LA CARNE ES DÉBIL Y LA MÍA MÁS

Queridos butarderos, si supierais lo que me cuesta conseguir este ratito para explayarme..... enmarcaríais mis crónicas en punto de cruz. Mi casa del exilio tiene dos plantas, que algunos diréis, qué bien, un dúplex, pero no, amigos, cometéis un craso error, eso significa, que para hacer pis tengo que subir 17 escalones, no os quiero contar la risa que me da, cuando el ente se acuesta (los dormitorios y el baño están en la planta de arriba) y tras media hora me pide agua, (hay etapas de la infancia, que no sé si superará algún día, porque me veo en su noche de bodas con un botijo tras un biombo), también significa que tengo que acarrear la aspiradora, la mopa, el cubo de la fregona, el plumero y todos los demás utensilios de tortura, que a mí no me quita nadie de la cabeza que son un invento de la inquisición, como el abrefácil. En este instante, me aguardan en el foso, dos cocodrilos adultos y una piraña, esperando de fauces abiertas a que les haga la cena. El cocodrilo materno, porque ya sabéis que considera una ordinariez lo de cocinar, el cocodrilo marroquí, porque como llega de trabajar (de forma remunerada, quiero decir), no puede ni con el alma, y la piraña, porque..... porque..... porque soy una nefasta educadora, que todavía no la he enseñado si no a procurarse el sustento, por lo menos a guisárselo... En fin, que tengo unas tentaciones de ir a por tabaco y no volver hasta marzo, que el mismo Osama BinLaden iba a parecer un advenedizo del escondite.
Hoy ha sido un día intenso, quiero decir más de lo habitual, porque hoy he tenido dentista, como algunos de vosotros recordaréis (y los que no, que se lean la entrada llamada "Los caciques y sus feudos"), el presidente del club de fans de Menguele, que ejerce de médico en esta zona, me mandó al dentista con una infección que no se me curaba ni con el Norton, la primera sesión con el dentista, no fui muy consciente, porque iba tan dopada que parecía Pocholo además de los dolores, con lo cual me dejé hacer sin prestar mucha atención, pero hoy, teníamos que terminar la endodoncia y yo ya iba en plena posesión de mis dificultades mentales. Lo primero llamativo es que la clínica del dentista y la del veterinario se llaman igual, detalle, que aunque no seas tan aprensivo como la Güelita, mosquea.... El doctor, es un hombre que piensa que está bueno. No sé como explicarlo, es una sensación, tiene toda la pinta de tener un tanga de leopardo para lucir en la playa y una sonrisa profidén con un brillo permanente, que yo diría que tiene los dientes lacados en vez de limpios. Me ha recibido una enfermera con voz y maneras de telettubie y unas onditas rubias muy bien cortadas.
- A ver corazón, pasamos a la consulta, y no nos ponemos nerviosas..... ehhh?
- ¿Porqué hablas en plural?, ¿A tí también te van a vaciar los conductos dentales, matarte el nervio y obturartelos?.
- Ja,ja,ja,ja, noooooooooo, mujer, qué tontina.-
- Si algún día te quedas en paro, echa el currículum en Media Markt, que das el perfil fijo.
-????
-Buenos días señorita, cómo va esa muela?.- Ha dicho el médico con nombre de veterinario.
- Bien, de momento, pero yo creo que me tienes que poner mucha anestesia, porque la siento muy viva.
- Ayyyyyy, que nos ha salido miedosilla, con lo que abulta.
- Disculpa, si te refieres a los cien kilos de peso, no son más que la prueba de que soy una gran persona.
- A ver, abre la boca que te voy a poner la anestesia y la grapa.
- Perdón, pero es que eso de la grapa suena a bricolaje.
- Bueno, en cierto modo, es algo similar, trabajamos con brocas, tornillos....
- Pues chico, le podías haber puesto a la clínica Leroy Merlín.- En este punto me ha dejado muda, porque me ha pinchado la anestesia y me ha colocado un aparato con una especie de mantel que me impedía mover la mandíbula..... Claro, de eso se aprovechaba el muy ladino, para lanzar una verborrea que acreditaba lo encantado que está de conocerse.
- Bueno, no te me asustes, que esto que te he puesto es para aislar la muela del resto de la boca, seguramente para tí es nuevo, porque a pesar de que tienes varias endodoncias, tienen pinta de haber sido hechas por chapuceros, que no tienen los últimos adelantos.- Es cierto, pensaba yo, en Madrid, carecemos completamente de adelantos y de dentistas, he tenido que venir aquí, a este pueblo que no sale ni en el google hearth, para encontrarme con una sucursal de la Nasa, no te jode.....
- Yo te recomendaría, que te hicieras un blanqueamiento dental, porque ese color panzaburro que tienes en los dientes no te favorece nada, tampoco es que tengas que pasarte con el blanco, porque como eres tan paliducha, te haría mortecina, pero dos o tres sesiones si te vendrían bien, total no es caro, por 500 eurillos te dejo la sonrisa de la Mona Lisa.- A tí sí que te vendría bien un blanqueamiento, pero cerebral, grosero, bullían mis pensamientos, o sea, que además de que abulto mucho, soy muy pálida y tengo los dientes color vientre de asno.... Tú, en otra vida fuiste el capitán Acab, y me confundes con Moby Dyck.
En ese momento, la radio comentaba que no sé cuantas embarazadas colapsaban las urgencias pidiendo que las provocaran el parto para ser madres antes del uno de enero y poder cobrar el cheque bebé....
- Poooor faaaavooooorrrrr, adónde vamos a parar, este gobierno es lo más nefasto que le ha pasado a la patria, claro que eso del cheque bebé fue una aberración desde el principio, en vez de destinar ese dinero para otras cosas.....- Claro, como por ejemplo a sufragar tratamientos dentales, y evitar la burbuja endodonciaria, amén de contratar dentistas en la seguridad social que puedan realizar dichos tratamientos sin humillar necesariamente a los pacientes. O a pagarnos balnqueamientos dentales, que por mucho que digas eurillos, sigue siendo un atraco en toda regla, seguía pensando yo furiosamente, mientras hacía planes de arrancarle la mano de un bocado en cuanto me quitara el bozal.
- Bueno, pues estamos acabando, señorita, ¿a qué no le he hecho nada de daño?. Es posible que tus nervios estén justificados, porque hasta el momento la han atendido profesionales que sólo contaban con el título de dentista.....
En ese momento lo he visto claro, este señor, tiene pluriempleo, por las mañanas saca muelas y por las tardes pone vacunas antirrábicas, estaba a punto de pedirle una dosis.
- Bueno, hermosa, ya tienes tu muela lista para la batalla.- Decía mientras me liberaba.
- Badalla la gue mamoz a dened du y yo.....- Ups, porqué era capaz de pensar en castellano y cuando quería hablar parecía una ciudadana de Mongolia, lo más cerca?.
- Mieddda, la aneztezia.
- Sí, me temo que te va a durar un par de horas, pero no es necesario que me des las gracias, total, me pagas para esto.
- Me dobaz pada ezto queddáz decccid.
- Sí, ahora Carmina te da una cita para el próximo mes y continuamos con el empaste de la pieza de al lado. Feliz año nuevo y que te traigan muchas cosas los reyes.- Decía extendiéndome la mano.
- Feliz metida y zacada, pedo de un cactuz pod zálveze la padte, y que loz deyez te taigan una piodddea de caballo.
Lo cierto es que he terminado acordando otra cita, porque me da pánico otra infección, y es que como dice el refranero, la carne es débil.