ojo izquierdo, los troncos son del tamaño de mi cintura y para una vez que lo intenté casi me quedo emulando a Cervantes.
- ¿Te dió por escribir El Quijote?.
- No, casi me amputo un brazo.
- ¿Y porqué nunca limpias el huerto?.
- Por lo mismo que tú no planchas, no guisas, no limpias los cristales y confundes la aspiradora con la máquina de coser.
- Pues hija, como un día me vaya no sé que vas a hacer sin mí. ¿Comprarte muebles más bajitos?. ¿Renunciar a comer patatas y lechuga?. ¿Calentarte con palillos?.
- Pues tengo varias opciones, la primera es poner en los estantes de arriba todo aquello que sólo uso un par de veces al año, comprar la verdura en el mercado y comprar la leña cortada. La segunda y no por ello menos valorable, echarme un maromo de dos metros que sea mudo. ¿Y tú, qué ibas a hacer?. ¿Hacerte lama para comer un grano de arroz al mes?, ¿nudista para no tener que lavar ni planchar ropa?.O por último buscarte una señora que sea imbécil del todo, mida dos metros y se dedique al culturismo además de a sus labores?.-
Son muy divertidos los maridos cuando no son propios, tienen un sentido de la realidad como mínimo peculiar. Es como cuando dicen cosas del tipo de...
- En esta casa siempre se hace tu santa voluntad.
- Claro, por eso no nos perdemos un partido de liga, de champions o de subveintiuno. Por lo mismo atendemos amablemente a cualquier bípedo que os acompañe sea cual sea su estado de ebriedad y/o alteración de la consciencia, también por la misma razón de vez en cuando nos dormimos escuchando el carrusel deportivo, os recordamos el cumpleaños de vuestras hermanas, compramos los regalos de vuestra familia, les hacemos unas comidas pantagruélicas u os escuchamos pacientemente los dolores de costado, de muelas, de estómago...etc. Otra cosa que exalta indeciblemente mi santa voluntad son esas veladas interminables con dos copas y cuatro amigos de más en que revivís vuestros tiempos mozos y os da por contar las mismas anécdotas por decimoquinta vez. Y yo ya, alcanzo el nirvana cuando me dices con cara de circunstancias que no tienes nada de ropa. Es que me enloquece ir de compras para que luego llegues tú a ponerle pegas a todo porque no te ha salido de las orejas acompañarme ya que según tú, yo soy la que entiendo de "esas cosas". También por eso me he comprado una lámpara de un watio que me deja con agujetas el único ojo que me queda cuando quiero leer en la cama, que más que leer adivino. A lo que tú llamas mi santa voluntad, es a decidir jubilar un calentador de gas que amenaza nuestras vidas porque ya es un objeto de culto, dados los años que tiene. Es a sugerir tímidamente que hay que pintar la casa porque ya no se ven las esquinas, o que sería conveniente cambiar la lavadora porque la que tenemos se eleva treinta centímetros del suelo cada vez que centrifuga. Pero mi santa voluntad de verdad, sería que algún domingo me trajeras el desayuno a la cama, pasarme el día leyendo o escuchando música sin nadie que me haga sentir culpable porque no tiene ninguna camisa planchada. Conducir contigo al lado sin que insinúes constantemente, si no de forma verbal agarrándote desesperadamente al salpicadero y pegando pisotones desmedidos como si pudieras frenar, que soy un peligro ambulante que pone en peligro de extinción a la especie humana. Me encantaría además que alguna vez invitaras a cenar a mis amigas como hago yo y me dejaras todo el tiempo del mundo para estar con ellas tranquilamente mientras tú te ocupas de la cocina. Que me acompañaras a ver a mi familia sin que tenga que reptar por el suelo para conseguirlo y que además tu cara sea tan similar a la de los habitantes del corredor de la muerte. Si hiciéramos mi santa voluntad, esta casa estaría quizá más desordenada, quizá algo más sucia, pero seguro que más divertida.-
Entonces, después de un discurso así, con suerte, agachan las orejillas y te miran con cara de "yo nunca lo haría", entonces tú te entusiasmas pensando que lo ha entendido, pero el gozo dura poco, justo hasta el momento en que te traen una rosa del huerto y te dicen.
- Cariñó, pon la cena pronto que empieza el partido.
viernes, 9 de diciembre de 2011
NEFASTO NOVIEMBRE.
Querid@s vutarder@s, ya no sé qué os voy a contar para que me perdonéis tan larga ausencia, pero estoy segura de que en cuanto comience el desglose del último mes de mi vida, volverás vuestras velas a los altares para pedir por el alma pagana de esta pobrecita avutarda que tantas cuitas amontona en tan corto espacio de tiempo. De momento os adelantaré que mi amiga Hallazgo y su perra, han pasado a ser miembros del club de fans de la avutarda, de facto. Hasta la fecha lo eran de pensamiento y de lectura, pero ahora ya se me ríen en directo cuando les narro las vutardeces que me asaltan y me asolan. Hoy sin ir más lejos íbamos lo perruno y yo dando un paseo para perder kilos y nos hemos encontrado con las esculturales y guapísimas amigas. Lo perruno y yo,somos morenitas, rechonchetas y de pedigrí desconocido, en cambio, la amiga Hallazgo y su Pancha.... Ambas dos son rubias y con ojos azules, parecen suecas, bueno Pancha los tiene marrones cuando no lleva lentes de contacto, que sé yo que su dueña se las pone para pasear por el parque de San Francisco en Oviedo,no vaya a ser que la confundan con cualquier perro poligonero. Lo perruno, nada más ver a Pancha se pone a silbar "Tatuaje" de Concha Piquer.
-Era hermosa y rubia como la cerveza.... su rabo doblado como un corazón, y en su voz profunda había la tristeza, de quien come mucho por ser un glotón.... Y voy ladrando alegremente, de mostrador en mostrador ante un cuenco de agua corriente donde se ahoga mi dolorrrrrrrrr.- Sí ya sé que es una versión un tanto libre del clásico pero lo perruno es así de creativo, ha salido a la dueña. La Pancha de vez en cuando contesta con otra copla.
- Tú, eres essssaaaa. Esa oscura y pequeñita que más que ladrar barrita ante mi rubia belleeeeesssaaaaaaa. Lo mismo, te llaman chucho, que perruno de arrabal, con mi estatura y mi clase, te tienes que jorobar.- Y así, sin acritud pasan el rato que su dueña y yo charlamos. Pues como os decía, le he contado a mi amiga mi último percance con una olla terrorista y no me ha dejado terminar, nada más empezar a contárselo ya ha estallado en carcajadas. Pero bueno, voy a tratar de poneros al día por orden cronológico. Corrían los últimos días de octubre cuando Belinda tuvo una recaída de su depresión otoñal, yo la notaba fariacontecida, de capó caído. Arrancaba como sin ganas, no hacía sus ruiditos habituales, se comportaba como un coche anodino. Me estaba planteando comprar un audiolibro de Freud para hacerle un psicoanálisis cuando una tarde..... Nos encaminábamos las dos a una reunión de la asociación con la que colaboro, eran cerca de las seis y el sol me daba de frente de forma que me cegaba, Belinda se daba cuenta por la reducción de la velocidad y por mi ríctus como de Fary estreñido que es la cara que pongo cuando no veo bien, no sé porqué los míopes tenemos esta peculiaridad de guiñar los ojos. Teníamos que tomar una curva para coger un desvío y entonces ocurrió. Aprovechando mi ceguera y mi confianza en ella, de repente pitó.
- Adiós mundo cruel- Y se estampó contra una señal de Stop. Se hizo una brecha espantosa en el capó, tuvieron que venir los de asistencia en carretera para recogerla porque vació los esfínteres, los dos, el radiador y el depósito del líquido de freno. Estaba decidida a aplicarle la eutanasia cuando el de el taller me dijo que la había puesto a compartir habitación con un dos caballos muy viejito pero muy marchoso y que había surgido el amor. Belinda se agarraba a la vida con manguitos y dientes. He decidido darle otra oportunidad, pero a lo que me he negado es a pagarle las prótesis nuevas, que me salían más o menos por el mismo precio que mis riñones usados, así que he pasado un mes muy entretenida buscando miembros y órganos de transplante en el mercado negro de los desguaces españoles. De momento sigue en rehabilitación, de modo que he pasado aquí encerrada toda la campaña preelectoral, las elecciones y los días que siguen hasta hoy. No hará falta que os diga lo estimulante que es pasar tan nefastas fechas en este oasis de intelectualidad y apertura mental. Durante los días posteriores a los debates televisivos se oían cosas tan reconstituyentes como estas.
- Ayyyyyyy fiyu,lalma. Qué listu ye el Rajoy, víase que teníalo toy apuntau nuna llibretina muy curiosa.
- Sin en cambio al otru no se i entendía ná, non facía más que hablar de coses rares, que si la sanidá, que si la educación. Como si nesti país júeramos tos nalfabetos y tuviéramos muy maliquinos pa morrir ensiguida.
- Ye verdá, y el otru dicía que non diba a bajar les pensiones, ni a subir el iva y que diba a sacamos de la crisis ya mismu.
- Ya,- intervenía yo discretamente- ¿pero decía como?.
- ¿Qué mos importa como?. Lo principal ye que mos saque.- En fín, de lo más gratificante, lo único que me gustó fué cuando a la semana, Herr Merkel y el lacayo Sarkozy le empezaron a tirar de las barbas para que presentara el puto plan de medidas que piensa adoptar, a ver si lo saca de una vez de la libretita de notas.
Otra anécdota curiosa es que vino Anticiclón, el navarrico que salía con mi hermana a hacer unas chapucillas en un hórreo para ganarse unos euros, pues bien, todo parecía normal hasta que un día sopló el viento del norte, Anticiclón mutó en Ciclón sólo, le dió por llorar y se dió a la fuga rumbo a Navarra después de dejarme la casa llena de lágrimas y de mocos que me ha costado un triunfo limpiarlos. Además, he tenido noticias del mágnum y la lámpara de pie que estaba casada con él. ¿Os acordais de aquellos dos personajes que me hicieron una reforma fantasma en mi casa de Madrid y que encima me denunciaron no pagar los últimos dos mil euros?. Bueno pues me han pedido unas costas que ni el caso Malaya. Así que después de hacer con ganchillo unas siluetas del matrimonio, hervirlas, estirarlas, clavarles alfileres y demás maldiciones no me ha quedado más remedio que pagar y confiar en que la divina providencia les dote de una infección de ladillas crónicas al uno y de una alopecia y una piorrea galopantes a la otra.
Por último, he sufrido una incursión de cazuelas de Hamás, de Hezbolá y de Alquaeda que han conseguido infiltrar una olla express en mi cocina y que el lunes pasado se inmoló con una fabada dentro, dejándome los muslos y la espalda llenos de quemaduras del tamaño de una picadura y parttículas de fabes, tocino y morcilla hasta en los techos. Estoy segura vutarder@s del alma, de que después de esto, sabréis perdonarme la ausencia. Además os adelanto que este año paso la navidad en casa de madre y estoy haciendo acopio de babosas para colocarlas en su nacimiento y reivindicar la causa de los caracoles homeless.
-Era hermosa y rubia como la cerveza.... su rabo doblado como un corazón, y en su voz profunda había la tristeza, de quien come mucho por ser un glotón.... Y voy ladrando alegremente, de mostrador en mostrador ante un cuenco de agua corriente donde se ahoga mi dolorrrrrrrrr.- Sí ya sé que es una versión un tanto libre del clásico pero lo perruno es así de creativo, ha salido a la dueña. La Pancha de vez en cuando contesta con otra copla.
- Tú, eres essssaaaa. Esa oscura y pequeñita que más que ladrar barrita ante mi rubia belleeeeesssaaaaaaa. Lo mismo, te llaman chucho, que perruno de arrabal, con mi estatura y mi clase, te tienes que jorobar.- Y así, sin acritud pasan el rato que su dueña y yo charlamos. Pues como os decía, le he contado a mi amiga mi último percance con una olla terrorista y no me ha dejado terminar, nada más empezar a contárselo ya ha estallado en carcajadas. Pero bueno, voy a tratar de poneros al día por orden cronológico. Corrían los últimos días de octubre cuando Belinda tuvo una recaída de su depresión otoñal, yo la notaba fariacontecida, de capó caído. Arrancaba como sin ganas, no hacía sus ruiditos habituales, se comportaba como un coche anodino. Me estaba planteando comprar un audiolibro de Freud para hacerle un psicoanálisis cuando una tarde..... Nos encaminábamos las dos a una reunión de la asociación con la que colaboro, eran cerca de las seis y el sol me daba de frente de forma que me cegaba, Belinda se daba cuenta por la reducción de la velocidad y por mi ríctus como de Fary estreñido que es la cara que pongo cuando no veo bien, no sé porqué los míopes tenemos esta peculiaridad de guiñar los ojos. Teníamos que tomar una curva para coger un desvío y entonces ocurrió. Aprovechando mi ceguera y mi confianza en ella, de repente pitó.
- Adiós mundo cruel- Y se estampó contra una señal de Stop. Se hizo una brecha espantosa en el capó, tuvieron que venir los de asistencia en carretera para recogerla porque vació los esfínteres, los dos, el radiador y el depósito del líquido de freno. Estaba decidida a aplicarle la eutanasia cuando el de el taller me dijo que la había puesto a compartir habitación con un dos caballos muy viejito pero muy marchoso y que había surgido el amor. Belinda se agarraba a la vida con manguitos y dientes. He decidido darle otra oportunidad, pero a lo que me he negado es a pagarle las prótesis nuevas, que me salían más o menos por el mismo precio que mis riñones usados, así que he pasado un mes muy entretenida buscando miembros y órganos de transplante en el mercado negro de los desguaces españoles. De momento sigue en rehabilitación, de modo que he pasado aquí encerrada toda la campaña preelectoral, las elecciones y los días que siguen hasta hoy. No hará falta que os diga lo estimulante que es pasar tan nefastas fechas en este oasis de intelectualidad y apertura mental. Durante los días posteriores a los debates televisivos se oían cosas tan reconstituyentes como estas.
- Ayyyyyyy fiyu,lalma. Qué listu ye el Rajoy, víase que teníalo toy apuntau nuna llibretina muy curiosa.
- Sin en cambio al otru no se i entendía ná, non facía más que hablar de coses rares, que si la sanidá, que si la educación. Como si nesti país júeramos tos nalfabetos y tuviéramos muy maliquinos pa morrir ensiguida.
- Ye verdá, y el otru dicía que non diba a bajar les pensiones, ni a subir el iva y que diba a sacamos de la crisis ya mismu.
- Ya,- intervenía yo discretamente- ¿pero decía como?.
- ¿Qué mos importa como?. Lo principal ye que mos saque.- En fín, de lo más gratificante, lo único que me gustó fué cuando a la semana, Herr Merkel y el lacayo Sarkozy le empezaron a tirar de las barbas para que presentara el puto plan de medidas que piensa adoptar, a ver si lo saca de una vez de la libretita de notas.
Otra anécdota curiosa es que vino Anticiclón, el navarrico que salía con mi hermana a hacer unas chapucillas en un hórreo para ganarse unos euros, pues bien, todo parecía normal hasta que un día sopló el viento del norte, Anticiclón mutó en Ciclón sólo, le dió por llorar y se dió a la fuga rumbo a Navarra después de dejarme la casa llena de lágrimas y de mocos que me ha costado un triunfo limpiarlos. Además, he tenido noticias del mágnum y la lámpara de pie que estaba casada con él. ¿Os acordais de aquellos dos personajes que me hicieron una reforma fantasma en mi casa de Madrid y que encima me denunciaron no pagar los últimos dos mil euros?. Bueno pues me han pedido unas costas que ni el caso Malaya. Así que después de hacer con ganchillo unas siluetas del matrimonio, hervirlas, estirarlas, clavarles alfileres y demás maldiciones no me ha quedado más remedio que pagar y confiar en que la divina providencia les dote de una infección de ladillas crónicas al uno y de una alopecia y una piorrea galopantes a la otra.
Por último, he sufrido una incursión de cazuelas de Hamás, de Hezbolá y de Alquaeda que han conseguido infiltrar una olla express en mi cocina y que el lunes pasado se inmoló con una fabada dentro, dejándome los muslos y la espalda llenos de quemaduras del tamaño de una picadura y parttículas de fabes, tocino y morcilla hasta en los techos. Estoy segura vutarder@s del alma, de que después de esto, sabréis perdonarme la ausencia. Además os adelanto que este año paso la navidad en casa de madre y estoy haciendo acopio de babosas para colocarlas en su nacimiento y reivindicar la causa de los caracoles homeless.
sábado, 22 de octubre de 2011
DEIDADES DESOREJADAS.
Hola vutarder@s, otra vez es sábado. Yo no sé como lo hago, el caso es que aunque parezca que no tengo nada que hacer, me voy liando me voy liando y al final acabo sin escribir durante dos o tres días. La verdad es que luego echo la vista atrás y tampoco es que hayan acontecido grandes sucesos en mi vida, grandes no, pero peculiares ya sabéis que seguro. Una de las cosas que más me gusta hacer es visitar a mi amiga Hallazgo, últimamente entramos en acalorados debates que me desahogan muchísimo y a los que lo alienhija debe haberse librado de más de una bronca, el caso es que mi pobre amiga ha contraído algo de avutarditis. Si, ¿no os he comentado nunca que a mis amigas se les pega algo de mi vida?. Que os cuente la amiga Yamahawr que le ocurrió en el Cash Converters vendiendo unos libros, sólo os diré que tuvo que vérselas con alguien que se llamaba "Fatal". ¿A que parece una aventura mia?. Bueno, yo creo que si alguien me dice.
- Hola buenas tardes, mi nombre es Fatal, para servir a Dios y a usted.- Yo hubiera contestado.
- Buenas tardes, la señora de Mal Agüero a sus pies.
Mi amiga Lolín se las tuvo que ver con una lavadora parlante, una plancha asesina y unos colores tales como "Azul arena del desierto".
A otra amiga mía se le poseyó la vitrocerámica mientras me alojaba en su casa amén de que empezaron a tirarle los tejos todos los albañiles, electricistas y fontaneros del lumpen madrileño con premeditación, alevosía y nocturnidad. Yo a la amiga Hallazgo ya la había advertido, pero ella como no es nada supersticiosa hizo caso omiso. El caso es que en la última semana, ha tenido que tramitar una portabilidad del móvil, hacer una reclamación a Movistar porque una banda de piratas desalmados la dieron de alta en una cosa que se llama "mensajería premium" y sin comerlo ni beberlo la saqueaban todos los meses de quince a treinta euros. No pude por menos que ponerme al teléfono con los amigos de Movistar para hacerle la reclamación porque ella al cuarto Jose Alfredo, Janette Douglas o Marilyn empezó a ver rojo y a bizquear como un mero fuera del agua. El caso es que yo pensé que todo iba a quedar ahí, pero no, vutarder@s, el que con avutarda se junta, peculiar se levanta. La pobre amiga ha pasado toda la semana yendo de funeral en funeral porque han fallecido algunos ancianos allegados. Por este motivo, se ha reunido con su extensa familia a lo largo de varios días. En uno de estos eventos, se aproximó a ella una señorita muy repeinada y con moño Rottenmeier que le dijo.
- ¿Eres Hallazgo ?.
- Sí ¿por?.
- Mira, yo soy la mujer de tu primo Alhaja, el hijo de tu tía Tesorín.
- Ah, mucho gusto.- Respondió mi amiga que es educada hasta con los contestadores automáticos. Me había comentado previamente, que el difunto era un tío suyo muy mayor y antipático como un mes de días lunes.
- Mira, yo es que establecí una estrecha relación con el tío debido a que encontré allá por tierras andaluzas un santo que llevaba el mismo nombre que tu abuelo. ¿No es increíble?.
- Pues mujer, si el abuelo se hubiera llamado Acisclo Mateo, supongo que sí, pero dado que se llamaba Francisco, pues increíble increíble no me parece.- A todo esto, la amiga ya barruntaba que a aquella muchacha le faltaban un par de patatas para el kilo, porque establecer una estrecha relación con su tío era algo ímprobo debido a su carácter.
- Pues a tu tío le fascinaba la rectitud de la vida de este santo que murió descuartizado y asado a la parrilla vuelta y vuelta sin soltar ni un hay.
- ¡¡¡¡Qué horror!!!!.- Decía Hallazgo poniendo cara de espanto.
- ¡Huy, hija! Si fuéramos tú o yo ya nos habríamos quejado algo, pero al ser santo....
- ¿Pero era santo o sordomudo?.
- Santo, mujer, santo, ahí precisamente estribaba su santidad, en el silencio en el que sufría.
- Pues hija si por sufrir en silencio te beatifican hay un montón de señoras que sufren en silencio y con hemoal. Si las hacen santas a todas el cielo va a parecer una sala de espera del Insalud.
- Ayyy hija mía qué poco familiarizada estás con el mundo de la santidad y de la virtud. ¿Tú es que no te encomiendas a ningún santo por la noche?.
- Pues mira, el último al que me encomendé una noche era cualquier cosa menos santo,así debido a la experiencia que da la edad, hace mucho tiempo que no me encomiendo a nadie por la noche, desde que descubrí que soltera se duerme mejor me encomiendo como mucho a Radio Nacional.
-¿Pero a quien profesas tu fe?.
- Pues mira, yo la verdad, es que fe, lo que se dice fe, no tengo más que en mis amigas, en mi familia y en mi perra,que esa sí que es un modelo de virtud y santidad, no soy nada religiosa.-
En ese momento, la señorita del moño se abalanzó sobre Hallazgo estrechándola en un abrazo estrangulador al tiempo que la besaba y proclamaba.
- ¡¡¡¡¡¡Qué alegría!!!!. Loado sea Dios, te queda lo mejor.
- Ya lo sé, ahora que no trabajo tengo todo el tiempo para mí, para viajar, leer, ir al cine....
- No, mujer, no te conformes con esas vulgaridades terrenales, te queda la maravilla de la búsqueda.
- Ahhhh, ya sé, pero es que yo el punto G me lo hallé ya hace unos años.
- ¡¡¡¡¡No, la búsqueda de la fe en el dios verdadero!!!.- Hallazgo se quedó pensando y respondió al cabo de un minuto.
- Pues hija, no sé qué decirte porque yo confiar mi fe a un dios con orejas.....- La señorita del moño tuvo que irse súbitamente a saludar a otro primo incauto. Ayer me decía Hallazgo.
- El caso es que estoy intrigada, no sé porqué le diría eso.
- Yo sí, según mi propia teoría de Darwin, algunas mujeres descienden de la avutarda, y el antepasado que hay en tí a veces te aflora al subconsciente.
- Hola buenas tardes, mi nombre es Fatal, para servir a Dios y a usted.- Yo hubiera contestado.
- Buenas tardes, la señora de Mal Agüero a sus pies.
Mi amiga Lolín se las tuvo que ver con una lavadora parlante, una plancha asesina y unos colores tales como "Azul arena del desierto".
A otra amiga mía se le poseyó la vitrocerámica mientras me alojaba en su casa amén de que empezaron a tirarle los tejos todos los albañiles, electricistas y fontaneros del lumpen madrileño con premeditación, alevosía y nocturnidad. Yo a la amiga Hallazgo ya la había advertido, pero ella como no es nada supersticiosa hizo caso omiso. El caso es que en la última semana, ha tenido que tramitar una portabilidad del móvil, hacer una reclamación a Movistar porque una banda de piratas desalmados la dieron de alta en una cosa que se llama "mensajería premium" y sin comerlo ni beberlo la saqueaban todos los meses de quince a treinta euros. No pude por menos que ponerme al teléfono con los amigos de Movistar para hacerle la reclamación porque ella al cuarto Jose Alfredo, Janette Douglas o Marilyn empezó a ver rojo y a bizquear como un mero fuera del agua. El caso es que yo pensé que todo iba a quedar ahí, pero no, vutarder@s, el que con avutarda se junta, peculiar se levanta. La pobre amiga ha pasado toda la semana yendo de funeral en funeral porque han fallecido algunos ancianos allegados. Por este motivo, se ha reunido con su extensa familia a lo largo de varios días. En uno de estos eventos, se aproximó a ella una señorita muy repeinada y con moño Rottenmeier que le dijo.
- ¿Eres Hallazgo ?.
- Sí ¿por?.
- Mira, yo soy la mujer de tu primo Alhaja, el hijo de tu tía Tesorín.
- Ah, mucho gusto.- Respondió mi amiga que es educada hasta con los contestadores automáticos. Me había comentado previamente, que el difunto era un tío suyo muy mayor y antipático como un mes de días lunes.
- Mira, yo es que establecí una estrecha relación con el tío debido a que encontré allá por tierras andaluzas un santo que llevaba el mismo nombre que tu abuelo. ¿No es increíble?.
- Pues mujer, si el abuelo se hubiera llamado Acisclo Mateo, supongo que sí, pero dado que se llamaba Francisco, pues increíble increíble no me parece.- A todo esto, la amiga ya barruntaba que a aquella muchacha le faltaban un par de patatas para el kilo, porque establecer una estrecha relación con su tío era algo ímprobo debido a su carácter.
- Pues a tu tío le fascinaba la rectitud de la vida de este santo que murió descuartizado y asado a la parrilla vuelta y vuelta sin soltar ni un hay.
- ¡¡¡¡Qué horror!!!!.- Decía Hallazgo poniendo cara de espanto.
- ¡Huy, hija! Si fuéramos tú o yo ya nos habríamos quejado algo, pero al ser santo....
- ¿Pero era santo o sordomudo?.
- Santo, mujer, santo, ahí precisamente estribaba su santidad, en el silencio en el que sufría.
- Pues hija si por sufrir en silencio te beatifican hay un montón de señoras que sufren en silencio y con hemoal. Si las hacen santas a todas el cielo va a parecer una sala de espera del Insalud.
- Ayyy hija mía qué poco familiarizada estás con el mundo de la santidad y de la virtud. ¿Tú es que no te encomiendas a ningún santo por la noche?.
- Pues mira, el último al que me encomendé una noche era cualquier cosa menos santo,así debido a la experiencia que da la edad, hace mucho tiempo que no me encomiendo a nadie por la noche, desde que descubrí que soltera se duerme mejor me encomiendo como mucho a Radio Nacional.
-¿Pero a quien profesas tu fe?.
- Pues mira, yo la verdad, es que fe, lo que se dice fe, no tengo más que en mis amigas, en mi familia y en mi perra,que esa sí que es un modelo de virtud y santidad, no soy nada religiosa.-
En ese momento, la señorita del moño se abalanzó sobre Hallazgo estrechándola en un abrazo estrangulador al tiempo que la besaba y proclamaba.
- ¡¡¡¡¡¡Qué alegría!!!!. Loado sea Dios, te queda lo mejor.
- Ya lo sé, ahora que no trabajo tengo todo el tiempo para mí, para viajar, leer, ir al cine....
- No, mujer, no te conformes con esas vulgaridades terrenales, te queda la maravilla de la búsqueda.
- Ahhhh, ya sé, pero es que yo el punto G me lo hallé ya hace unos años.
- ¡¡¡¡¡No, la búsqueda de la fe en el dios verdadero!!!.- Hallazgo se quedó pensando y respondió al cabo de un minuto.
- Pues hija, no sé qué decirte porque yo confiar mi fe a un dios con orejas.....- La señorita del moño tuvo que irse súbitamente a saludar a otro primo incauto. Ayer me decía Hallazgo.
- El caso es que estoy intrigada, no sé porqué le diría eso.
- Yo sí, según mi propia teoría de Darwin, algunas mujeres descienden de la avutarda, y el antepasado que hay en tí a veces te aflora al subconsciente.
martes, 18 de octubre de 2011
BENDITA SEA LA RAMA QUE AL TRONCO SALE.....
Hola gutarderill@s, hoy me hallo en la cocina haciéndole la pelota al cacharrito que me han dicho que se llama Net book, pero yo le llamo. Liberto porque ha contribuído valiosamente a abolir la esclavitud en mi casa. Creo que la computadora que habita en lo aliencueva le llama "la otra", porque dice que no tiene ningún anillo con una fecha por dentro y que le ponemos los cuernos. Pues que apenque, a mí no me gusta causar daño gratuíto pero no ha parado de cogerse virus venéreos, se ha pasado a los chinos, deja entrar a todo pichichi, sea troyano ateniense o espartano.... Bueno que espero que le sirva de escarmiento. Además estaba muy chulo últimamente, que el otro día le dije a lo alienhija que le limpiara el olvo al ordenata y puso un hocico... De pronto puso una pantalla de color verde pistacho con las siglas P.C en color púrpura. Cuando le dije que eso era más antiguo que el hilo negro y que ahora lo que se lleva es Izquierda Unida (bueno, los pocos que lo llevamos), se puso a echar humo por la cpu y sacó otro letrerito que ponía.
- P.C. son las siglas de Personal Computeer.
-¡Huy qué presuntuoso!. Pero si tú de personal no tienes nada, como mucho eres comunitario. Además las siglas P.C en mi casa significan muchas otras cosas como por ejemplo Pincho Caballa, Puerta Cerrada o Poco Cerebro, seas dgún a quien me dirija, pero como persistas en tu actitud beligerante te vas a quedar con las de Puto Cacharro ¿me oyes?.- Se quedó con los altavoces gachos y el cable entre las piernas. Y es que es lo que yo digo, con los aparatos hay que ser firme a la par que cariñoso, si no se piensan imprescindibles y se nos suben a la chepa. Hoy sin ir más lejos me ha llamado Madre porque padecía una insurrección de el decodificador de canal plus, la television y el dvd.
- Ha sido el decodificador que ha llegado el último y me ha contagiado a la tele sus ideas insurrectas.
-¿Pero cuales son sus peticiones?.
- Pues quieren que les quite el polvo a diario con una gamuza deshechable y un producto especial que repele el polvo y que cuesta un ojo de la cara pero que según ellos les deja limpitos y brillantes sin rayar en lo sicodélico porque al fin y al cabo ya no estamos en los 70.
- ¡Caray! Pues sí que te han salido finos los huelguistas. ¿Has nombrado un comité de negociación de la patronal?.
- Sí, se lo comenté a las gatas y se ofreció Frida, la otra como tiene pedigrí ha dicho que ella no se rebaja a negociar con el servicio.
- Pues vaya una militante de izquierdas estás tú hecha alimentando a la burguesía más recalcitrante de lo gatuno.
- Sí hija sí, que me vas a decir a mí qe me exige que le ponga el pienso en la vajilla buena y lee el periódico con un monóculo. Bueno como te decía, Frida se ofrecio a limpiarles el polvo con el rabo cuatro veces por semana pero la contestaron que "lo audiovisual unido jamas será vencido"
- Pues sí que tienen conciencia sindical ¿y qué piensas hacer?.
- Pues he llamado a los antidisturbios del servicio técnico de canal plus pero hasta mañana no se pueden pasar. Lo malo es que temo que la revuelta se extienda a la cocina porque antes he ido a poner una lavadora de color y la ropa que no era roja la escupía. He pensado que lo mejor es aislarlos pero el microondas emite unas radiaciones que atraviesan paredes y me parece que se están comunicando por morse.
- Chica pues yo creo que deberías tomar medidas urgentes porque como se te extienda al cuarto de baño y a la plancha del pelo le dé por confundir sus funciones con las de el epilady te deja como a Filemón en un pispás.
- Ya, ¿y qué quieres que haga?.
- Hombre se me ocurre una solución algo complicada pero por tratarse de una emergencia...
- ¿Complicada por qué?
- Porque tienes que tocar cables.
- ¿Cables, qué cables?- decía Madre presa de pánico.
- No te atribules Madre que sólo son unos cablecillos de nada, si casi no te vas a enterar. Son los que tienen la tele y el decodificador por la parte de atrás.
-¡¡¡Pero si se han declarado en huelga!!!. No van a querer colaborar.
- Claro, pero para eso tenemos un as en la manga. Mira, tú recibes la señal de televisión de dos formas, una es a través del cable y la otra a través del tdt, como el insurrecto hasta ahora es el decodificador por cable podemos intentar aislarlo de la tele y exigirle a esta última servicios mínimos.
- No sé que dices, yo las únicas señales que recibo son las que me hace tu abuela con el focicu cuando jugamos a la brisca y le toca el rey.
- Bueno, si no hace falta que lo entiendas, como dicen los amigos de movistar, tú límitate a hacer lo que yo te diga. Mira, detrás de la tele hay un euroconector que une el decodificador con la televisión, es un cable con unos extremos muy anchos y llenos de pinchos.
- ¿Ese que parece punk?.
- El mismo, desenchúfalo de el decodificador y de la tele simultáneamente. ¿Ya?. Vale, ahora busca la toma de antena que sale de la pared y va hasta el decodificador. Es un cable blanco y gordito.
- ¿El que tiene pinta de capellán?.
- Ese, como se nota que somos madre e hija. Cógelo con cuidadito, desenchúfalo del decodificador y enchúfalo en la televisión en la toma que tiene abajo, junto a las partes nobles. Luego dale al canal uno con el mando a distancia.
- Ahhhhh, si, parece que la tele está reaccionando. ¡¡¡¡¡Hostias!!!!!
- Madre ¿que pasa que me tienes en ascuas?.
- Pasa que la tele ha puesto la pantalla de color azul eléctrico y en letras. amarillas un letrero que dice "Te vamos a demandar por acoso sexual". Mira, lo mejor es dejarlo como está y esperar que vengan mañana los antidisturbios. Está visto que a nosotras todo lo que tenga enchufe se nos atraganta, ya sea un cargo de la Generalitat Valenciana como cualquier aparato eléctrico.
Iaquier
- P.C. son las siglas de Personal Computeer.
-¡Huy qué presuntuoso!. Pero si tú de personal no tienes nada, como mucho eres comunitario. Además las siglas P.C en mi casa significan muchas otras cosas como por ejemplo Pincho Caballa, Puerta Cerrada o Poco Cerebro, seas dgún a quien me dirija, pero como persistas en tu actitud beligerante te vas a quedar con las de Puto Cacharro ¿me oyes?.- Se quedó con los altavoces gachos y el cable entre las piernas. Y es que es lo que yo digo, con los aparatos hay que ser firme a la par que cariñoso, si no se piensan imprescindibles y se nos suben a la chepa. Hoy sin ir más lejos me ha llamado Madre porque padecía una insurrección de el decodificador de canal plus, la television y el dvd.
- Ha sido el decodificador que ha llegado el último y me ha contagiado a la tele sus ideas insurrectas.
-¿Pero cuales son sus peticiones?.
- Pues quieren que les quite el polvo a diario con una gamuza deshechable y un producto especial que repele el polvo y que cuesta un ojo de la cara pero que según ellos les deja limpitos y brillantes sin rayar en lo sicodélico porque al fin y al cabo ya no estamos en los 70.
- ¡Caray! Pues sí que te han salido finos los huelguistas. ¿Has nombrado un comité de negociación de la patronal?.
- Sí, se lo comenté a las gatas y se ofreció Frida, la otra como tiene pedigrí ha dicho que ella no se rebaja a negociar con el servicio.
- Pues vaya una militante de izquierdas estás tú hecha alimentando a la burguesía más recalcitrante de lo gatuno.
- Sí hija sí, que me vas a decir a mí qe me exige que le ponga el pienso en la vajilla buena y lee el periódico con un monóculo. Bueno como te decía, Frida se ofrecio a limpiarles el polvo con el rabo cuatro veces por semana pero la contestaron que "lo audiovisual unido jamas será vencido"
- Pues sí que tienen conciencia sindical ¿y qué piensas hacer?.
- Pues he llamado a los antidisturbios del servicio técnico de canal plus pero hasta mañana no se pueden pasar. Lo malo es que temo que la revuelta se extienda a la cocina porque antes he ido a poner una lavadora de color y la ropa que no era roja la escupía. He pensado que lo mejor es aislarlos pero el microondas emite unas radiaciones que atraviesan paredes y me parece que se están comunicando por morse.
- Chica pues yo creo que deberías tomar medidas urgentes porque como se te extienda al cuarto de baño y a la plancha del pelo le dé por confundir sus funciones con las de el epilady te deja como a Filemón en un pispás.
- Ya, ¿y qué quieres que haga?.
- Hombre se me ocurre una solución algo complicada pero por tratarse de una emergencia...
- ¿Complicada por qué?
- Porque tienes que tocar cables.
- ¿Cables, qué cables?- decía Madre presa de pánico.
- No te atribules Madre que sólo son unos cablecillos de nada, si casi no te vas a enterar. Son los que tienen la tele y el decodificador por la parte de atrás.
-¡¡¡Pero si se han declarado en huelga!!!. No van a querer colaborar.
- Claro, pero para eso tenemos un as en la manga. Mira, tú recibes la señal de televisión de dos formas, una es a través del cable y la otra a través del tdt, como el insurrecto hasta ahora es el decodificador por cable podemos intentar aislarlo de la tele y exigirle a esta última servicios mínimos.
- No sé que dices, yo las únicas señales que recibo son las que me hace tu abuela con el focicu cuando jugamos a la brisca y le toca el rey.
- Bueno, si no hace falta que lo entiendas, como dicen los amigos de movistar, tú límitate a hacer lo que yo te diga. Mira, detrás de la tele hay un euroconector que une el decodificador con la televisión, es un cable con unos extremos muy anchos y llenos de pinchos.
- ¿Ese que parece punk?.
- El mismo, desenchúfalo de el decodificador y de la tele simultáneamente. ¿Ya?. Vale, ahora busca la toma de antena que sale de la pared y va hasta el decodificador. Es un cable blanco y gordito.
- ¿El que tiene pinta de capellán?.
- Ese, como se nota que somos madre e hija. Cógelo con cuidadito, desenchúfalo del decodificador y enchúfalo en la televisión en la toma que tiene abajo, junto a las partes nobles. Luego dale al canal uno con el mando a distancia.
- Ahhhhh, si, parece que la tele está reaccionando. ¡¡¡¡¡Hostias!!!!!
- Madre ¿que pasa que me tienes en ascuas?.
- Pasa que la tele ha puesto la pantalla de color azul eléctrico y en letras. amarillas un letrero que dice "Te vamos a demandar por acoso sexual". Mira, lo mejor es dejarlo como está y esperar que vengan mañana los antidisturbios. Está visto que a nosotras todo lo que tenga enchufe se nos atraganta, ya sea un cargo de la Generalitat Valenciana como cualquier aparato eléctrico.
Iaquier
lunes, 17 de octubre de 2011
MATRICIDIO EN GRADO DE TENTATIVA
Lo Querid@s vutarder@s, os estoy escribiendo desde el comedor de mi casa.Y os estareis preguntando ¿Pero no decía la avutarda que tenía el computador en la cueva de lo alienhija?. Cierto, pero ahora estoy escribiendo con un cacharro nuevo. Es el ordenador pequeñito que le regalaron a lo alienija por su cumpleaños. Aquel que decían los que no son tontos que estaba descatalogado. Pues bien, descatalogado no sé si estará, lo que sí sé es que nos hemos hecho amiguitos y me ha regalado la libertad. Y es que de verdad era un horror tener que estar confinada en la guarida de lo alienhija. Ella por si acaso, tiene un montón de trampas para disuadir a cualquier espia que se precie, seamos madres o no. El primer invento disuasorio, es que le ha quitado tres ruedas a la silla del ordenador de las cinco que tiene, ella como pesa 150 gramos, se mantiene haciendo equilibrios, pero cuando eres una avutarda adulta, mantenerse sentada sobre aquello es más bien un objetivo propio de "Tarda Avu Tarda" o sea, misión imposible.Pero suponiendo que siendo como soy un compendio de habilidades prodigiosas, haya conseguido encontrar el punto de equilibrio, me aguarda la siguiente trampa mortal. Lo alienhija ha colocado el teclado de modo que me quede a la altura del ombligo (quiero decir de donde tendría el ombligo un ser humano) de modo que tengo que escribir mis crónicas no sólo haciendo equilibrios imposibles sino además emulando a Quasimodo, practicamente con las orejas entre las rodillas una vez superada esta dificultad de nuevo gracias a mis portentosas habilidades, nos encontramos con que el monitor está en precario equilibrio ( a juego con el usuario de turno) sobre unos cacharritos muy parecidos al ratón y que no sé muy bien la función que tienen además de sujetar la pantallita de marras. Pero claro, esto tiene como consecuencia que si en esa postura tan cómoda te sobreviene un repentino estornudo, el monitor se te lanza encima como Madre sobre una edición facsímil de el poema de Gilgamesh. Vamos a hacer un esfuerzo de imaginación y pensar que aún así, esta avutarda ha conseguido escribir y terminar su crónica diaria. Llega el momento de levantarse para volver a la cotidianeidad y hacer la cena cuando de pronto un surtido de calcetines solteros comienzan a brotar desde las cuatro esquinas en una coreografía orquestada por lo alienhija. En ese momento mi deformación profesional de madre y ama de casa, me impele a recogerlos y tratar de emparejarlos. Entonces es cuando comienza la labor de arqueología, primero aparece un montón de cáscaras de pipas saladas envueltas en un papel que bien prodría pasar por pergamino, a continuación encontraré el fósil de un cuarto de dónut, dos galletas rellenas de chocolate y algo con forma de gominola que bien pudiera ser resina momificando un insecto que contenga el adn de Nefertiti o de alguna cohetánea. Una vez recogidos los restos arqueológicos me despojo del sombrero y el látigo que me pongo para jugar a Avutarda Jones y lo aliencueva maldita. Cuando ya parece que voy a salir victoriosa de el peligroso cometido, me dispongo a guardar los matrimonios de calcetines en el cajón correspondiente para lo cual abro el armario, entonces se oye una voz diabólica que dice...
-Uohohohoho Avutarda entrometiendo el pico donde no le incumbe. Uohohohohoooooo ¡¡¡Saca tus alas de las cosas de lo alienhijaaaaaaaa!!!!. Se me rizan las plumas, palidezco, supero una taquicardia que dejaría en bragas la batucada de Carlinhos Braun y detrás de un montón de sudaderas, justo entre el secador del pelo y la epilady encuentro al autor de la horrísona voz.
- Vade retro furby diabólico. ¡¡¡¡No me hagas ojitos!!!!!. Sí ya sé que eres un regalo de mi padre a lo alienhija y que le conquistaste en Macro con esa caída de pestañas y diciendo que necesitabas amor, pero te juro que si me vuelves a dar un susto semejante te hago al chilindrón.-
Os daréis cuenta vutarder@s del alma de que sigo viva de puro milagro. El cacharrito este tiene un teclado diminuto, el cursor desaparece cada vez que le da la gana, no sé si es que va a por tabaco, pero creo que lo que pierda de vista lo voy a ganar en salud.
-Uohohohoho Avutarda entrometiendo el pico donde no le incumbe. Uohohohohoooooo ¡¡¡Saca tus alas de las cosas de lo alienhijaaaaaaaa!!!!. Se me rizan las plumas, palidezco, supero una taquicardia que dejaría en bragas la batucada de Carlinhos Braun y detrás de un montón de sudaderas, justo entre el secador del pelo y la epilady encuentro al autor de la horrísona voz.
- Vade retro furby diabólico. ¡¡¡¡No me hagas ojitos!!!!!. Sí ya sé que eres un regalo de mi padre a lo alienhija y que le conquistaste en Macro con esa caída de pestañas y diciendo que necesitabas amor, pero te juro que si me vuelves a dar un susto semejante te hago al chilindrón.-
Os daréis cuenta vutarder@s del alma de que sigo viva de puro milagro. El cacharrito este tiene un teclado diminuto, el cursor desaparece cada vez que le da la gana, no sé si es que va a por tabaco, pero creo que lo que pierda de vista lo voy a ganar en salud.
miércoles, 12 de octubre de 2011
LO ALIENHIJA SALE EN LA TELE
Güenes gutarder@s. Quiero agradeceros el seguimiento que me hacéis, han llegado muchas felicitaciones para el termo nuevo y ya se va adaptando, de hecho se adapta demasiado a veces, que ayer me fui a duchar y era tal su entusiasmo que casi me abrasa las partes nobles (o sea, el cerebro). Como os decía estáis ayudando mucho a su integración. Pues bien, hoy me dispongo a narraros el breve paso de lo alienhija por el mundo de la televisión. Tuvo lugar el evento el pásado sábado. Había en la capital del concejo un encuentro de encajeras bolilleras (no son una banda de adolescentes pro-célticas, son señoras que hacen puntilla pero es que se llaman así), el ayuntamiento había dicho que se podían poner puestos, que es algo que aquí se estila mucho en la infinidad de festejos que celebramos, por lo que la asociación con la que colaboro decidió poner un puesto de comestibles caseros. Yo me ofrecí a llevar una empanada, que ya me sale tan buena como a la mamá de Fran (algunas saben porqué lo digo), de modo que la hice el viernes por la noche y el sábado por la mañana la coloqué en una cesta, la tapé con un trapo de cuadritos y salí como Caperucita rumbo al festejo. Yo siempre cojo el camino de la izquierda diga lo que diga el puto cuento, porque en el de la derecha habitan seres mucho peor que lo lobuno, véase Rajoy, Aznar, Don Manuel Fraga (que este debe ser el fósil de la abuela del lobo).... El caso es que no me encontré con Rubalcaba ni nada y llegué sin percance al puesto. Estaba desembalando la empanada cuando sonó el móvil.
- ¿Diga?.
- ¡¡¡¡MAMAAAAAAAAAAAAAÁ!!!!
- Hija por dios no grites tanto que le has deshecho el moño a una señora con un decibelio perdido. ¿Qué pasa?.
- Sube corriendo que ha venido la tele.
- Mira alienhija, tienes el allbran en el armario de la cocina, desayuna un poco,pon un huevo y cuando vuelvas en tí me llamas otra vez.
- Que no, que te lo digo en serio, que han venido los del programa ese de telecinco pidiendo comida.
-¡¡¡¡Huy qué hocico!!!!. Pues les dices que cáritas está un poco más arriba.
- Que no, mamá que es una misión secreta y me han dicho que tienes que subir a firmar un permiso para que yo pueda salir en la tele.- Con lo de la misión secreta me dejó boquiabierta, pero como soy una avutarda de reacción rápida enseguida me puse el móvil a modo de walkie y dije.
- Avutarda llamando a nido, repito, avutarda llamando a nido, cambio.
- ¿Qué dices?.
- Alienhija asomándose de incógnito por la ventana de la cocina, localizando a 007 y diciéndole que el objetivo se halla en el supermercado en la sección de legumbres cambio.
- Mamá por favor, no te pongas a hacer de las tuyas y sube de una vez que te están esperando.
- Recibido alienhija, la avutarda abandonando el evento festivo para dirigirse al punto de intersección, cambio y corto.- Menos mal que en el coche llevo siempre un equipo para estos casos, me puse las gafas de sol, un pañuelo tapándome la cresta y las madreñas cubriendo las extremidades inferiores porque una va de incógnito pero rural. Cuando llegué la plaza estaba desierta, y lo alienhija pegaba saltitos en la puerta de mi casa presa de la ansiedad.
- ¿Dónde está Pierce Brosnan?.
- Qué dices, no sé quien es ese.
- Ayyyyyyy, no me digas que han recuperado a Sean Connery!!!!
-Mamá cálmate un poco y bájate de los zuecos esos que te vas a esmorrar. Mira, sube conmigo arriba y asómate por la ventana de tu cuarto que están ahí todas las vecinas comentando.- Efectivamente, nos agachamos como buenas agentes secretas, debajo de mi ventana y oímos lo siguiente.
- Si, muyer, veníin con un montón de aparatos y traíin un bichu muertu colgau de un palu.
- Antós ¿Qué queríin?.
- Pos veníin cambiando una botella de leche por comida que tuviéramos en casa, yo diyos unos chorizos porque la rapaza que venía pidiendo taba roína roína, paicía escupía del tou.
- ¿Y dixérente que dibes a salir en la tele?.
- Si, pero yo dixiyos que non quería, que esti mes tovía non fui a peiname y que el mío home taba na güerta y yo sin mio home non salgo de casa, ni pa la tele ni pa ningún llau.
- Y el bichu que traíin ¿como yera?.
- Non sé muy peludu.
- Pero qué sería ¿un gatu?.
- Non, paicióme que non tenía pates.
- ¿Y pa qué lu queríin?.
- Pos pa asustar porque non facíin más que ponémelu delantre les ñarices.
- ¿Y fedía?.
- Ay maja non sé, non me paició que fediera munchu.
- Taría disecau.- En este punto a lo alienhija le dió un ataque de tos de aguantarse la risa y tuvimos que abortar la operación.
- ¿Te han asustado con el cadáver?.
- Yo no he visto ningún cadáver, sólo ha venido una chica muy simpática y me ha dicho que si le cambiaba una botella de leche y un jabón artesano por algo de comida, me ha dicho que le venía muy bien el aceite así que le he dado la botella de cristal.
- Alienhija de mi entraña, dime que no le has dado la botella de aceite de arbequina de ocho euros el litro que tengo para aliñar los tomates.
- Pues no sé, si era de cristal sí.
- Pero ¿no has visto una garrafa de cinco litros de aceite normal?.
- Pues sí, pero me ha parecido que para la tele era muy cutre.... Mira, ahí vienen otra vez, te deben estar buscando, anda sal y habla con ellos.- Volví a calzarme las madreñas, me puse las gafas de sol, me subí el cuello de la camisa y me presenté allí.
- Buenos días, soy la madre del polluelo entrevistado, me llamo Tarda, Avu Tarda.- En ese momento el chico que llevaba los papeles me miró no dando crédito.
- Buenos días señora, no sé si le ha comentado su hija.....
- Sí, ya me ha dicho que mi nido es el objetivo de una banda terrorista que nos quiere cortar el suministro de aceite y comestibles y que ha venido James Bond para salvarnos.
- ¿De una banda terrorista?.
- Si, la banda del gato muerto creo que se llama.
- Mire señora, yo no sé qué le ha dicho su hija pero nosotros trabajamos para una productora de televisión y estamos rodando un programa en una finca aquí al lado.
- No es necesario mantener la farsa, mi red de espionaje me informa de que han estado ustedes atracando a un grupo de ancianas usando a una mendiga de cebo y un gato muerto como arma cohercitiva.
- Señora, de verdad le digo que nosotros no sabemos nada de un gato difunto ni hemos atracado a nadie, la chica que venía pidiendo comida es Sofía Cristo Rey, la hija de Bárbara Rey y Ángel Cristo que está participando en el programa y tenía la misión de recoger comida para los concursantes.
- No mientas bellaco, ahí viene tu compinche con el cadáver gatuno.
- Señora, eso es un micrófono de exteriores, ya comprendo que parece un peluche, pero de verdad que eso no ha sido nunca un gato vivo.- En ese momento llegó la chica roína que efectivamente era Sofía Cristo, me dió un beso muy cariñoso y me dijo.
- Qué encanto de niña, es monísima y supersimpática, me ha dado aceite, salchichas y una magdalena.- Me pareció tan simpática que me lo creí. En ese momento llegaba lo alienhija toda azarada musitando.
- Ya les dije que mi madre era un poco peculiar, es que hay que explicarle las cosas muy despacito. Mamá, estos señores no han atracado a nadie y yo no te he dicho nada de 007, eso lo has sacado tú de tus fantasías eróticas, sólo quieren que firmes el permiso para que yo pueda salir en la tele.
- Pero ¿La han sacado así, en pijama y con esas plumas que no han visto un peine en su vida?.
- Sí, mujer, así es más natural.- Lo alienhija me miraba con ojos suplicantes y se retorcía las alitas de los nervios así que cogí el papel y lo firmé. Nos dijeron que lo emitirían ayer martes por la noche de modo que nos pegamos toda la familia al televisor muy nerviosos. Efectivamente salieron varios vecinos, aunque el micrófono de la extorsión no se veía por parte alguna. Cuando salió el plano de mi casa, lo alienhija daba botes en el sofá.
- Ahora yo, ahora yo....-
Salió su mano, y una patita cubierta por un pijama de rayas rosa y negro. Hoy me he encontrado al guionista en el bar y me ha dicho que es que protegen la identidad de los menores, pero me ha prometido que pasarán otro día con Sofía a hacerse una foto con lo alienhija para que lo pueda colgar en su tuenti y se le pase el mosqueo.
- ¿Diga?.
- ¡¡¡¡MAMAAAAAAAAAAAAAÁ!!!!
- Hija por dios no grites tanto que le has deshecho el moño a una señora con un decibelio perdido. ¿Qué pasa?.
- Sube corriendo que ha venido la tele.
- Mira alienhija, tienes el allbran en el armario de la cocina, desayuna un poco,pon un huevo y cuando vuelvas en tí me llamas otra vez.
- Que no, que te lo digo en serio, que han venido los del programa ese de telecinco pidiendo comida.
-¡¡¡¡Huy qué hocico!!!!. Pues les dices que cáritas está un poco más arriba.
- Que no, mamá que es una misión secreta y me han dicho que tienes que subir a firmar un permiso para que yo pueda salir en la tele.- Con lo de la misión secreta me dejó boquiabierta, pero como soy una avutarda de reacción rápida enseguida me puse el móvil a modo de walkie y dije.
- Avutarda llamando a nido, repito, avutarda llamando a nido, cambio.
- ¿Qué dices?.
- Alienhija asomándose de incógnito por la ventana de la cocina, localizando a 007 y diciéndole que el objetivo se halla en el supermercado en la sección de legumbres cambio.
- Mamá por favor, no te pongas a hacer de las tuyas y sube de una vez que te están esperando.
- Recibido alienhija, la avutarda abandonando el evento festivo para dirigirse al punto de intersección, cambio y corto.- Menos mal que en el coche llevo siempre un equipo para estos casos, me puse las gafas de sol, un pañuelo tapándome la cresta y las madreñas cubriendo las extremidades inferiores porque una va de incógnito pero rural. Cuando llegué la plaza estaba desierta, y lo alienhija pegaba saltitos en la puerta de mi casa presa de la ansiedad.
- ¿Dónde está Pierce Brosnan?.
- Qué dices, no sé quien es ese.
- Ayyyyyyy, no me digas que han recuperado a Sean Connery!!!!
-Mamá cálmate un poco y bájate de los zuecos esos que te vas a esmorrar. Mira, sube conmigo arriba y asómate por la ventana de tu cuarto que están ahí todas las vecinas comentando.- Efectivamente, nos agachamos como buenas agentes secretas, debajo de mi ventana y oímos lo siguiente.
- Si, muyer, veníin con un montón de aparatos y traíin un bichu muertu colgau de un palu.
- Antós ¿Qué queríin?.
- Pos veníin cambiando una botella de leche por comida que tuviéramos en casa, yo diyos unos chorizos porque la rapaza que venía pidiendo taba roína roína, paicía escupía del tou.
- ¿Y dixérente que dibes a salir en la tele?.
- Si, pero yo dixiyos que non quería, que esti mes tovía non fui a peiname y que el mío home taba na güerta y yo sin mio home non salgo de casa, ni pa la tele ni pa ningún llau.
- Y el bichu que traíin ¿como yera?.
- Non sé muy peludu.
- Pero qué sería ¿un gatu?.
- Non, paicióme que non tenía pates.
- ¿Y pa qué lu queríin?.
- Pos pa asustar porque non facíin más que ponémelu delantre les ñarices.
- ¿Y fedía?.
- Ay maja non sé, non me paició que fediera munchu.
- Taría disecau.- En este punto a lo alienhija le dió un ataque de tos de aguantarse la risa y tuvimos que abortar la operación.
- ¿Te han asustado con el cadáver?.
- Yo no he visto ningún cadáver, sólo ha venido una chica muy simpática y me ha dicho que si le cambiaba una botella de leche y un jabón artesano por algo de comida, me ha dicho que le venía muy bien el aceite así que le he dado la botella de cristal.
- Alienhija de mi entraña, dime que no le has dado la botella de aceite de arbequina de ocho euros el litro que tengo para aliñar los tomates.
- Pues no sé, si era de cristal sí.
- Pero ¿no has visto una garrafa de cinco litros de aceite normal?.
- Pues sí, pero me ha parecido que para la tele era muy cutre.... Mira, ahí vienen otra vez, te deben estar buscando, anda sal y habla con ellos.- Volví a calzarme las madreñas, me puse las gafas de sol, me subí el cuello de la camisa y me presenté allí.
- Buenos días, soy la madre del polluelo entrevistado, me llamo Tarda, Avu Tarda.- En ese momento el chico que llevaba los papeles me miró no dando crédito.
- Buenos días señora, no sé si le ha comentado su hija.....
- Sí, ya me ha dicho que mi nido es el objetivo de una banda terrorista que nos quiere cortar el suministro de aceite y comestibles y que ha venido James Bond para salvarnos.
- ¿De una banda terrorista?.
- Si, la banda del gato muerto creo que se llama.
- Mire señora, yo no sé qué le ha dicho su hija pero nosotros trabajamos para una productora de televisión y estamos rodando un programa en una finca aquí al lado.
- No es necesario mantener la farsa, mi red de espionaje me informa de que han estado ustedes atracando a un grupo de ancianas usando a una mendiga de cebo y un gato muerto como arma cohercitiva.
- Señora, de verdad le digo que nosotros no sabemos nada de un gato difunto ni hemos atracado a nadie, la chica que venía pidiendo comida es Sofía Cristo Rey, la hija de Bárbara Rey y Ángel Cristo que está participando en el programa y tenía la misión de recoger comida para los concursantes.
- No mientas bellaco, ahí viene tu compinche con el cadáver gatuno.
- Señora, eso es un micrófono de exteriores, ya comprendo que parece un peluche, pero de verdad que eso no ha sido nunca un gato vivo.- En ese momento llegó la chica roína que efectivamente era Sofía Cristo, me dió un beso muy cariñoso y me dijo.
- Qué encanto de niña, es monísima y supersimpática, me ha dado aceite, salchichas y una magdalena.- Me pareció tan simpática que me lo creí. En ese momento llegaba lo alienhija toda azarada musitando.
- Ya les dije que mi madre era un poco peculiar, es que hay que explicarle las cosas muy despacito. Mamá, estos señores no han atracado a nadie y yo no te he dicho nada de 007, eso lo has sacado tú de tus fantasías eróticas, sólo quieren que firmes el permiso para que yo pueda salir en la tele.
- Pero ¿La han sacado así, en pijama y con esas plumas que no han visto un peine en su vida?.
- Sí, mujer, así es más natural.- Lo alienhija me miraba con ojos suplicantes y se retorcía las alitas de los nervios así que cogí el papel y lo firmé. Nos dijeron que lo emitirían ayer martes por la noche de modo que nos pegamos toda la familia al televisor muy nerviosos. Efectivamente salieron varios vecinos, aunque el micrófono de la extorsión no se veía por parte alguna. Cuando salió el plano de mi casa, lo alienhija daba botes en el sofá.
- Ahora yo, ahora yo....-
Salió su mano, y una patita cubierta por un pijama de rayas rosa y negro. Hoy me he encontrado al guionista en el bar y me ha dicho que es que protegen la identidad de los menores, pero me ha prometido que pasarán otro día con Sofía a hacerse una foto con lo alienhija para que lo pueda colgar en su tuenti y se le pase el mosqueo.
lunes, 10 de octubre de 2011
LO PROMETIDO ES DEUDA
Ayyyyyyyyyy vutarder@s querid@s, qué fin de semana más apasionante, ha estado repleto de actividades de todo tipo, vamos totalamente inusual para estos parajes. El viernes por la tarde teníamos una merienda intercultural en la asociación con la que colaboro. Era una merienda marroquí para lo de siempre, osea favorecer la integración a través del conocimiento de otras culturas, sus costumbres, tradiciones....etc.
Bueno, no lo notáis vutarder@s pero ha habido un kitkat de 36 horas, empecé esta crónica el domingo y estamos a lunes. Lo de la merienda marroquí os lo voy a relatar en otro momento porque el día de ayer no tuvo desperdicio.Fue un día larguíiiiiiiisimo y repleto de esas cosas que sólo le acontecen a esta avutarda desvalida y desvalijada, que si no se ocupa lo alienhija de romper las gafas, ya se encarga Belinda de contraer una necrosis de los calentadores o el propio calentador de gas de poner fin a sus días. El caso es que la economía doméstica se me despeña todos los meses. Estaréis al tanto, si no por este blogg por la prensa internacional, de mis andanzas por Leroy Merlín para adquirir un termo eléctrico de ochenta litros recién nacido, que menos mal que era neonato, si lo llego a coger crecidito no me entra en la cocina. Tanto mi cuñado Anticiclón como el dependiente (no sólo de la tienda, sino de alguna sustancia psicotrópica, sino no se explica que hablara tan raro....), me habían asegurado que el termo era muy fácil de instalar.
-Mira cuñada, quitas el calentador de la pared y eliminas la tubería de gas, entonces vas a ver dos entradas en el muro. una es la del agua caliente y la otra la del agua fría, las distinguirás porque la fría tiene una llave de paso. Pues bien, lo único que tienes que hacer es atornillar los latiguillos a estas entradas por un extremo y por el otro al termo- Lo cuelgas con unos tacos de la pared, lo enchufas y listo.
- Ahhhhh, ahora entiendo para qué sirve el muestrario de la Santa Inquisición.
- ¿Qué muestrario?.
- El de tortura, los latigos pequeñitos y los tacos y eso......
- Vale guapa, no empieces a pensar que te calientas y te va a hacer falta el ingenio para instalar el termo.- Habíamos quedado lo moruno y yo en ponerlo juntos el domingo por la mañana, pero se ve que a lo moruno mis explicaciones sobre los látigos, el garrote vil y la hoguera no le convencieron y se trajo a un amigo suyo para que le ayudara a instalarlo, exonerándome a mí de la penosa tarea.
Cuando se pusieron a ello yo estaba liberándome arriba, ya sabéis, con la aspiradora, haciendo camas, etc. Cuando volví a la cocina lancé un grito de horror al ver un boquete del tamaño de una tortilla de patatas en mis azulejos.
- Es que hemos tenido que romper un pelín para meter la llave.- Decía el amigo de lo moruno metido en mi fregadero.- Pero no pasa nada, ahora le das a lo alienhija un cartón para que te dibuje algo y lo pegamos aquí con celo.
- Ya, pero es que la cocina es rústica, no de Ágata Ruiz de La Prada. Además un cartón se va a mojar enseguida.
- Pues ya está hecho, pero no te preocupes que si no, en la primavera cambiamos todos los azulejos y punto.
- Ya, pues vaya unas soluciones que me das, es como si tengo catarro y el médico me extirpa un pulmón. Como si tengo callos y el podólogo me amputa los dedos, como si tuvieras gonorrea y el andrólogo te cortara la ming....-
- Vale vale, ya te hemos entendido.-
De pronto, a mitad de la instalación dijo el amigo.
- Estos tubos que salen de la pared no valen para estas tuercas, vamos a tener que inventar algo.
- Alienhijaaaaaa, alienhijaaaaa, haz el equipaje de emergencia, código rojo, código rojo.
-¡¡¡¡Mamá!!!! ¿Qué pasa ahora?.
- Que tenemos que emigrar a otro nido, tenemos una plaga en la cocina de dos ejemplares de humano macho adulto que dicen que van a inventar algo. ¡¡¡¡Sálvese quien pueda!!!!!!!.
- Bueh, pensé que había un incendio o algo.
- ¡¡¡Pero si esto es mucho peor!!!
- Bueno vamos a esperar media hora y si no llega el apocalipsis nos quedamos ¿te parece?.- Yo me tapé los ojos con las alas y me encomendé a la providencia. De pronto sentí como se producía en mi cocina el diluvio universal al tiempo que oía al amigo de lo moruno gritar.
- ¡Corta el agua! ¡Corta el agua!.-Saqué el patito de goma y el bikini y me fuí nadando hasta el fregadero a buscar una ensaladera para achicar la inundación. Una hora más tarde y después de que hubieran consultado a un amigo suyo fontanero que va al chigre con ellos, parecía que todo estaba instalado. Pero mi cocina parecía Guernica tras el bombardeo. Lo moruno se cogió el enchufe del termo, contó hasta tres y.... ¡Zas!. Se fue la luz. Pensamos que había sido una sobrecarga y que habían saltado los plomos de modo que subí el pitorrito y volvió la electricidad. Los dos homo chapuzus se fueron al chigre porque la sidra del domingo no perdona. Yo me quedé recogiendo la debacle y a la media hora otra vez volvió a saltar la luz, volví a conectarla pero a los cinco minutos de nuevo saltaba. Probé a cambiar el termo de enchufe y lo llevé con un alargador hasta el comedor pero volvía a saltar. Lo más misterioso, era que saltaba en toda la casa menos en el comedor, de modo que el termo funcionaba normalmente. Llamé a lo moruno diciendo.
- Chigre, tenemos un problema. Operación tomar sidra con los amigotes abortada. Repito, operación tomar sidra con los amig
- Que sí que ya voy.- Yo mientras tanto llamé a Anticiclón.
- Oye, que el termo está instalado pero se me va la luz constantemente, lo raro es que la de el comedor no se va.
- ¿Qué te salta, la icp o el diferencial?.
- ¿Has trabajado en Media Markt, en Leroy Merlín o en Movistar?.
- ¿Ehhhh?.
- Ah, en los tres.
- Que digo que cual es el botón que te salta.
- Uno negro.
- Joder cuñada, vaya explicaciones que das ¿pero en el cuadro de luces donde está situado?.
- Yo no tengo más cuadros que el de Frida Kalho y unos pequeños de una amiga de mi madre.
- A ver vutarda del alma, en la entrada, arriba a la derecha hay una especie de caja con los botones negros ¿no?. Eso es el cuadro de luces.
- Pues que cosa más fea para llamarla cuadro, yo más bien lo llamaría el frunce de luces.
- Bueno, llámalo como quieras pero dime ¿en qué parte del cuadro digo del frunce está el botón negro?
- Está el tercero empezando por la izquierda.
- Ah, pues es el diferencial.
- Huy, qué presuntuoso, si es igualito que los otros.
- Bueno, mira, eso te lo cubre el seguro de mantenimiento de la compañía, así que les llamas y les dices que no tienes luz en toda la casa y que te manden un electricista de guardia.
- A mí me da igual como venga vestido, el caso es que venga.
- ¿Pero qué tiene que ver como vaya vestido?.
- Que me da igual si viene de guardia, de cura o de alguacil, el caso es que venga.
- tut tut tut tut.- Se le debió de cortar, últimamente me ocurre a menudo....
Al cabo de dos horas llegó el electricista, que venía con un mono azul, como todos y me dijo.
- Señora, tiene usted la instalación en muy mal estado, la luz del comedor va directamente a la icp, por eso no salta, pero es que la tienen que conectar al diferencial por la parte de abajo y la han puesto por la de arriba, además estas conexiones tiene dos fases y ningún neutro con lo cual no va a poder aumentar la potencia nunca a menos que haga usted una obra.
Yo miraba a lo moruno estupefacta a ver si le decía algo al maromo que me increpaba de aquel modo y encima en arameo, pero se limitaba a asentir con la cabeza gravemente poniendo cara de entender lo que le decían.
- Mire, le voy a cambiar el diferencial a ver qué ocurre. Cruce los dedos, digo las plumas.
- Mire, desde los buenos días hasta aquí no le he entendido nada, pero haga el favor de devolverme la luz, que tengo unos calamares en el congelador y no los quiero hacer hasta el miércoles.- Estuvo manipulando un rato en el frunce y sacó una caja pequeñita con el botón negro que se rebelaba. La sustituyó por otra y se hizo la luz.
- Bueno, pues ahora toca esperar, porque ya tendría guasa que me marchara y volvieran a saltar los automáticos ¿ehe?.
- ¿Usted no ha pensado nunca en dejar esta profesión y dedicarse a hacer guiones para películas de terror?
- No, ¿por?.
- Por nada, por nada. Bueno, ¿y si vuelve a saltar la luz qué hacemos?.
- Pues si salta otra vez es porque tiene usted un corto dentro de casa.
- ¡Oiga, oiga, un momentito!. Vale que ha tardado seis horas en instalar un termo, que me ha inundado la cocina, que me ha roto los azulejos, que hace gimnasia Champions todas las semanas y que de vez en cuando confunde la ropa de lo alienhija con la suya, pero que tenga usted el valor de llamarle corto. ¡Vamos, habráse visto qué atrevimiento!- Lo moruno se escondía detrás del perchero y me hacía señas con los globos oculares en la mano.
- Señora, digo que tendrá usted un cortocircuito que le hace un contacto y por eso salta la luz.
- Pues hable castellano hombre que no estamos en la Taiga Rusa coño.
- Bueno pues como le decía si vuelve a saltar la luz habrá que buscar qué aparato le hace el cortocircuíto para desenchufarlo, pero como ha pasado media hora y esto parece que funciona, creo que todo va bien de modo que si me echa un autógrafo aquí me marcho ya.
- Huyyyy, qué vergüenza, un fan de mi blog en mi casa, ahora mismo le firmo el autógrafo. ¿No prefiere una foto mía en vez de ese papel tan cutre lleno de garabatos?.
- N no,no, no es necesario señora, con que firme aquí es bastante.- Dicho esto salió despavorido, se ve que le esperaban en su casa para comer. Habiendo recuperado la luz, me dispuse a fregar la cocina y estrenar mi agua caliente. No llevaría ni diez minutos fregando cuando volvió a saltar la luz.
- Auuughhhhhhhh.- Oí aullar a lo moruno.
- No llores hombre que ahora vuelvo a llamar al electricista.
- NOOOOOOO!!!!! -Rugió como cuando marca el barça arrancándome el teléfono de las alas
- ¿Qué te pasa ahora?. Si es fan mío, seguro que viene enseguida.
- Por eso mismo, porque es tu fan, no vaya a ser que tu fama le abrume.
- Bueno, pues llámale tú, yo voy a llamar a Anticiclón porque sale un chorrito muy pequeño de agua caliente y no hay suficiente presión para la ducha.- Lo moruno se salió a la calle para llamar y yo procedí a comunicarme con mi cuñado.
- ¿Anti?. Mira, que creo que esto está mal puesto porque no sale agua caliente con bastante presión para llegar a la ducha.
- Ave María purísima, que dios nos coja confesados.- Le oía mascullar
- Sin pecado concebida ego te absolvo.
-¿Qué dices ahora?.
- Lo que dicen los curas en las películas. ¿Qué hago con el termo?.
-A ver, tienes que cortar el agua, desenroscar el latiguillo del agua caliente y comprobar si el termo tiene presión.
- Huy, presión seguro que tiene, con el día que lleva seguro que está estresadísimo.
-Mira, vutarda, no puedo mantener contigo una conversación coherente por teléfono. ¿Se puede poner lo moruno?.
- No, está hablando con el electricista porque es muy fan mío y mi fama le abruma.
- Lo mismito que a mí, dile que me llame cuando acabéis con lo de la luz.- Cuando llegó el electricista al cabo de dos horas, ya teníamos luz porque lo moruno había recorrido la casa enchufando y desenchufando cosas y cambiando los cables y desmontando los enchufes.
- A ver, ¿qué hacemos ahora,? ¿Os puenteo el diferencial y mañana llamáis a la compañía o nos arriesgamos y lo dejamos así?.
- Mira, déjalo así porque lleva dos horas sin saltar, yo creo que había un corto con una lámpara porque desde que la he quitado no ha vuelto a saltar, lamento mucho haberte hecho venir otra vez.- Dijo lo moruno.
- Nada hombre, a mandar, que pa eso estamos.- Entonces me dió pena, le agarré por la cintura, le cogi el móvil y nos hice una foto, el pobrecillo salió con cara de asombro.
- Hala majo, para que no te vayas de vacío, no te preocupes que la próxima entrada del blog te la dedico.- Yo creo que no se había acabado el postre porque salió corriendo todavía más deprisa que antes.
- Oye, que ha dicho Anticiclón que le llames porque tienes que darle unos latigazos al termo para que se estrese y tenga presión la ducha.- Me miró resoplando, suspiró y cogió el teléfono.
- Ajá, hummmm, sí, entiendo, lo que ocurre es que no tenemos herramienta, y luego con esta mujer no se puede, que le pides un alicate y te suelta un discurso sobre el calentamiento global. Ya hijo mío, pero qué me vas a contar a mí que vivo con ella. Sí, claro tiene sus cosas buenas, pero en estos casos...... Bueno, vale con lo que sea te llamo.- Colgó el teléfono.
- ¿Qué te ha dicho, que lo indulta?.
- Sí, que te insulta, digo que lo indulta, que lo indulta, pero que hay que llamar a un fontanero, que el termo tiene una depresión debida al desarraigo y lo mejor es llamar a alguien que sepa hablar con él.
- Ahhhhh, eso sí que tiene lógica ¿ves?. Tú sí que me entiendes.- Después de mucho pensar, me acordé del chico que nos hizo la obra cuando nos compramos la casa y le llamé. El pobre vino corriendo y nada más ver el termo....
- Eso está puesto tou al revés.
- ¿Cómo al revés?,
- Sí, le habéis puesto la válvula de seguridad donde el agua caliente, por eso no deja salir agua suficiente.
- Bueno, bueno, yo no entiendo lo que dices, no sé nada de termología. Tú habla con él, dile que le queremos mucho, y que no nos importa que sea adoptado, que le vamos a querer como si fuera biológico. Sonríó, le guiñó un ojo a lo moruno y me dijo.
- Eso, ahora se lo digo y le hago unas cosquillas y verás como en media hora lo tienes curado.- Haciéndole las cosquillas tuvo que tirar algo de agua, no tanto como por la mañana pero cayó bastante. Estaba empñando la fregona cuando..... ¡¡¡¡ZAS!!!! Se fue la luz. Lo moruno y yo nos abrazamos llorando como el lagarto y la lagarta con delantalitos blancos, solo que el mío era de cuadritos.
- Ayyyyyyy esto va a ser que cuélase el agua pe les rendijes de la encimera y ta moyando el enchufe de la lavadora.- Entonces lo moruno se vió poseído por el espíritu de Arquímedes (ya os he contado que es propenso a las posesiones puntuales) y golpeándose la frente con la mano dijo.
- ¡¡¡Eureka!!!!. Claro, si es que somos tontos.
- Oye, tú habla por tí.- Tuvimos que levantar la encimera de mármol, sacar la lavadora, recoger el agua del suelo y secar los enchufes. Conseguimos sentarnos y comer algo a las doce de la noche, pero hoy ya funciona todo perfectamente. Como lo prometido es deuda le dedico esta crónica a mi fan el electricista.
Tenía que haber publicado hoy una entrada donde os contaba como ha salido lo alienhija en telecinco pero las circunstancias se han impuesto, para aquellos que la esperáis os prometo que lo hago mañana.
Además quiero dar la bienvenida a la amiga T-Rex, la mamá de Claudia, se incorpora a l@s vutarder@s. Además un beso enorme para su hija que está pasando algunos momento difíciles. Esta avutarda la tendrá presente en sus paganas oraciones.
Bueno, no lo notáis vutarder@s pero ha habido un kitkat de 36 horas, empecé esta crónica el domingo y estamos a lunes. Lo de la merienda marroquí os lo voy a relatar en otro momento porque el día de ayer no tuvo desperdicio.Fue un día larguíiiiiiiisimo y repleto de esas cosas que sólo le acontecen a esta avutarda desvalida y desvalijada, que si no se ocupa lo alienhija de romper las gafas, ya se encarga Belinda de contraer una necrosis de los calentadores o el propio calentador de gas de poner fin a sus días. El caso es que la economía doméstica se me despeña todos los meses. Estaréis al tanto, si no por este blogg por la prensa internacional, de mis andanzas por Leroy Merlín para adquirir un termo eléctrico de ochenta litros recién nacido, que menos mal que era neonato, si lo llego a coger crecidito no me entra en la cocina. Tanto mi cuñado Anticiclón como el dependiente (no sólo de la tienda, sino de alguna sustancia psicotrópica, sino no se explica que hablara tan raro....), me habían asegurado que el termo era muy fácil de instalar.
-Mira cuñada, quitas el calentador de la pared y eliminas la tubería de gas, entonces vas a ver dos entradas en el muro. una es la del agua caliente y la otra la del agua fría, las distinguirás porque la fría tiene una llave de paso. Pues bien, lo único que tienes que hacer es atornillar los latiguillos a estas entradas por un extremo y por el otro al termo- Lo cuelgas con unos tacos de la pared, lo enchufas y listo.
- Ahhhhh, ahora entiendo para qué sirve el muestrario de la Santa Inquisición.
- ¿Qué muestrario?.
- El de tortura, los latigos pequeñitos y los tacos y eso......
- Vale guapa, no empieces a pensar que te calientas y te va a hacer falta el ingenio para instalar el termo.- Habíamos quedado lo moruno y yo en ponerlo juntos el domingo por la mañana, pero se ve que a lo moruno mis explicaciones sobre los látigos, el garrote vil y la hoguera no le convencieron y se trajo a un amigo suyo para que le ayudara a instalarlo, exonerándome a mí de la penosa tarea.
Cuando se pusieron a ello yo estaba liberándome arriba, ya sabéis, con la aspiradora, haciendo camas, etc. Cuando volví a la cocina lancé un grito de horror al ver un boquete del tamaño de una tortilla de patatas en mis azulejos.
- Es que hemos tenido que romper un pelín para meter la llave.- Decía el amigo de lo moruno metido en mi fregadero.- Pero no pasa nada, ahora le das a lo alienhija un cartón para que te dibuje algo y lo pegamos aquí con celo.
- Ya, pero es que la cocina es rústica, no de Ágata Ruiz de La Prada. Además un cartón se va a mojar enseguida.
- Pues ya está hecho, pero no te preocupes que si no, en la primavera cambiamos todos los azulejos y punto.
- Ya, pues vaya unas soluciones que me das, es como si tengo catarro y el médico me extirpa un pulmón. Como si tengo callos y el podólogo me amputa los dedos, como si tuvieras gonorrea y el andrólogo te cortara la ming....-
- Vale vale, ya te hemos entendido.-
De pronto, a mitad de la instalación dijo el amigo.
- Estos tubos que salen de la pared no valen para estas tuercas, vamos a tener que inventar algo.
- Alienhijaaaaaa, alienhijaaaaa, haz el equipaje de emergencia, código rojo, código rojo.
-¡¡¡¡Mamá!!!! ¿Qué pasa ahora?.
- Que tenemos que emigrar a otro nido, tenemos una plaga en la cocina de dos ejemplares de humano macho adulto que dicen que van a inventar algo. ¡¡¡¡Sálvese quien pueda!!!!!!!.
- Bueh, pensé que había un incendio o algo.
- ¡¡¡Pero si esto es mucho peor!!!
- Bueno vamos a esperar media hora y si no llega el apocalipsis nos quedamos ¿te parece?.- Yo me tapé los ojos con las alas y me encomendé a la providencia. De pronto sentí como se producía en mi cocina el diluvio universal al tiempo que oía al amigo de lo moruno gritar.
- ¡Corta el agua! ¡Corta el agua!.-Saqué el patito de goma y el bikini y me fuí nadando hasta el fregadero a buscar una ensaladera para achicar la inundación. Una hora más tarde y después de que hubieran consultado a un amigo suyo fontanero que va al chigre con ellos, parecía que todo estaba instalado. Pero mi cocina parecía Guernica tras el bombardeo. Lo moruno se cogió el enchufe del termo, contó hasta tres y.... ¡Zas!. Se fue la luz. Pensamos que había sido una sobrecarga y que habían saltado los plomos de modo que subí el pitorrito y volvió la electricidad. Los dos homo chapuzus se fueron al chigre porque la sidra del domingo no perdona. Yo me quedé recogiendo la debacle y a la media hora otra vez volvió a saltar la luz, volví a conectarla pero a los cinco minutos de nuevo saltaba. Probé a cambiar el termo de enchufe y lo llevé con un alargador hasta el comedor pero volvía a saltar. Lo más misterioso, era que saltaba en toda la casa menos en el comedor, de modo que el termo funcionaba normalmente. Llamé a lo moruno diciendo.
- Chigre, tenemos un problema. Operación tomar sidra con los amigotes abortada. Repito, operación tomar sidra con los amig
- Que sí que ya voy.- Yo mientras tanto llamé a Anticiclón.
- Oye, que el termo está instalado pero se me va la luz constantemente, lo raro es que la de el comedor no se va.
- ¿Qué te salta, la icp o el diferencial?.
- ¿Has trabajado en Media Markt, en Leroy Merlín o en Movistar?.
- ¿Ehhhh?.
- Ah, en los tres.
- Que digo que cual es el botón que te salta.
- Uno negro.
- Joder cuñada, vaya explicaciones que das ¿pero en el cuadro de luces donde está situado?.
- Yo no tengo más cuadros que el de Frida Kalho y unos pequeños de una amiga de mi madre.
- A ver vutarda del alma, en la entrada, arriba a la derecha hay una especie de caja con los botones negros ¿no?. Eso es el cuadro de luces.
- Pues que cosa más fea para llamarla cuadro, yo más bien lo llamaría el frunce de luces.
- Bueno, llámalo como quieras pero dime ¿en qué parte del cuadro digo del frunce está el botón negro?
- Está el tercero empezando por la izquierda.
- Ah, pues es el diferencial.
- Huy, qué presuntuoso, si es igualito que los otros.
- Bueno, mira, eso te lo cubre el seguro de mantenimiento de la compañía, así que les llamas y les dices que no tienes luz en toda la casa y que te manden un electricista de guardia.
- A mí me da igual como venga vestido, el caso es que venga.
- ¿Pero qué tiene que ver como vaya vestido?.
- Que me da igual si viene de guardia, de cura o de alguacil, el caso es que venga.
- tut tut tut tut.- Se le debió de cortar, últimamente me ocurre a menudo....
Al cabo de dos horas llegó el electricista, que venía con un mono azul, como todos y me dijo.
- Señora, tiene usted la instalación en muy mal estado, la luz del comedor va directamente a la icp, por eso no salta, pero es que la tienen que conectar al diferencial por la parte de abajo y la han puesto por la de arriba, además estas conexiones tiene dos fases y ningún neutro con lo cual no va a poder aumentar la potencia nunca a menos que haga usted una obra.
Yo miraba a lo moruno estupefacta a ver si le decía algo al maromo que me increpaba de aquel modo y encima en arameo, pero se limitaba a asentir con la cabeza gravemente poniendo cara de entender lo que le decían.
- Mire, le voy a cambiar el diferencial a ver qué ocurre. Cruce los dedos, digo las plumas.
- Mire, desde los buenos días hasta aquí no le he entendido nada, pero haga el favor de devolverme la luz, que tengo unos calamares en el congelador y no los quiero hacer hasta el miércoles.- Estuvo manipulando un rato en el frunce y sacó una caja pequeñita con el botón negro que se rebelaba. La sustituyó por otra y se hizo la luz.
- Bueno, pues ahora toca esperar, porque ya tendría guasa que me marchara y volvieran a saltar los automáticos ¿ehe?.
- ¿Usted no ha pensado nunca en dejar esta profesión y dedicarse a hacer guiones para películas de terror?
- No, ¿por?.
- Por nada, por nada. Bueno, ¿y si vuelve a saltar la luz qué hacemos?.
- Pues si salta otra vez es porque tiene usted un corto dentro de casa.
- ¡Oiga, oiga, un momentito!. Vale que ha tardado seis horas en instalar un termo, que me ha inundado la cocina, que me ha roto los azulejos, que hace gimnasia Champions todas las semanas y que de vez en cuando confunde la ropa de lo alienhija con la suya, pero que tenga usted el valor de llamarle corto. ¡Vamos, habráse visto qué atrevimiento!- Lo moruno se escondía detrás del perchero y me hacía señas con los globos oculares en la mano.
- Señora, digo que tendrá usted un cortocircuito que le hace un contacto y por eso salta la luz.
- Pues hable castellano hombre que no estamos en la Taiga Rusa coño.
- Bueno pues como le decía si vuelve a saltar la luz habrá que buscar qué aparato le hace el cortocircuíto para desenchufarlo, pero como ha pasado media hora y esto parece que funciona, creo que todo va bien de modo que si me echa un autógrafo aquí me marcho ya.
- Huyyyy, qué vergüenza, un fan de mi blog en mi casa, ahora mismo le firmo el autógrafo. ¿No prefiere una foto mía en vez de ese papel tan cutre lleno de garabatos?.
- N no,no, no es necesario señora, con que firme aquí es bastante.- Dicho esto salió despavorido, se ve que le esperaban en su casa para comer. Habiendo recuperado la luz, me dispuse a fregar la cocina y estrenar mi agua caliente. No llevaría ni diez minutos fregando cuando volvió a saltar la luz.
- Auuughhhhhhhh.- Oí aullar a lo moruno.
- No llores hombre que ahora vuelvo a llamar al electricista.
- NOOOOOOO!!!!! -Rugió como cuando marca el barça arrancándome el teléfono de las alas
- ¿Qué te pasa ahora?. Si es fan mío, seguro que viene enseguida.
- Por eso mismo, porque es tu fan, no vaya a ser que tu fama le abrume.
- Bueno, pues llámale tú, yo voy a llamar a Anticiclón porque sale un chorrito muy pequeño de agua caliente y no hay suficiente presión para la ducha.- Lo moruno se salió a la calle para llamar y yo procedí a comunicarme con mi cuñado.
- ¿Anti?. Mira, que creo que esto está mal puesto porque no sale agua caliente con bastante presión para llegar a la ducha.
- Ave María purísima, que dios nos coja confesados.- Le oía mascullar
- Sin pecado concebida ego te absolvo.
-¿Qué dices ahora?.
- Lo que dicen los curas en las películas. ¿Qué hago con el termo?.
-A ver, tienes que cortar el agua, desenroscar el latiguillo del agua caliente y comprobar si el termo tiene presión.
- Huy, presión seguro que tiene, con el día que lleva seguro que está estresadísimo.
-Mira, vutarda, no puedo mantener contigo una conversación coherente por teléfono. ¿Se puede poner lo moruno?.
- No, está hablando con el electricista porque es muy fan mío y mi fama le abruma.
- Lo mismito que a mí, dile que me llame cuando acabéis con lo de la luz.- Cuando llegó el electricista al cabo de dos horas, ya teníamos luz porque lo moruno había recorrido la casa enchufando y desenchufando cosas y cambiando los cables y desmontando los enchufes.
- A ver, ¿qué hacemos ahora,? ¿Os puenteo el diferencial y mañana llamáis a la compañía o nos arriesgamos y lo dejamos así?.
- Mira, déjalo así porque lleva dos horas sin saltar, yo creo que había un corto con una lámpara porque desde que la he quitado no ha vuelto a saltar, lamento mucho haberte hecho venir otra vez.- Dijo lo moruno.
- Nada hombre, a mandar, que pa eso estamos.- Entonces me dió pena, le agarré por la cintura, le cogi el móvil y nos hice una foto, el pobrecillo salió con cara de asombro.
- Hala majo, para que no te vayas de vacío, no te preocupes que la próxima entrada del blog te la dedico.- Yo creo que no se había acabado el postre porque salió corriendo todavía más deprisa que antes.
- Oye, que ha dicho Anticiclón que le llames porque tienes que darle unos latigazos al termo para que se estrese y tenga presión la ducha.- Me miró resoplando, suspiró y cogió el teléfono.
- Ajá, hummmm, sí, entiendo, lo que ocurre es que no tenemos herramienta, y luego con esta mujer no se puede, que le pides un alicate y te suelta un discurso sobre el calentamiento global. Ya hijo mío, pero qué me vas a contar a mí que vivo con ella. Sí, claro tiene sus cosas buenas, pero en estos casos...... Bueno, vale con lo que sea te llamo.- Colgó el teléfono.
- ¿Qué te ha dicho, que lo indulta?.
- Sí, que te insulta, digo que lo indulta, que lo indulta, pero que hay que llamar a un fontanero, que el termo tiene una depresión debida al desarraigo y lo mejor es llamar a alguien que sepa hablar con él.
- Ahhhhh, eso sí que tiene lógica ¿ves?. Tú sí que me entiendes.- Después de mucho pensar, me acordé del chico que nos hizo la obra cuando nos compramos la casa y le llamé. El pobre vino corriendo y nada más ver el termo....
- Eso está puesto tou al revés.
- ¿Cómo al revés?,
- Sí, le habéis puesto la válvula de seguridad donde el agua caliente, por eso no deja salir agua suficiente.
- Bueno, bueno, yo no entiendo lo que dices, no sé nada de termología. Tú habla con él, dile que le queremos mucho, y que no nos importa que sea adoptado, que le vamos a querer como si fuera biológico. Sonríó, le guiñó un ojo a lo moruno y me dijo.
- Eso, ahora se lo digo y le hago unas cosquillas y verás como en media hora lo tienes curado.- Haciéndole las cosquillas tuvo que tirar algo de agua, no tanto como por la mañana pero cayó bastante. Estaba empñando la fregona cuando..... ¡¡¡¡ZAS!!!! Se fue la luz. Lo moruno y yo nos abrazamos llorando como el lagarto y la lagarta con delantalitos blancos, solo que el mío era de cuadritos.
- Ayyyyyyy esto va a ser que cuélase el agua pe les rendijes de la encimera y ta moyando el enchufe de la lavadora.- Entonces lo moruno se vió poseído por el espíritu de Arquímedes (ya os he contado que es propenso a las posesiones puntuales) y golpeándose la frente con la mano dijo.
- ¡¡¡Eureka!!!!. Claro, si es que somos tontos.
- Oye, tú habla por tí.- Tuvimos que levantar la encimera de mármol, sacar la lavadora, recoger el agua del suelo y secar los enchufes. Conseguimos sentarnos y comer algo a las doce de la noche, pero hoy ya funciona todo perfectamente. Como lo prometido es deuda le dedico esta crónica a mi fan el electricista.
Tenía que haber publicado hoy una entrada donde os contaba como ha salido lo alienhija en telecinco pero las circunstancias se han impuesto, para aquellos que la esperáis os prometo que lo hago mañana.
Además quiero dar la bienvenida a la amiga T-Rex, la mamá de Claudia, se incorpora a l@s vutarder@s. Además un beso enorme para su hija que está pasando algunos momento difíciles. Esta avutarda la tendrá presente en sus paganas oraciones.
jueves, 6 de octubre de 2011
EN LA ESPESURA
Hola vutrder@s, como habéis visto esta entrada se llama en la espesura, y no me refiero a la del verde follaje que nos rodea, no, me refiero a la espesura de mi mente, que yo creo que me ha debido de entrar algo de niebla y me ha dejado en un estado de confusión aún mayor del habitual. Llevo una semanita.... Pero cuando me alarmé realmente fué ayer. Tengo el calentador de gas agonizando, la última vez que estuvo aquí Anticiclón (ya sabéis, mi cuñado soleado) que es fontanero, le dió la extrema unción y me dijo que era cuestión de días, que sólo nos quedaba esperar. De modo que quedó en volver próximamente a instalarme un termo eléctrico recién nacido, pero las cosas se le han ido complicando y no ha podido venir. El caso es que como el calentador amenaza con no pasar del fin de semana pues decidí llamar a Leroy Merlín con la estrategia habitual, es decir la de hacerme pasar por un ser humano, y preguntar por los calentadores. Me atendió un chico amabilísimo y yo muy precavida había cogido un cuaderno de notas para apuntar lo que me dijera.
- Mire señora, en cuestión de calentadores el precio varía en función de las distintas prestaciones según las necesidades.
- Ya estamos, pues yo básicamente tengo las mismas necesidades que cualquier ama de casa común, osea que me escuchen, sepan cuando ovulo para tener un poco más de cuidado, me masajeen los pies y los riñones de vez en cuando y algún domingo me suban el desayuno. Con eso más o menos me conformo, pero dada mi dilatada experiencia en la adquisición de electrodomésticos, teléfonos, computadoras y demás inventos de Belcebú, mucho me temo que no hay calentadores de esas características ¿verdad?.
- Jajajajaja qué graciosa es usted señora, pues no, las características del calentador son otras. Por ejemplo si su agua tiene mucha cal necesita un calentador con ánodos de magnesio para evitar el óxido y con una resistencia antical para que le dure más tiempo. Luego también los hay con el calderín protegido y doble resistencia, pero ya le aumenta mucho el precio. Lo mejor que puede hacer es venir por aquí y ver la exposición.
- Ah, muy bien, pues muy amable, en una hora más o menos estaré por ahí.
- Muy bien señora, yo estaré desayunando pero cualquier compañero estará encantado de atenderla.
- Sí, hasta que me vean la cresta, como siempre. Bueno adiós.- Dicho y hecho, me he puesto el traje de camuflaje y me he dirigido hacia allí. Nada más llegar he preguntado en un mostrador que ponía información.
- Perdone por favor ¿sería tan amable de indicarme dónde está la exposición?.
- ¿Cual de ellas?.
- Ah, ¿es que tiene varias?. Yo pensaba que esto era una tienda de Bricolage y resulta que es como el museo del Prado. Pues no sé, yo he llamado para informarme sobre un calentador y me han dicho que pase a ver la exposición.
- Ah, entonces es la de fontanería, segundo pasillo a la izquierda, allí pregunte al compañero.- Desde luego la exposición no podía ser más cutre, estaba toda en el mismo pasillo, no había espacio para apreciar las obras y la iluminación era nefasta, de modo que todos los calentadores parecían iguales. Lo único que los diferenciaba eran unas pegatinas con un señor dibujado, o dos o tres, todos en fila. Se conoce que había obras que tenían varios autores. En cuanto he visto a un chico con la camisa verde pistacho le he identificado como "el compañero".
- Perdona majo, es que quería comprar un calentador.
- Ah, ¿y sabe usted como lo quiere?.
- Pues sí, más o menos. Necesito que tenga dos gónadas de potasio, un búnker blindado y que sea muy revolucionario. Vamos, casi casi subversivo.
- Perdone señora pero no sé de qué me habla.
- Ahhhhh no. No me vengas con el truquito de siempre de que no sabes de que te hablo en cuanto descubres que soy una avutarda. Esto es racismo. He hablado con un chico hace una hora y me ha explicado todo esto que te he dicho.
- Mire señora, lo de menos es que sea usted una poularda, yo le aseguro que eso que usted me dice no tiene nada que ver con los termos.
- ¡Poularda!. ¡Me has llamado poularda!. Mira, eslabón perdido, lo primero es que soy una avutarda ¿entiendes? una A-VU-TAR-DA. Y lo segundo es que te aseguro que todos estos datos me los ha dado un compañero tuyo hace una hora por teléfono.
- Vale, vale, no se altere A-VU-TAR-DA, mire, vamos a hacer una cosa, yo llamo al compañero que la ha atendido y ustedes se entiendes ¿de acuerdo'.
- Me parece bien.- Al cabo de quince minutos ha aparecido otro chico con cara de suficiencia que me ha dicho.
- A ver doña Avutarda, ¿qué es lo que le ocurre?.
- Pues que le he dicho al primate de la camisa verde que quiero un calentador con gónadas de potasio, que tenga el cubo protegido como un búnker y que sea muy revolucionario y me ha dicho que no sabe de qué le hablo.
- Pues yo tampoco, la verdad.
- Pues todo eso me lo has dicho tú, que lo he apuntado en un papel. Aquí lo traigo. Gónadas de potasio para el óxido, el calderín protegidísimo y doble resistencia con tratamiento anticlerical.
- Señora, le he dicho ánodos de magnesio, calderín protegido y doble resistencia antical.
- Pues eso, no sé que más da gónadas que ánodos, seguro que si en unas fabes pongo potasio o magnesio nadie nota la diferencia, el calderín es un cubo y si tiene que estar protegidísimo pues es como un búnker. Y si cualquier País tiene un movimiento de resistencia y además doble, es un país muy revolucionario. Lo de anticlerical es deformación profesional.
- Bueno, ha sido un malentendido.- Decía secándose el sudor.- Supongo que es que el agua de su casa es muy dura.
- Pues es un agua normal, transparente, con dos moléculas de hidrógeno y una de oxígeno.
- Digo que tendrá bastante cal. ¿De cuantos litros lo quiere?.
- Pero que yo quiero que me caliente el agua, no que me haga un botellón en la cocina.- El chico iba recorriendo toda la gama cromática que tiene la piel de los humanos, primero amarillo, luego rojo, luego púrpura...
- Señora, digo que cuantos litros de agua quiere que le caliente.
- Todos.
- Vale, déjelo. ¿Cuantos son en casa?.
- Seis, contando lo perruno, lo gatuno y el hámster.
- Pero para ducharse son tres ¿no?.
- Sí.
- Pues mire, entonces llévese este de ochenta litros y nos curamos en salud.
- Vale, ¿pero no lo hay de ochenta litros y de un sólo autor?. Es que parecen más baratos.- Entonces el chico se ha puesto a llorar ruidosamente y me ha pedido cinco minutos de descanso. Cuando ha vuelto traía los ojos como dos huevos duros.
- ¿Qué quiere decir exactamente con lo de un sólo autor?.
- Pues que en la exposición veo que los termos tienen unas pegatinas con un muñeco, o dos, o tres, y he supuesto que son los autores de la obra, me doy cuenta de que los de un sólo autor son más baratos.
- Señora, por favor, esa pegatina indica el número de personas que se pueden duchar seguidas sin que se vacíe el termo. Mire, si es por el precio, llévese este que tenemos de oferta. Si excede su presupuesto yo le pago la diferencia pero por favor- En este punto se ha arrodillado con las manos juntas y me ha dicho con los ojos llenos de lágrimas- Lléveselo ya.- Así que me lo ha puesto en el carro junto con unos instrumentos de tortura que asegura que son imprescindibles y que se llaman latiguillos, tacos y otros nombres igual de horrísonos.
Todo hubiera quedado en una aventura más de la avutarda en un centro comercial si no fuera porque por la tarde fuí a tomar el té con Hallazgo y hablando de literatura le dije.
- El otro día dejé a Madre muda cuando me dijo que se había leído un libro que se llama "Un breve encuentro". Se disponía a explicarme la sinopsis, el autor y demás cuando le dije. Ya sé cual es, lo he leído. El autor se llamma Sandor Maray. Qué risa amiga, se quedó sin habla, y eso en Madre es inusitado. Le quería hablar también de aquel que me prestaste sobre un juez que vivía con su cocinero y su sobrino en la india, pero no me acuerdo del título ni del autor.
- Ah, sí, en Djarleeng.
- Ahhhh, ¿se llama Endarlin el autor?, espera que lo apunto.- Mi amiga me miraba estupefacta.
- No, digo que tiene lugar en un sitio que se llama Djarleeng, como el té que toman los ingleses.
- Ups, qué bien acabo de quedar, pues no te había entendido.
- Ya supongo, ya.- Al cabo de una hora le estaba relatando algo sobre una propiedad que tenía una casa principal y una cabañita al lado y dije.
- Está la casa y la cabaña añeja.
- ¿La cabaña añeja, se llama así?.
- No, la llamo así porque está al lado de la casa y comparten un muro.
- Perdona avutarda amiga, pero ¿no querrías decir aneja o anexa?.
- Siiii, eso he dicho ¿nooooo?.
- Creo amiga que necesitas descansar y tener más paciencia con los dependientes de los comercios. A lo mejor no siempre es culpa suya.......
- Mire señora, en cuestión de calentadores el precio varía en función de las distintas prestaciones según las necesidades.
- Ya estamos, pues yo básicamente tengo las mismas necesidades que cualquier ama de casa común, osea que me escuchen, sepan cuando ovulo para tener un poco más de cuidado, me masajeen los pies y los riñones de vez en cuando y algún domingo me suban el desayuno. Con eso más o menos me conformo, pero dada mi dilatada experiencia en la adquisición de electrodomésticos, teléfonos, computadoras y demás inventos de Belcebú, mucho me temo que no hay calentadores de esas características ¿verdad?.
- Jajajajaja qué graciosa es usted señora, pues no, las características del calentador son otras. Por ejemplo si su agua tiene mucha cal necesita un calentador con ánodos de magnesio para evitar el óxido y con una resistencia antical para que le dure más tiempo. Luego también los hay con el calderín protegido y doble resistencia, pero ya le aumenta mucho el precio. Lo mejor que puede hacer es venir por aquí y ver la exposición.
- Ah, muy bien, pues muy amable, en una hora más o menos estaré por ahí.
- Muy bien señora, yo estaré desayunando pero cualquier compañero estará encantado de atenderla.
- Sí, hasta que me vean la cresta, como siempre. Bueno adiós.- Dicho y hecho, me he puesto el traje de camuflaje y me he dirigido hacia allí. Nada más llegar he preguntado en un mostrador que ponía información.
- Perdone por favor ¿sería tan amable de indicarme dónde está la exposición?.
- ¿Cual de ellas?.
- Ah, ¿es que tiene varias?. Yo pensaba que esto era una tienda de Bricolage y resulta que es como el museo del Prado. Pues no sé, yo he llamado para informarme sobre un calentador y me han dicho que pase a ver la exposición.
- Ah, entonces es la de fontanería, segundo pasillo a la izquierda, allí pregunte al compañero.- Desde luego la exposición no podía ser más cutre, estaba toda en el mismo pasillo, no había espacio para apreciar las obras y la iluminación era nefasta, de modo que todos los calentadores parecían iguales. Lo único que los diferenciaba eran unas pegatinas con un señor dibujado, o dos o tres, todos en fila. Se conoce que había obras que tenían varios autores. En cuanto he visto a un chico con la camisa verde pistacho le he identificado como "el compañero".
- Perdona majo, es que quería comprar un calentador.
- Ah, ¿y sabe usted como lo quiere?.
- Pues sí, más o menos. Necesito que tenga dos gónadas de potasio, un búnker blindado y que sea muy revolucionario. Vamos, casi casi subversivo.
- Perdone señora pero no sé de qué me habla.
- Ahhhhh no. No me vengas con el truquito de siempre de que no sabes de que te hablo en cuanto descubres que soy una avutarda. Esto es racismo. He hablado con un chico hace una hora y me ha explicado todo esto que te he dicho.
- Mire señora, lo de menos es que sea usted una poularda, yo le aseguro que eso que usted me dice no tiene nada que ver con los termos.
- ¡Poularda!. ¡Me has llamado poularda!. Mira, eslabón perdido, lo primero es que soy una avutarda ¿entiendes? una A-VU-TAR-DA. Y lo segundo es que te aseguro que todos estos datos me los ha dado un compañero tuyo hace una hora por teléfono.
- Vale, vale, no se altere A-VU-TAR-DA, mire, vamos a hacer una cosa, yo llamo al compañero que la ha atendido y ustedes se entiendes ¿de acuerdo'.
- Me parece bien.- Al cabo de quince minutos ha aparecido otro chico con cara de suficiencia que me ha dicho.
- A ver doña Avutarda, ¿qué es lo que le ocurre?.
- Pues que le he dicho al primate de la camisa verde que quiero un calentador con gónadas de potasio, que tenga el cubo protegido como un búnker y que sea muy revolucionario y me ha dicho que no sabe de qué le hablo.
- Pues yo tampoco, la verdad.
- Pues todo eso me lo has dicho tú, que lo he apuntado en un papel. Aquí lo traigo. Gónadas de potasio para el óxido, el calderín protegidísimo y doble resistencia con tratamiento anticlerical.
- Señora, le he dicho ánodos de magnesio, calderín protegido y doble resistencia antical.
- Pues eso, no sé que más da gónadas que ánodos, seguro que si en unas fabes pongo potasio o magnesio nadie nota la diferencia, el calderín es un cubo y si tiene que estar protegidísimo pues es como un búnker. Y si cualquier País tiene un movimiento de resistencia y además doble, es un país muy revolucionario. Lo de anticlerical es deformación profesional.
- Bueno, ha sido un malentendido.- Decía secándose el sudor.- Supongo que es que el agua de su casa es muy dura.
- Pues es un agua normal, transparente, con dos moléculas de hidrógeno y una de oxígeno.
- Digo que tendrá bastante cal. ¿De cuantos litros lo quiere?.
- Pero que yo quiero que me caliente el agua, no que me haga un botellón en la cocina.- El chico iba recorriendo toda la gama cromática que tiene la piel de los humanos, primero amarillo, luego rojo, luego púrpura...
- Señora, digo que cuantos litros de agua quiere que le caliente.
- Todos.
- Vale, déjelo. ¿Cuantos son en casa?.
- Seis, contando lo perruno, lo gatuno y el hámster.
- Pero para ducharse son tres ¿no?.
- Sí.
- Pues mire, entonces llévese este de ochenta litros y nos curamos en salud.
- Vale, ¿pero no lo hay de ochenta litros y de un sólo autor?. Es que parecen más baratos.- Entonces el chico se ha puesto a llorar ruidosamente y me ha pedido cinco minutos de descanso. Cuando ha vuelto traía los ojos como dos huevos duros.
- ¿Qué quiere decir exactamente con lo de un sólo autor?.
- Pues que en la exposición veo que los termos tienen unas pegatinas con un muñeco, o dos, o tres, y he supuesto que son los autores de la obra, me doy cuenta de que los de un sólo autor son más baratos.
- Señora, por favor, esa pegatina indica el número de personas que se pueden duchar seguidas sin que se vacíe el termo. Mire, si es por el precio, llévese este que tenemos de oferta. Si excede su presupuesto yo le pago la diferencia pero por favor- En este punto se ha arrodillado con las manos juntas y me ha dicho con los ojos llenos de lágrimas- Lléveselo ya.- Así que me lo ha puesto en el carro junto con unos instrumentos de tortura que asegura que son imprescindibles y que se llaman latiguillos, tacos y otros nombres igual de horrísonos.
Todo hubiera quedado en una aventura más de la avutarda en un centro comercial si no fuera porque por la tarde fuí a tomar el té con Hallazgo y hablando de literatura le dije.
- El otro día dejé a Madre muda cuando me dijo que se había leído un libro que se llama "Un breve encuentro". Se disponía a explicarme la sinopsis, el autor y demás cuando le dije. Ya sé cual es, lo he leído. El autor se llamma Sandor Maray. Qué risa amiga, se quedó sin habla, y eso en Madre es inusitado. Le quería hablar también de aquel que me prestaste sobre un juez que vivía con su cocinero y su sobrino en la india, pero no me acuerdo del título ni del autor.
- Ah, sí, en Djarleeng.
- Ahhhh, ¿se llama Endarlin el autor?, espera que lo apunto.- Mi amiga me miraba estupefacta.
- No, digo que tiene lugar en un sitio que se llama Djarleeng, como el té que toman los ingleses.
- Ups, qué bien acabo de quedar, pues no te había entendido.
- Ya supongo, ya.- Al cabo de una hora le estaba relatando algo sobre una propiedad que tenía una casa principal y una cabañita al lado y dije.
- Está la casa y la cabaña añeja.
- ¿La cabaña añeja, se llama así?.
- No, la llamo así porque está al lado de la casa y comparten un muro.
- Perdona avutarda amiga, pero ¿no querrías decir aneja o anexa?.
- Siiii, eso he dicho ¿nooooo?.
- Creo amiga que necesitas descansar y tener más paciencia con los dependientes de los comercios. A lo mejor no siempre es culpa suya.......
miércoles, 5 de octubre de 2011
COTIDIANEIDAD
Ayyyyyyyy vutarder@s de mi entresijo, ya viendo los problemas que teniendo para publicar comentarios en este blogg que se ha vuelto un estrecho....No ocurriendo nada, si enviándomelos al correo electrónico yo pudiendo publicarlos como habiendo hecho hoy con el de la amiga Yamahawr, que por solidaridad con Madre y esta avutarda que os escribe, manifiesta estar hasta les tetes. Por otra parte os agradezco los comentarios, me hacen sentir muy acompañada y en estas montañas os juro que hay días en que no sólo es bueno, yo diría que hasta necesario. Bueno, comienzo la crónica, como os habréis apercibido, ayer no publiqué nada, ¿que porqué?. ¿No adivinando las causas?. ¡¡¡¡¡Ello!!!!!, perdiendo la conexión a internet. Y es que yo creo que lo de mi conexión a la red debe ser como lo de mi madre en un taller mecánico, o la avutarda en la SIMO, la feria de informática. Vamos que va y viene y por el camino ya se sabe, lo peor es que me pilló con una compañera de la asociación esperando que le imprimiese una cosa, tarea que había delegado en lo alienhija que con la impresora se entiende mejor que yo. Mientras tanto, esta avutarda hacendosa estaba pelando los seis kilos de judías verdes que había recogido del huerto y que tenía que cocinar y congelar, además de echar el asentamiento ilegal de caracoles que encima se ponían chulos.
- Perdone usted doña Avutarda, pero ¿se halla en posesión de una orden judicial para deshaucio?.
- No, caracolito insolente, me hallo en posesión y punto. Por otro lado te aseguro que la vaina que habitas va a precipitarse a la olla de agua hirviendo contigo adherido si no dejas de obstaculizar a la autoridad.- En este momento en que trababa amistad con el reino de lo baboso gritó lo alienhija.
- Mammmmmaaaaaaaaaaáaa.
- ¿Gritas tanto para que crean que la casa es enorme?.
- No, para llamar tu atención.
- Pues ya tienes mi atención y mis dos tímpanos ¿qué pasa?.
- Que hemos perdido la conexión a internet.
- Mira a ver si se te ha caído debajo de la cama, que tu cuarto parece una leonera y no se encuentra nada.
- Que no, mamá, que no tenemos conexión porque se ha perdido en el ciberespacio.
- Pues hija sal tú a buscarla porque yo el traje de cibernauta lo tengo en la tintorería.
- Mamá deja de hacerte la sueca, que te toca llamar a Movistar.
- Huyyyyy, voy corriendo, seguro que me han echado de menos, toda la semana sin saber de mi.....- Así que cogí el teléfono y marqué el número con los ojos cerrados.
- Movistar buenas tardes, le atiende Lorelai, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Pues mira hemos perdido la conexión a internet.
- De acuerdo ¿Me dice su nombre para poder dirigirme a usted?.
- Sí, Tirititrán.
- Perdón ¿me repite?.
- No bonita, eso son las morcillas de Burgos y los pimientos de Padrón, yo soy facilmente digerible.
- Que si me repite su nombre y apellidos por favor.
- Ah, si, Tiritirán de nombre y Tran Trantrero de apellidos.
- Perdóneme señora y con el debido respeto, no me puedo creer que usted se llame así.
- ¿Ah nooooo?. ¿Y yo me tengo que creer que tú te llamas como la canción de Heidi cuando empieza?.
- ¡Pero qué dice, señora, le he dicho que me llamo Lorelai!!!!.
- Pues eso, Lorelai lorelai lorelai hi hu lorelai hi hu lorelai hihu Abuelito dime tú, que sonidos son......
- Tu tu tu tu tu tu tu tu.
- ¿Larailo?. ¡Oye, niña del Tirol!. Nada, la muy grosera me ha colgado.- Mi compañera se había fugado sin decir ni Pamplona y lo alienhija hacía sus deberes imperturbable así que volví a llamar esperando que no me atendiera Tirorí tirorí tirorero, como la muñerira. Pero no, volvimos al tan familiar Jhonson que me explicó en cincuenta minutitos de nada como resetear el puto routter, que es una forma fina de decir que lo sodomicé con un bolígrafo Así que en principio todo volvió a su cauce hasta que después de cenar....
Me había sentado en el sofá y tenía puesto telecinco (con perdón) porque sigo una serie que ponen los martes y que estaba a punto de empezar, pero antes de eso ponen un resumen diario del reality de turno que ahora son unos famosos (bueno eso dicen ellos) que han encerrado en una casa aquí al lado de la mía y que trabaja gente del pueblo en el programa. Lo estaba mirando muy entretenida cuando lo moruno se dejó decir.
- No sé como puedes ver eso. Es un atentado contra la inteligencia.
- Ya, pero es que como a mí me sobra la puedo despilfarrar de vez en cuando.
- Pues es que no ves la cara que se te pone, como de abducida. Das un poco de miedo.
- Sí y eso que no tengo ni rulos ni mascarilla que como un día vengas pronto del trabajo y me encuentres en plena toilette te tienes que pagar un psicólogo.....
- Pues yo insisto en que si te vieras desde fuera te daría un poco de pudor.
- Si me viera desde fuera sería un viaje Astral. ¿No tienes sueño majo?. Vete a la cama que es muy tarde y mañana madrugas.
- No si aún es pronto, si cambiaras de canal podríamos ver una peli.
- Ya, pero es que es martes y echan esa serie que me gusta. Si quieres mañana ponemos una peli.
- No, mañana no que hay partido de Champions.
- Huy perdóname, con lo que favorece eso la inteligencia. Vamos que yo no lo veo porque como te he dicho me sobra, pero tú estás muy necesitado por lo visto.
- Hombre, no irás a comparar el fútbol con esta mierda que ves tú.
- Noooooooooo. Ni se me ocurre. El futbol es mucho más dinámico y sano. Fíjate el deporte que hay que hacer para levantarse treinta veces del sofá, tirar el refresco, las palomitas pasarse la mano por la cabeza con los ojos fuera de las órbitas y al tiempo gritar "Vamos, vamos, vamos, pásala pásala pásala". Vamos que eso de que los hombres no podéis hacer dos cosas a la vez es una leyenda urbana. Luego además la tabla de ejercicios es completísima porque la parte en que os tiráis al sofá sobre la espalda sacudiendo las piernas y los puños en el aire, con la vena del cuello como un cantaor de flamenco y gritando desaforadamente "Gooooooooooooool, goooooooooooooool gooooooooooooool". De hecho cariño mañana voy a grabarte, porque me doy cuenta de que tú tampoco te puedes ver desde fuera y te pierdes unos momentos inestimables. De echo luego lo voy a colgar en youtube a ver si te declaran patrimonio de la humanidad.
- Bueno, pues pensándolo bien, creo que sí que me voy a ir a la cama así aprovecho y leo algo. Que descanses mi vida.
- Adiós bonito. Y ya te digo, es una pena que tengas que desperdiciar tu intelecto en una vulgaridad como leer, pero no te preocupes que el partido está a la vuelta de la esquina.
- Perdone usted doña Avutarda, pero ¿se halla en posesión de una orden judicial para deshaucio?.
- No, caracolito insolente, me hallo en posesión y punto. Por otro lado te aseguro que la vaina que habitas va a precipitarse a la olla de agua hirviendo contigo adherido si no dejas de obstaculizar a la autoridad.- En este momento en que trababa amistad con el reino de lo baboso gritó lo alienhija.
- Mammmmmaaaaaaaaaaáaa.
- ¿Gritas tanto para que crean que la casa es enorme?.
- No, para llamar tu atención.
- Pues ya tienes mi atención y mis dos tímpanos ¿qué pasa?.
- Que hemos perdido la conexión a internet.
- Mira a ver si se te ha caído debajo de la cama, que tu cuarto parece una leonera y no se encuentra nada.
- Que no, mamá, que no tenemos conexión porque se ha perdido en el ciberespacio.
- Pues hija sal tú a buscarla porque yo el traje de cibernauta lo tengo en la tintorería.
- Mamá deja de hacerte la sueca, que te toca llamar a Movistar.
- Huyyyyy, voy corriendo, seguro que me han echado de menos, toda la semana sin saber de mi.....- Así que cogí el teléfono y marqué el número con los ojos cerrados.
- Movistar buenas tardes, le atiende Lorelai, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Pues mira hemos perdido la conexión a internet.
- De acuerdo ¿Me dice su nombre para poder dirigirme a usted?.
- Sí, Tirititrán.
- Perdón ¿me repite?.
- No bonita, eso son las morcillas de Burgos y los pimientos de Padrón, yo soy facilmente digerible.
- Que si me repite su nombre y apellidos por favor.
- Ah, si, Tiritirán de nombre y Tran Trantrero de apellidos.
- Perdóneme señora y con el debido respeto, no me puedo creer que usted se llame así.
- ¿Ah nooooo?. ¿Y yo me tengo que creer que tú te llamas como la canción de Heidi cuando empieza?.
- ¡Pero qué dice, señora, le he dicho que me llamo Lorelai!!!!.
- Pues eso, Lorelai lorelai lorelai hi hu lorelai hi hu lorelai hihu Abuelito dime tú, que sonidos son......
- Tu tu tu tu tu tu tu tu.
- ¿Larailo?. ¡Oye, niña del Tirol!. Nada, la muy grosera me ha colgado.- Mi compañera se había fugado sin decir ni Pamplona y lo alienhija hacía sus deberes imperturbable así que volví a llamar esperando que no me atendiera Tirorí tirorí tirorero, como la muñerira. Pero no, volvimos al tan familiar Jhonson que me explicó en cincuenta minutitos de nada como resetear el puto routter, que es una forma fina de decir que lo sodomicé con un bolígrafo Así que en principio todo volvió a su cauce hasta que después de cenar....
Me había sentado en el sofá y tenía puesto telecinco (con perdón) porque sigo una serie que ponen los martes y que estaba a punto de empezar, pero antes de eso ponen un resumen diario del reality de turno que ahora son unos famosos (bueno eso dicen ellos) que han encerrado en una casa aquí al lado de la mía y que trabaja gente del pueblo en el programa. Lo estaba mirando muy entretenida cuando lo moruno se dejó decir.
- No sé como puedes ver eso. Es un atentado contra la inteligencia.
- Ya, pero es que como a mí me sobra la puedo despilfarrar de vez en cuando.
- Pues es que no ves la cara que se te pone, como de abducida. Das un poco de miedo.
- Sí y eso que no tengo ni rulos ni mascarilla que como un día vengas pronto del trabajo y me encuentres en plena toilette te tienes que pagar un psicólogo.....
- Pues yo insisto en que si te vieras desde fuera te daría un poco de pudor.
- Si me viera desde fuera sería un viaje Astral. ¿No tienes sueño majo?. Vete a la cama que es muy tarde y mañana madrugas.
- No si aún es pronto, si cambiaras de canal podríamos ver una peli.
- Ya, pero es que es martes y echan esa serie que me gusta. Si quieres mañana ponemos una peli.
- No, mañana no que hay partido de Champions.
- Huy perdóname, con lo que favorece eso la inteligencia. Vamos que yo no lo veo porque como te he dicho me sobra, pero tú estás muy necesitado por lo visto.
- Hombre, no irás a comparar el fútbol con esta mierda que ves tú.
- Noooooooooo. Ni se me ocurre. El futbol es mucho más dinámico y sano. Fíjate el deporte que hay que hacer para levantarse treinta veces del sofá, tirar el refresco, las palomitas pasarse la mano por la cabeza con los ojos fuera de las órbitas y al tiempo gritar "Vamos, vamos, vamos, pásala pásala pásala". Vamos que eso de que los hombres no podéis hacer dos cosas a la vez es una leyenda urbana. Luego además la tabla de ejercicios es completísima porque la parte en que os tiráis al sofá sobre la espalda sacudiendo las piernas y los puños en el aire, con la vena del cuello como un cantaor de flamenco y gritando desaforadamente "Gooooooooooooool, goooooooooooooool gooooooooooooool". De hecho cariño mañana voy a grabarte, porque me doy cuenta de que tú tampoco te puedes ver desde fuera y te pierdes unos momentos inestimables. De echo luego lo voy a colgar en youtube a ver si te declaran patrimonio de la humanidad.
- Bueno, pues pensándolo bien, creo que sí que me voy a ir a la cama así aprovecho y leo algo. Que descanses mi vida.
- Adiós bonito. Y ya te digo, es una pena que tengas que desperdiciar tu intelecto en una vulgaridad como leer, pero no te preocupes que el partido está a la vuelta de la esquina.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)