Anoche tuve oportunidad de hablar largo y tendido con una amiga de la ciudad, todas mis amigas tienen claras virtudes, y esta en concreto, tiene una muy destacada que es su gran sentido del humor, por eso la llamé para invitarla a entrar en el blogg, sabiendo que lo disfrutaría especialmente, puesto que ella siempre ha dicho de mí que el común de los mortales tiene vivencias, y que yo tengo epopeyas..... Recuerdo que juntas adquirimos el curioso hábito de hablar en gerundio, para desesperación de alguna.... Hábito que nos ha quedado tan grabado que yo creo que somos incapaces de comunicarnos de otro modo, de forma que nuestras conversaciones transcurren más o menos así.
- Buenas noches amiga, ¿Cómo estando?. ¿Qué siendo de tus vidas?.
- Pues las vidas transcurriendo como siempre, y tú?. ¡No dando crédito a lo que oyendo!. ¿Teniendo por fín un fijo?.
- Así siendo amiga, por eso llamando, porque saliéndome gratis
- ¡Qué alegría de los mundos!. Y yo que teniendo tantísimas cosas que narrarte.
- Y a qué esperando?. Poniéndote a ello......
Ya comprendo que en principio puede parecer curioso e incluso complicado, pero os aseguro que para todos aquellos que sepáis lo que es un tetrasílabo terminará pareciendo sencillo.
El caso es que mi amiga me puso al día de todos los chismes y acontecimientos acaecidos durante mi ausencia, entre ellos me comunicó que la EX- AMIGA se había separado. ¿Qué quién es la EX-AMIGA?. Pues bien, esta indivídua, fué alguna vez uno de esos seres privilegiados que gozaron de mi amistad y mi confianza, y en gran medida responsable de mi exilio. Yo vivía en un piso en Madrid que tenía la última reforma fechada en números romanos.... O sea viejuno e incómodo como él sólo, y tras mucho esfuerzo, ahorro, y planificación decidí que como era la casa en la que iba a pasar el resto de mis días, bien estaría invertir mis exiguos ahorros, acompañados de un crédito, en dotarlo de la comodidades propias del siglo en el que vivo ( no es que tuviera la fresquera de hielo y encendiera el fuego con dos piedras pero casi), es decir, calefacción, vitrocerámica, puertas de madera, climalit, plato de ducha.... en fin, cosillas. Por aquel entonces mi amiga me presentó a su marido,ella cada vez que hablaba de él lo definía como "el bombón", yo cuando lo ví la primera vez pensé que aquel epíteto era el masculino de bombona.... pero advirtiendo la expresión bovina en la cara de su mujer, tuve que aceptar que, inexplicablemente, se refería a los dulces. Tras pasar cinco minutos en su compañía, yo ya tenía estalagmitas en las pestañas, porque no es que fuera frío, no, es que acatarraba a los pingüinos. A partir de aquel momento, yo comencé a llamarle "El Mágnum", porque bombón sería, pero helado..... El caso es que casualmente, el señor, acababa de inagurar una empresa de reformas, para ampliar su actual negocio de instalación de calderas (Dios los cría y ellos sólos se buscan un oficio que les vaya al pelo, bueno en este caso a la calva, que a mí más que a un mágnum, me recordaba a un helado de fresa de una bola, con aquel cráneo rosáceo....), y a su señora, que ya hemos visto que tenía un trastorno de la percepción como mínimo, y mediante una complejísima asociación de ideas, le pareció que lo mejor que nos podía pasar a los tres era que dicha empresa acometiera las reformas de mi hogar. Además y para completar el lote, como disponían de un piso vacío cerca, me lo ofrecieron en alquiler, al módico precio de 400E para que pudiera vivir mientras duraban las obras, que ellos estimaban en 45 días.
Fueron 90 y porque un día me metí en mi piso de ocupa, en el que habían estado durmiendo dos húngaros sin papeles, que naturalmente no tenían ninguna prisa por quedarse sin pensión, aún así antes de echarlos les dí de cenar. Mi habilidad para con la informática, es agudísima comparada con la de la albañilería, no obstante, me daba cuenta de que para haberme cobrado 3000E por dejarme las paredes lisas, estas tenían más bultos que Carmen de Mairena, el techo del baño había disminuído casi medio metro de altura de forma incomprensible, que gracias a Dios que mido 1,65, si no me tengo que duchar en cuclillas. Los azulejos del baño, que tanto me había costado elegir y pagar parecía como si los hubiesen lanzado sobre un pegote de silicona, que sobresalía por cada uno de los bordes, y hubieran quedado adheridos a la pared, de modo que en vez de tener paredes rectas las tenía onduladas, que te duchabas con la impresiòn de estar bajo los efectos de un estupefaciente.... Bien, para no abundar en el desastre diré que toda la obra parecía como si la hubiesen hecho entre Gaudí borracho y mi hija de 8 años jugando con la plastilina.
A los quince días de vivir en el piso ya me había salido un géiser en el cuarto de baño que caló el salón y el piso de abajo, se fueron cayendo los acumuladores de calor uno por uno, el último rozándole el pie a mi hija que jugaba en su cuarto y produciéndole una contusión y traumatismo severos ( he de decir que el acumulador más pequeño pesa 110 Kg), luego fue el termo del agua, que rompiendo el cristal de la terraza se precipitó al patio de luces haciendo gala de unas impecables dotes para el suicidio, o el homicidio si llega a haber alguien debajo.... A estas alturas yo ya había pagado 27500E sobre un total de 30000, que indicaba el presupuesto, y como es natural me negué a pagar el resto hasta que me corrigieran los "defectillos" que habían convertido mi vida en un documental de "Al filo de lo imposible". Y qué hacía mi supuesta amiga?. Llorar mesándose los cabellos y contarme lo profundamente abatido que se hallaba el mágnum, porque sus socios ( yo los llamaría zoocios), no se habían encargado como correspondía de mi reforma y además amenazaban con demandarme si no finiquitaba el pago. Pero yo no tenía que preocuparme de nada, porque su marido estaba al tanto de mi situación e iba a tener una reunión para solucionarlo. Y así fué, la solución llegó en forma de demanda en la que además del importe pendiente me exigían 6000E deIVA. Por supuesto yo dejé de dirigirle el ladrido a la interfecta, que entonces se dedicó a enviarme cartas y mensajes lacrimógenos que dejaban al mísmisimo Bécker a la altura de Albert Pla. Entonces me dijo, que no me preocupase, que ella y su congénere, vendrían a testificar al juicio a mi favor, ¡No faltaría más!. Y yo, imbécil de mí, la creí. Sí ya sé que lo reyes y el ratón Pérez son los padres, pero en el ejercicio de mi amistad soy absolutamente leal, rozando peligrosamente la estupidez. En resumen, no apareció, perdí el juicio (el legal y el otro), y además me condenaron a pagar unas costas escandalosas. Este cúmulo de sinsentidos han hecho que tenga que alquilar la mansión de los horrores (después de haber vuelto a arreglarla), para poder hacer frente a todos los pagos, y que me haya recluído en esta verde clausura. Bueno, los pagos y el sentido común, porque mis ansias de cometer Gochicidio cada vez que la veía eran cada vez más poderosas.
El caso es que hace más o menos un año, coincidí con el m´gnum en un bar de Madrid, y lo hallé en compañía de otra oveja que no era su mujer, aunque llevaba el mismo tinte de pelo, digo de lana, en una actitud cuanto menos cariñosa (más o menos como un caracol). Sentí entonces un gran alivio de que no me uniera ningún lazo afectivo con la otra borrega para no tener que comentarle algo tan bochornoso, aunque lo cierto es que no pude evitar sentir cierta pena.....
Como decía al principio, mi oveja se ha quedado sin pastor, supongo que ha dejado su establo por otro rebaño...... y como a veces dice mi abuela.- Non ye que me alegre, pero..... El que con Mágnum se acuesta con Parevellum se levanta.
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