MADRE TAMBIÉN ESTÁ LA MÍA... Y LA DEL TOPO

Por fin ha dejado de nevar y las carreteras vuelven a estar transitables, por lo que de momento me hallo en situación de libertad condicional. Pero me temo que el arresto domiciliario ha dejado severas secuelas en mi ya, perjudicado de por sí, estado mental, o puede que haya sido mi condición de arraigada urbanita...
El hecho es que durante estos días de clausura mis conversaciones con mi madre se han intensificado, no sólo en cantidad sino en el contenido de absurdos por ambas partes.
Mi madre es una señora que a la respetable edad de 60 años, vive con sus dos gatas, quiere suprimir su cocina por una librería con un microondas, es amiga de todos los drogadictos rehabilitados de su barrio, a los que les compra libros en cantidades ingentes (unos 25 por semana, de ahí la idea de la cocina....), hace un curso de encuadernación y restauración de libros, emite sus opiniones políticas con toda la vehemencia y ausencia de decoro de los que la dotan sus 60 abriles, y hace campaña anti Aguirre cada vez que hace uso de un servicio público de la Comunidad de Madrid, bien sea un ambulatorio, un autobús o la biblioteca. Mi  madre, nació ya siendo de izquierdas, y siente una aversión natural hacia lo personajes con bigote, véase Franco, Hítler, Pinochet, Aznar, Rajoy, o las mismísimas Aguirre,Sáenz de Santa María o "La Cospe", que según mi progenitora lucen mostacho de natural aunque el láser haga milagros.
Los únicos bigotes tolerados en mi casa, han sido el de Cháplin y el de Groucho Marx, porque según mi madre son la excepción que confirma la regla.
La autora de mís días es adicta al País, a Iñaqui Gabilondo, a los libros y a cualquier forma de cultura, pero con un criterio absolutamente selectivo, que no siempre garantiza los derecho constitucionales por ejemplo de la libertad de prensa... (A la Gaceta, la llama ese panfleto fascista que se publica en papel....). Cuando percibe que su vena roja, republicana y comunista, no tiene fuerza suficiente para convertirse en "El azote de la gaviota", se mete un chute de intereconomía que le dispara el rojerío directo del cerebro a la boca, o a la pluma y "viperiniza" su lengua, de por sí afilada como un bisturí hasta que no queda pepero con cabeza.
Yo no sé si son estos accesos y derroches de energía los que luego, en ocasiones, la convierten en una especie de híbrido entre "la madre de la novia" y Paco Martínez Soria, pero el caso es que a veces, esa mente preclara se ve cubierta como por una especie de neblina que la lleva a hacer manifestaciones como la que a continuación os relato.
Nochebuena de 1996, mi madre resbala en la ducha y de resultas del golpe decide que esa noche cenemos en su casa.... (No sé si he dicho que normalmente se alimenta de alpiste, yogures y fruta, porque el verbo cocinar le parece una ordinariez), ante lo insólito del hecho, yo atónita le pregunto.- ¿Y qué piensas poner de cenar?.- A lo que responde muy ufana.- Avutarda con orejones.....- No podía articular palabra.- ¿Ccccococomo has dicho?.- Avutarda con orejones.- sin movérsela ni las pestañas.
He de reconocer que por aquel momento no me hallaba muy al tanto de las leyes que afectaban a la protección de especies avícolas, no obstante, me parecía que un abutarda debía abultar más o menos lo que un avestruz pequeño. Ante mi insistencia acerca de esta posibilidad, me llamó inculta y me aseguró que la había comprado en Alcampo ya desplumada. Yo viendo que iba a ser imposible sacarla de su cerrazón (cuando quiere es como una losa de mármol), decidí esperar a la hora de la cena a ver qué pasaba.
En efecto, para cenar, sirvió un ave algo más pequeño que un pavo, entre las risas y ácidos comentarios del resto de la familia, y por supuesto insistiendo febrilmente en que aquello era una avutarda y que la había comprado en Alcampo.
No ha sido hasta este verano, en que aprovechando una visita de mi madre y de mi hermana, volvimos a comentar aquella jocosa cena.... Mi madre inmutable, con lo de la avutarda y con lo de Alcampo. Se nos ocurrió entonces hacer una especie de encuesta entre aquella gente de nuestro entorno, que sabemos que gusta de la cocina, y cuál no sería nuestro asombro, cuando el novio de mi hermana, una vez repuesto de su desmayo ante la pregunta de si alguna vez había cocinado una avutarda, nos informó de que era una especie en vías de extinción y además protegida, por lo que era ilegal cazarla y mucho menos ponerla para cenar en Nochebuena, por no hacer mención del tamaño del ave.....
Mi madre, volvió a insistir, aunque ya más tímidamente, pero al cabo de tres días, nos encontrábamos todas en mi coche para hacer la compra, y cuando me disponía a aparcar frente al Mercadona, mi madre soltó súbitamente El País y golpeándose la frente como Arquímedes al salir de la bañera, gritó.- ¡¡¡¡¡Era una poularda!!!!!. La risa no me permitió terminar de aparcar hasta pasados quince minutos ante el estupor primero, y las carcajadas después de los viandantes, que seguramente no se explicaban la visión de tres mujeres hechas y derechas con semejante ataque de risa.